放弃对完美父母的幻想，是我们真正成长的开始

 01 

在我的认知世界中，我的母亲是一个完美的人，聪明能干，善良从容，待人真诚，理解而宽容，虽然没有多少文化，但是总能看透事物的本质，把事情处理的得体而精致。

 

我高中开始住校，逐渐离家，与母亲在一起生活的时间越来越短。假期回家，母亲说我和哥哥越来越像客人，把我们照顾的更加无微不至，她完美的印象已牢固地印刻在我的心中。这种完美，让我带着安心开始心无旁骛地去向远方。

 

直到今年女儿出生，我邀请母亲前来帮忙照顾，我们才又开始真正意义上的在一起生活。令我意外的是，那个完美的母亲身上突然出现很多让我未想到的缺点。

 

没有埋怨和苛责，我有些失望。我静下心来认真地想了想，是母亲变了吗？好像没有，那就是我变了。我的变化在哪里？随着时间的迁移，我不再是母亲怀中的小男孩，而是一个已经成家并养育了孩子的男人和父亲。

 

当我以一个成熟男人的身份和为人父的心态，再去觉察我的失望时，我竟然笑了。完美的母亲，不过是我不想从孩子的身份中走出来的一种退行和自我保护。我需要一个完美母亲的形象，让我拥有安全感，并走向独立。

 

当我真正独立时，不再需要母亲的完美，而且面对母亲身上应该且必然会拥有的缺点和不足，不会再有情绪。

 02 

小K是我的好友。他阳光开朗，聪明且努力，30岁就已经做到上市公司的人力资源总监，但是眉宇间总有一股无形的凝重和压力。一天晚上，我接到小K的电话，他情绪失控并大哭道，我这么努力，付出这么多，可是为什么就得不到他们的认可呢？

 

自幼小K的父母对他积极严格，从未有过表扬和欣赏，一直告诫小K，你身上还有很多可以改进的地方，千万不能骄傲自满。无论小K取得什么样的成就，父母总是会给他一盆冷水。以至于小K认为自己很没用，很自卑，他成功的标准，就是得到父母的认可。

 

我问小K，你希望父母怎么对待你呢？小K说，我希望他们理解我，真正的关心我，能看到我的不容易，我真的很努力了。

 

理解、支持、包容、体贴……，这是小K心中的完美父母。他未得到，却在一直追寻，这是另一种完美父母的影响。当我们渴望父母完美，我们就还是孩子，并未真正长大。

 

无论是我还是小K，心中都有一个完美的父母，只是前者的保护性更强，后者的杀伤力更大。当我们放下或者意识到父母的不完美时，也就放下了孩子的身份，意味着我们长大，或者决定开始自我成长。

 03 

L是我的来访者，她目光无神地叙述着母亲对自己的种种虐待，从躯体的殴打，到言语的辱骂，和极其夸张的控制，只要母亲来到她的家里，必须要女儿和她一起睡，直到女儿离婚。

 

L最终抑郁并试图自杀，后来变的狂躁和具有攻击性，多次拿刀威胁着要砍死母亲，被母亲强行送到精神病院。

 

L在工作上非常出色，只要离开母亲她就可以和正常人一样生活。直到2年前母亲被诊断为乳腺癌，手术和化疗时需要人照顾，单亲的妈妈搬来上海与L同住。

 

L的母亲是一位大学教师，看起来知性而优雅，如果不是她自己承认，我很难将L口中那个残暴的母亲与她联系起来。L说母亲也是一个命苦的人，自小父母离异，也是在外婆的打骂中长大。这位母亲说，我做不到女儿想象的那种母亲，我做不到温柔善良体贴，我的苦谁来理解呢？

 

她没有被爱过，所以她不知道如何爱。

 

我对L说，其实你的要求并不高，只是希望母亲不再苛责和辱骂你，可是这样的理想你都很难获得，在这些悲伤和愤怒中，你一直很努力的照顾自己，理解自己，就好像自己在做自己的父母，获得了比同龄人多的多的独立经验，也造就了如今的你。现如今，你的母亲也很坦诚，她可能做不到你想要的妈妈，你决定怎么办呢？

 

L深深地叹了一口气，那就认命吧。我追问道，你的“认命吧”是什么意思呢？L说，她决定让母亲回老家居住，给她请一个保姆，自己出钱，她不再奢望母亲改变。

 

 04 

认命，是一种接纳，接纳我就有这样一个不完美，甚至虐待过自己的母亲。接纳不等于认同，不等于屈服，更不是懦弱，而是一种更高级的力量，一种与自我和解的必经之路。

 

如果我们不认命，还会在不停的改造那个不完美的父母，跌进完美父母的陷阱之中，像个孩子似的疲惫地奔波，奉献你的一生，终究徒劳无获。

 

罗杰斯说，最理想的关系是无条件的积极关注。这种理想的关系，只存在于婴儿阶段的幻想中和专业的心理治疗中。克莱因认为，当婴儿有需求时，母亲能及时的满足，婴儿会认为妈妈是好的，自己也是好的。科胡特阐述的更加清晰，婴儿带着自我全能的幻想，渴望一位如TA自己一样完美的母亲能及时回应TA的需要：我是优秀的，那么你（母亲）也应该是优秀的。

 

这些幻想是建立自我价值的重要路劲，母亲的回应是无比的重要，如果母亲没有回应或没有能力回应，我们的幻想并不会破灭，而是会保留下来，一直渴望有一个完美的母亲。

 

当我们无法走出完美母亲的幻想，可能会采取破坏性的行为，来验证你的假设，和父母的冲突，对他人的苛责和抱怨，对自己的不满，甚至自残自杀，其实是那个小婴儿在渴望获得母亲的积极回应，TA觉得自己不够好。

 

如果我们很不幸，未能在幼儿阶段获得父母的积极回应，我们的路会比较难走，但这并不是灾难性的不归路。我们可以尝试做自己的父母，利用在这条路上艰辛跋涉而获得的经验，学会回应和照顾自己。

 

如果我们已经长大，尝试着放弃完美父母的幻想，你会继续成长。这不是你的错，或许也不是父母的错，对于你来说，这就是命吧！

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