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婚姻情感——怎样更好的处理亲密关系

发布时间:2018-1-21 浏览次数:3144

无论你结婚多少年,你总能发现在夫妻关系里,那些因为差异引起的冲突让你头痛不已。有人说,结婚多年,每个月总会有那么几天想掐死对方。这种对于冲突的无奈,谁又曾少过。


无论你结婚多少年,你总能发现在夫妻关系里,那些因为差异引起的冲突让你头痛不已。有人说,结婚多年,每个月总会有那么几天想掐死对方。这种对于冲突的无奈,谁又曾少过。


         无处不在的夫妻冲突


  当生活琐碎,激情消退,夫妻间会因为种种原因而争执不断,剑弩拔张。这时候,你是否曾有过这种感觉:又来了,怎么老是这样?的确,认真思考一下,我们或许会发现:冲突其实一直都存在,争吵的焦点似乎也总是那几个,但争吵的问题却始终从没有被很好地解决过。


  关于去看电影还是去逛市场,你曾和妻子争得是面红耳赤;


  关于谁做饭谁洗碗,你曾和丈夫吵得不可开交;


  关于是借给姑姑钱还是借给舅舅钱,你们曾互相指责否定;


  假期时间分配,房子装修,压岁钱给多少……每一个问题似乎都在考验着这份感情链的牢固程度。而往往,这些小矛盾也常常会被延伸、夸大成为大冲突,甚至最终让家庭处于分裂的边缘。到那时,对于当事双方来说,早已全然忘记了当时为什么而冲突,只记得:你这里做错了,你那里不好……


  有时候我们会很感叹,两个人既然在一起了,为什么会因为这些芝麻大的事而争吵,还吵得那么严重,最后甚至会闹到是不是结错婚了的地步。其实,这些柴米油盐的事,不就是夫妻间的那些事吗?而正是这些事,体现和修炼着夫妻关系。


  所谓夫妻冲突,就是指夫妻双方在同一时间对同一事物存在着两种不同的需求,因都想满足各自需求而产生的沟通冲突。

结婚多年的夫妻两个,有天下班回到家,两个人都很累。妻子做家务的时候不小心把指甲弄断了,于是就去找指甲剪:


  “老公,我指甲不小心裂了,你有见过我的指甲剪吗?”


  “我怎么知道你放哪了?你总是乱放东西。”


  “哼!我怎么就乱扔乱放了,明明上次是你用完的。”


  这时候妻子一直唠叨个不停,丈夫开始沉默地去找指甲剪。后来在电视柜上找到了,指甲剪被压在了一本书底下。这时候丈夫说话了:


  “这不是在这儿吗?”


  “你把书放在上面,谁能找到啊。是谁总是乱放东西啊?”


  “书是我买的啊,我愿意放哪放哪!”


  “那车还是我买的呢,你别开啊!”


  “那房子还是我买的呢,你别住啊!”


  这时候妻子感到很委屈和受伤,她哭着给妈妈打电话,又接着给闺蜜打电话:


  “日子没法过了,他不想要我了,他要赶我出这个家,我伤心死了。

  这是生活中十分常见的一件小事。原本只是一件找指甲剪的小事,最终却变成了一场家庭大战,大大伤害了家庭的和气。为什么会这样呢?



  亲密关系中冲突的心理原因


  心理学家经过大量的研究和调查发现,冲突在每个家庭中都会存在。一般来说,引起夫妻冲突的主要心理原因有:


  观点的差异


  随着社会的发展,自由恋爱被倡导,类似于“凤凰男”遇上“孔雀女”的家庭组合越越来越多。这并非是歧视或嘲讽,但必须得承认,这样的家庭组合很容易因为观点上的差异导致冲突。


  因为两个人所成长的家庭、所受的教育不同,所产生的价值观、对同一事件的看法也就会有所不同。有的男人认为做家务是女人的活,而女人则坚信家庭平等,这时候就会因为观点的差异产生冲突。在冲突中,关系里的每个人都想证明自己是对的,对方是错的。在上面的故事里,妻子会认为丈夫应该为她服务帮她找找指甲剪,给她安慰。而丈夫则认为自己的事情自己去做,冲突就这样产生了。


  责任的逃避


  “这次孩子成绩没考好,都是因为你太宠孩子!”


