咨询的断掉：一种攻击性的表达

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给孩子一个和咨询师单独相处的空间，这是孩子可以把不愿意讲给父母的话讲出来的一个方式，也是孩子独立成长必需的一个过程，孩子必须学会独立与父母之外的人相处，才能提高孩子全方位的发展，也才能够提高孩子的承担力。

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接受孩子拥有自己的“智囊”圈或者新靠山，让孩子接受有心理背景的咨询师的陪伴，要比没有心理背景的人更容易被理解，更容易学会沟通，也更容易学会自我反省。

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孩子问题的形成有其自身个性或性格的原因，也有与家庭教育、与父母相处方式的关系问题，是一个日积月累的结果，形成今天的结果是累积了多年的恩怨，解决起来也是需要时间的。就好像要形成一个新的习惯很容易，但难的是改掉旧习惯，所以需要时间。

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孩子所携带的问题，一定有主要问题，也有次要问题。这需要根据孩子的具体情况来决定先解决哪个，需要制定出一个次序。但根本的次序是先让孩子自己恢复内在的平衡，有能力讨论或处理与父母的关系或学业的问题的时候，再来确定处理问题的先后顺序才是合适的。

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所有问题的存在基础，往往是自尊的问题，是一个被尊重与否的问题，也是孩子有没有自主权的问题。

在少年时代，适度的被有经验的控制和管理可能有利于成长，但管理或控制过度，往往就会形成对抗或断层。对抗，会引起学习下降、注意力不集中、情绪不稳定，身体出状况等；断层，会加剧矛盾冲突，甚至出现失学、离家等现象。所以，第一位的，是先稳定，先让孩子感受到被尊重。这方面，咨询师受过专门的训练，更容易与孩子建立关系；另外，咨询师不是与孩子问题关系中的当事人，所以一般也不会被卷进去，相对客观。

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建立的关系要经得住考验，孩子们跟咨询师建立的关系有时候会经过几次考验：比如，不太被父母关注的孩子有可能会想：“父母都不重视我，你怎么可能对我好？”于是就会出些难题激惹咨询师，故意犯些“小错误”挑战咨询师。被控制过多的孩子或有暴力伤害的孩子很难相信一个人，咨询师需要在长期不断地被怀疑、被敌视、被攻击的情境下开展工作。也有些父母在争夺对孩子的控制权时，会把这种争夺的游戏转移到咨询师身上来，他们担心咨询师对孩子太好会使得孩子“更不听自己的话”更难管，于是就断然终止咨询关系。

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父母也需要被理解，如孩子一般，他们也需要得到支持。

咨询师在支持到孩子的时候，还是需要阶段性的鼓励和支持到父母。比如，咨询开始要达成以上问题的一致，咨询进行4、5次的时候要通报一次对孩子带来问题的评估，这个评估尽可能全家都在场，创造一家人一起讨论、解决问题的氛围的示范。与父母分工合作，咨询师可以做哪些，需要明确和父母讲；父母需要和孩子做哪些，也需要更加的明确；孩子跟父母之间也有必要重新讨论并建立一种新的秩序的关系模式。如此，都会感觉在“控制”之中，相对都有照顾到，这个咨询的关系就有可能会稳定一些。因为，所有孩子的问题，全部是家庭的问题。所以，咨询孩子的问题，其实做的家庭的咨询，需要照顾到家庭的每一位成员。

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有关沙盘游戏咨询照片的问题，那既是一个见证，也是一个“罪证”。说它是见证，是因为它记录了孩子与咨询师工作的阶段性成果，记录了一段关系的进展，记录了一些浓缩的记忆。这个过程，会在孩子心里慢慢发酵，渐渐生根，最终成为孩子生长的养分。

说它是“罪证”，是因为有些人会断章取义，会投射过多自己的看法或想法，与咨询现场失实或失真，但会被某些人利用，进而破坏原本建立的咨询关系。

好的建议是把它作为一个基本的设置，例如咨询结束后一年或半年——那是一个从咨询的无意识情境回到生活与工作的现实关系中的过程，现实功能越好，对咨询过程的分析与情况的认识越清醒。而且咨询结束经过一年半载之后，咨询的作用开始比较清晰地显现出来，来访者沉淀沉淀之后，会理出一个头绪，那将是一个新的进步和起点。