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他们之所以攻击你,是因为可以这样对你

发布时间:2018-8-20 浏览次数:594

很久之前我就发现,我很喜欢用苹果来做比喻。


想象你有一把锋利的刀子,你非常善于使用它切苹果,这件事你做得太漂亮了。


那么,当苹果切好后,你舍得放下这把刀子吗?



苹果与刀子的隐喻


刀子,是思维,苹果,是痛苦之身。


说到这儿,我先打个岔,刚想到了两个让我印象极深的关于苹果的比喻。


一个是牛顿的苹果,

一个是希腊神话的金苹果。


希腊神话中的金苹果,这个故事你可能很熟悉:


不和女神厄里斯设了一个局,让帕里斯王子从赫拉、雅典娜和阿芙罗狄忒三位女神中评选“最美的女神”,他选了阿芙罗狄忒。


美神为了奖励他,让他得到了世界上最美的女人海伦,而赫拉和雅典娜则给帕里斯王子的特洛伊国送去了灭国灾难。


这真是最凄美的痛苦之身。


另外一个苹果的故事,你肯定更熟悉:


砸到了牛顿的苹果,引出了伟大的思考,让牛顿发现了万有引力定律。这是“向思维认同”。


好吧,当这是个玩笑吧,现在继续讲讲关于苹果与刀子的隐喻。(emmm,武老师这么任性,小编也是没什么办法


这里的意思是:


要小心那些你特别引以为傲的品质,这些品质最初多是用来处理痛苦的。


如果你太爱你那些引以为傲的品质,那么,为了滋养它,你会不自觉地重复追寻一些类似的痛苦,因此你不断陷入到人生轮回中。


这些相似的痛苦,就是你引以为傲的品质的养料。


如果陷到这样的逻辑后,我们就成为了受虐狂,不断主动追寻一些类似的痛苦来虐待自己。




我有一位朋友,常因为自己所在的外企公司里,那些复杂的人际关系而焦头烂额。


很有意思的是,他的人际冲突都发生在和下属的关系中。


他的这些故事无一例外都有相同逻辑:他很有耐心,没有领导架子,充分考虑对方需要,很讲礼貌,但越来越多的下属对他越来越不尊重。


他几次找我诉苦,听多了,我也有些不耐烦,有一次我忍不住说:他们之所以这样对你,是因为可以这样对你。


他表示很不理解,你这样说是什么意思? 


我解释说:每个人都喜欢做有用的事,而不喜欢做无效的事,如果你的下属发现,他们可以不尊重你,那他们就会越来越不尊重你。


也就是说,如果你只会使用耐心、没架子、充分考虑对方需要等方式对待下属,而没有一点霹雳手段,那就是在教你的下属对自己不尊重


听到这里,他说明白了,但他觉得自己就是无法用霹雳手段对待哪怕任何一个人。


他也认为,正是因为一直使用这些“让别人感觉很好的方式”才赢得了现在的职位,所以如果让他放弃以前的做法,他会觉得很难。


我赶紧对他说,我没有说要你放弃以前的做法,你的“让别人感觉很好的方式”会在很多地方、很多时候很有效果。


只是你只会使用这一种策略,这太单调了一些,所以你可以在继续保有这一方式的同时,再增加一个新的方式。


这样一来,你就会灵活很多。




他心中是有这样一个固定的对话模式:“我为你们考虑很多,你们能不能为我考虑多一点,你们这些自私的坏蛋,你们肯定不会考虑我的需要的。” 


用投射性认同的ABC来分析:


他的A就是“我为你们考虑很多”,B是“你们能不能为我考虑多一点”,C是“你们这些自私的坏蛋,你们肯定不会考虑我的需要的”。


  知识补充:  


