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《前任3》:爱人关系的四个层次,你和他在哪一层

发布时间:2018-1-12 浏览次数:271

《前任3》就这样猝不及防地刷了屏。作为中年少女,我观影时有点着急:孟云和林佳,只要有一个不死撑,说说真实感受,他们可能就迎来happy ending了呀。


可是,他们一个以为不会走,一个以为会挽留,可就在这“以为”里错过了坦诚沟通的机会,走到了尽头。


婚姻和感情的经营,大多数时候是在学习沟通的过程。我们总在被鼓励“强大”,却很少被鼓励“示弱”。 



橡皮筋的两端,不能都死抻


影片特别戳人的有几个细节。


第一个是,林佳和孟云闹分手。她收拾行李要走,可来来回回从房间到客厅转悠了3遍,箱子还是空空如也。


她想要的其实是孟云的挽留。


孟云也不想分手,可是,他心里始终以为她不会真的离开,所以,没有说一句道歉的话。


第二个是,分手之后,孟云和兄弟们喝酒“庆祝”单身,林佳看着他在酒吧的照片心里很不是滋味。她没有说出她的失落和伤心,而是选择了出国旅游,在朋友圈里晒美照,借此来说“没有你我也很好”。


孟云呢,表面上和朋友嗨得起劲,心里却在想“那个帮她拍全身照的人是谁?”


他们像是拉紧橡皮筋的两只手,使劲儿地抻,谁也不肯先低头,然后,终于绷断在了人海里。


相恋五年,林佳陪着孟云创业。他从一无所有到身家千万,大部分时间是忙碌的,林佳明明很需要他,但总装着“女汉子”一样,独自搞定一切。


她为他煮面、为他省钱持家,时刻考虑他的难处和心情,从不拖他后腿,够独立够能干。


因为对他的体谅,她生生把自己炼成了“上得厅堂入得厨房,能挣钱能持家还能打蟑螂“的女汉子。


可是,他们之间,有什么越来越不对了……当时间渐长,林佳的不安全感渐深,她好像更加没有办法对孟云表达自己的真实感受,说出那句“我不好”或者“我需要”。


明明从小怕黑,需要他的陪伴,嘴里却说着没关系,让他继续加班。


明明很没有安全感,却装作“老娘没你照样潇洒”;明明心里已打雷下雨成洪灾,表面上却“阳光明媚”。


孟云呢,同样在死磕。他在分手后依然时刻关注林佳,花钱包场ktv从猥琐男手里拯救她,却始终只远远地看,没有出来露面……


他们之间关于爱的沟通陷入了一个死循环。他们将真实的感受憋在心里,觉得对方很冷漠,不爱又不care,进而更加不愿意表达自己的感受,越来越觉得对方”不爱“……

 


爱本身,是触碰柔软和温暖


很多人说,《前任3》是个年轻人看的电影。剧情有点作,像极了那句歌词“只是太年轻,快乐和伤心,就像在演戏,一碰就惊天动地。”


实际上,无论婚龄多长,很多夫妻都在“嘴硬”。甚至是,在一起时间越长,越不肯说说心里话,更不肯示弱

然然结婚8年,婚姻亮起了红灯。


她和老公老唐,已经好几个月没有“好好说话”了。


日常的对话当然有啊,说说孩子要开家长会、老人身体情况,吃饭、天气,都有。


”可是,我们好像越来越没有灵魂交流了。”


老唐很忙,出差很多,家中大小事几乎都是然然处理。“起初也吵闹过。”


孩子6个月,半夜突如其来的高烧,新手妈妈手忙脚乱把孩子送到医院之后,打电话给老唐,先哭再骂,又惊慌又委屈。


生日,老唐忘记了,期待惊喜的然然当晚直接把他踹下了床。


工作上遇到同事使绊子,回来也会跟老唐诉苦,恨不得老唐替她去灭了那个“贱人”。


她也会撒娇,发信息说“我想你,可这句话的频率从一天一次到一月一次到一年都没有一次了……


在独自解决一个个问题的过程中,她变成了“女汉子”。


老唐太忙,除了自己,她没有太多指望。孩子生病,自带小马扎抱着娃排队挂号,整夜不合眼地物理降温;生日么,自己都忙得忘记了,哪还想得起怪他?至于工作,都中年少女了,还为那点儿小事情诉苦,不更证明自己的无能?


每天只想着解决问题一二三四,完成日程一二三四,哪还有空去委屈、抱怨?


老唐呢,同样如此,再没有了那些个哄人的心思,也没了针砭时弊的激情,每天只兢兢业业工作。


难题,当然有,可难道去和老婆诉苦?这事儿,他做不来。


有一天下班,老唐坐在阳台上抽了2个多小时的烟,然然想过去问问发生了什么,可终究是一句话都没说。


后来,然然从老唐同事口中听说,老唐唾手可得的职位被空降兵占了。


“那天,我想叫住她诉诉苦的,还是没开口。怂啊!”


“我前前后后去收了4次衣服、鞋子,想借口和他搭茬,后来还是算了。”


感情是什么时候发生变化的呢?当我们不再和对方说感受的时候。


他们没有出轨家暴,也没有冷暴力,日子说过也过得,但总会觉得缺少激情和幸福感。因为,他们关闭了心扉。


而爱本身,是触碰到对方的柔软。 


夫妻关系四层次,你在哪一层?


有一个心理咨询师曾告诉我:夫妻(伴侣)关系,第一个层次打招呼,第二个层次说事情,第三个层次说观点,第四个层次说感受。


太多的人来咨询。


“我的妻子很好强,从来不会跟我展现软弱,我觉得没有办法深入沟通。”


“我不知道我老公心里到底在想什么,我触碰不到他的内心。”


我们越来越独立,越来越累,也越来越寂寞。


著名心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中提出:表达感受是有效沟通的重要方法。不知道怎么表达?那先“示弱”。


脆弱本身,是人性的一部分。所以,示弱没有什么好丢脸的,总是“假装很好”的自我安慰才拧巴呢。


这是一个“反脆弱”的时代,可过于独立也是一种病啊。爱是一种指向弱小者的情感。我们爱上一个人,并不是因为对方的强大,相反,是他暴露的柔弱或脆弱,让我们心疼,从而建立了的爱的连接。


如果我们连示弱都不肯,又如何让对方感受到温度呢?


就像老唐和然然,“她看起来那么理智,‘我不好’这三个字比‘我爱你’还难说出口。”“他看起来那么冷漠,我撒娇求抱不是自讨没趣吗?”


就像是林佳和孟云,他们“伪装强大”的壳,反而阻止了他们的拥抱,隔绝了他们的温度。


职场是说事的地方,而家是谈爱的地方。


新的一年,学着在另一半面前,卸下“独立”,展示“脆弱”,说说你的感受和需要吧。




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