  像这样的话在家庭中是比较常见的。当事情发生后,夫妻双方的第一反应往往是先去找出是谁做错了,谁是无辜的谁该为这件事负责,这也会导致冲突的发生。上面的故事中就存在着责任逃避的问题,谁该为乱放东西、找不到指甲剪这件事负责。不得不说,这样的事情有很多:家里缺钱了,是谁工作不努力;一起去亲戚家聚会迟到,谁该为磨蹭负责等等。


  安全感的匮乏


  “他是不是不爱我了。”


  “他是不是外面有人了。”


  “他是不是后悔和我结婚了。”


  你曾多少次在心里有着这样的对白和担忧呢?对一个家庭来说,没有或缺乏安全感则往往是导致家庭冲突,乃至家庭分裂的重要原因。


  一个家庭所能给予家人安全感的多少,决定着家庭的稳定程度。在夫妻关系中,如果他们坚信彼此都会不离不弃,无论怎么冲突,问题都会带着爱去解决。但是如果夫妻关系中安全感不足,亲密关系的一方或双方就会担心家庭的随时破裂和失去。丈夫无意间的一句气话,触碰到了妻子安全感的高压线。所以,一旦当丈夫表现出现有危险感的行动或说出危险感的话的时候,妻子就会马上联想到:他是不是不想要我了,我是不是要失去家了?

让冲突转化为资源


  冲突,只能给婚姻带来负面影响吗?那为什么有的家庭在冲突中走向了分裂,有的家庭却在冲突中走向了亲密呢?幸福的家庭就不冲突吗?其实所有家庭都会存在不同程度的冲突。幸福的家庭并不是没有冲突,而是在冲突产生的时候,采用了另外一种方案,让冲突成为了婚姻的粘合剂。他们在冲突里相互支撑,相互学习,相互滋养,然后彼此成长。那么,有哪些方法可以将冲突转化为资源呢?


  1.意识到亲密关系里的“我们”是一个共同体


  在步入婚姻的殿堂后,夫妻双方就成为了一个共同体,而不再是两个单独的个体。


  在冲突里会出现两个冲突的主体:我和你。冲突的时候,是我和你两个个体在争执,却忘了在亲密关系中还有一个重要的元素:我们。在亲密关系里,其实是三个系统的:我,你,我们。如果只看到前两个,在冲突的时候就总会保护一个人的利益而伤害到另外一个人的利益。但是如果把“我们”这个元素加进来后则是另一个局面:其实我们是一体的,我们是一个共同体,伤害到你就是伤害到我的一部分,所以我不想我们的世界里有一点伤害发生。


  有人在被伤害,家庭的幸福就在被减分。我们的目标,是让“我们”这个共同体加分,而不是让你减分来换取我加分。


  2.学会将人和事进行区分


  冲突产生的时候,最怕事情和人一起否定。丈夫做错了一件事情或没挣到钱,妻子就会否定他的全部:你这个人真没用。妻子打碎了一个碗,也会被丈夫指责:你这个人什么都做不好。有时候我们明明在说一件事情,可是对方却感觉到了他的人被否定了。


  和谐的家庭要学会将事情和人区分开来。我们在一起对某个事情有了不同的态度,但是我们只针对事情,没有忽略掉爱。我认为这个事情你做错了,应该这样做,但是我爱你这个人。


  健康的关系里,他们能带着爱去解决问题,而不是带着情绪发泄到对方身上。


  3.彼此相互学习


  当妻子想在周末一起去看话剧,而丈夫想一起去看球赛的时候,不要急着要求对方顺从自己。其中一方就可以试着去了解下对方的领域,正好身边有个专家,可以学习到更多额外的东西,丰富了自己的世界。也了解了对方的世界,产生了更多共同的话题,关系自然就更亲密了。


  带着爱去做的时候,就容易相互理解,避免冲突。当冲突产生的时候,可以先去看看,他为什么会跟我不一样,有什么新的视角可以整合到我的世界里来。


  爱尔兰著名作家萧伯纳曾说:“倘若你有一个苹果,我也有一个苹果,我们彼此交换一下,我们仍然是各有一个苹果;倘若你有一种思想,我也有一种思想,我们彼此交流,那么我们每个人将有两种思想。”在亲密关系中也是这样,我把你的视角整合到我的世界,我就学习到了更多,视角更宽广。


  4.自我检视和自我提升


  总是脾气暴躁,总是觉得别人做的不好,总是认为人应该怎样。我们自身的性格,就决定着我们在人际关系里会有着怎样的表现。在亲密关系里因为不去伪装,会更真实一些。


  在亲密关系里有了冲突,正好是一个机会去检视一下自己,哪些地方有在固执坚守,是不是有些一定要坚持不放的观念,在其他人际关系中是否也因为这些观念的坚持而产生过同样的冲突。自己有哪些性格哪些固有的处理问题的方式,在其他事情中自己是否也采用同样的方式处理给别人造成过困扰。


  亲密关系是修炼自己的最好的地方,因为在这里,你可以暴露出自己很多问题,而解决这些问题,就是自我提升。


  冲突本身并不可以免除,因为没有相同的两个人,差异会永远存在。美国著名家庭治疗大师萨提亚曾说过:“问题本身不是问题,如何应对问题才是问题。”冲突本身不是问题,如何应对冲突才是问题。如果将冲突视为夫妻关系的羁绊继而指责对方不对,就会将关系推向危险的悬崖,但是如果将冲突视为机会,则会提升了自己和稳固了家庭。

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