ABC逻辑:我做了A,你就得还以B,否则我就会使出C。


C是威胁性信息。这个威胁可能是威胁攻击对方,或者威胁伤害自己,或者威胁攻击关系。


显然,他是一名迎合者,而当他构建关系时,就会将这个内在的对话投射到外在关系中,而对方也会不自觉地认同他的投射


这就是说,他的属下之所以不考虑他的需要,对他不尊重,根本原因是他在教他们这样做,而他随之产生的怨气,也是早就准备好了的。


他的这种内在对话模式,也是在他自己家中形成的。


他在家中是老大,下面有弟弟和妹妹,父母一直疼爱弟弟妹妹,并要求他做一个尽责的大哥。


但无论他做多么好,父母仍然是疼爱弟弟妹妹远胜于他,而且弟弟妹妹好像也总是不领他的情,这让他心中总是憋着一肚子怨气。


每个成年人的人生,都是自己营造的,只是这种营造,是一个轮回。




轮回,在我看来,是为了给自己制造机会,解决此前不能解决的问题。


例如,在他的原生家庭中,作为缺少力量和资源的孩子,他不得已用了迎合的游戏,为自己赢得了一些被家人看见的机会,但也积攒了很多怨气。


现在,作为成年人,他有了力量和资源,就有了机会可以去觉知并改变自己。


不过,如果他没有觉知自我,而是非常执着地认同自己的这个迎合逻辑,那么,他就会失去这个机会。



内心的钩子


苹果与刀子的隐喻,讲的是每个人自己范畴内的东西,而如果从关系的角度看,则可以有另一个隐喻 —— 内心的钩子。


可以说,人和人之间的投射与认同的游戏。


就像是一个人要去你家里挂衣服,但你家里必须有钩子才能挂得上,假若你根本没有钩子,他发现没地方挂衣服,自然就会放弃。


山冈庄八的历史小说《德川家康》中有一个传奇的和尚,他年轻的时候自称随风,许愿给日本带来和平,并游遍日本拜见了很多诸侯,可是,他每到一个地方都会引起纷争。


四十来岁的时候,他领悟到这些纷争是自己的心勾起的,深以为耻,决心改变这一点,并起了新名字,叫天海。


从那以后,无论他走到哪里,用什么语言说话,再也不会引起纷争。


最危险的一次是他去劝说北条家。当时,北条家想对抗已基本统一日本的丰臣秀吉,天海想劝说北条家顺应天下大势,不要发起无谓的战争。


他说的话很直接,几次令北条家领主北条氏政非常不愉快。


如果换做别人,北条氏政早就喝令属下杀死对方,但北条氏政发现,他好像就是对天海起不了杀心。


这是因为天海虽然说话直接,但既不投射杀心,又不认同杀心。


所以他既不会在北条氏政心中去挂“杀心”这件衣服,北条氏政也无法在天海心中挂“杀心”的衣服,杀心也就无从生起了。




这是小说中的情节,似乎听起来不够靠谱,但这种故事在生活中也是很常见的。


我曾给一位国企中层做简单的咨询,这位男士有一个女儿,但他重男轻女的父亲执着地想要一个孙子。


可是,他在国企,当时不能生二胎,如果生就只有辞职这一条路。


其实他和妻子都很喜欢女孩儿,已经有了女儿,所以不太想再要一个孩子。


但是,他父亲使用各种极端手段逼迫他,例如几次把家里砸个稀巴烂,甚至还威胁杀人。


他非常恐惧,知道父亲的暴虐性格,真的担心父亲会干出这种事来。


那时我还没有正式做心理咨询,于是犯了咨询师的大忌,我给他接连提了十多个建议,而他一一否掉了。


当最后一个建议被他否掉后,我突然感觉到,房间里有一股极为沉重的东西,气压都变得很低。


我知道,那是恐惧。




于是,我请他谈谈恐惧。这是他儿时无比痛苦的体验,父亲常常打他,这让他对父亲埋下了浓烈的恐惧。


他之所以一一否掉我的建议,并非是理性,而是这份儿时的恐惧所致。


我给他提了最后一个建议,让自己一遍遍地回忆并体验这些恐惧,让凝结住的恐惧在他身上流动,并且请他一定记住,这时你不是孩子,而是成年人。


他花了多天时间,一遍遍去体验恐惧,潜移默化中,开始有变化发生。


当时我们是在北京做的咨询,等他再回到家时,外表上看他还是他,但一遍遍体验过恐惧的他,内在已经发生了变化。


他回家没多久后,父亲竟然主动提议,不想和他们一起住了,想在他们所在的省会城市租一套房子住。


过了一个多月后,父亲再次说,和你们住一个城市真没劲,我要回老家,你在老家县城给我买一套房子。


也就是说,这位父亲不再干涉儿子小家庭的事情了,这是这位男士以前完全不敢想的好结果。


这个故事,我认为是因为他抚平了恐惧父亲的“钩子”,结果父亲就不去他心里挂“恐惧”这件“衣服”了。




文章转载自微信公众号:武志红 (ID:wzhxlx)。

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