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每个人的内心,都有一个坏小孩

发布时间:2018-2-5 浏览次数:177

在每个人的内心,都有一个小小孩,也有人叫他坏小孩,他是一个极其贫困而且饿了很久的孩子,可是我们不但不给他东西吃,尊重,怜惜他,还经常打他,骂他,侮辱他,否认他,无视他......

我们会做很多伤害他的行为,其实,他是我们的一部分,他并不坏,坏只是我们对他的评价而已,世界上每一个存在都需要被尊重,被认可,小我也一样,当我们学会尊重他,认可他,并能够包容他的时候,他就会慢慢长大......慢慢长大......到那个时候你会发现,其实他很乖......。奇迹就是这样发生的......

 

小我的自白

 

我很虚伪,
因为我怕别人看穿我,看透我,
那样我就会觉得不自在……

我的嫉妒心很强,
当我看到别人比我好的时候,
我会很难受,很纠结……

有时候我也会逞强,
我会不懂装懂,有时候我也以为我懂,
并把所有的责任揽到自己的身上,
可是我却做不好。
我会做我做不了的事情,
很有信心的,
尽管我知道,
我其实做不了的。
那是因为我想证明一下自己,我行的。

其实我也很小气的,
因为我不喜欢把我的东西给别人,
也不喜欢别人来侵占属于我的东西。

我也会很自私,
我认为好的东西我只想让我一个人拥有,
就我一个人有。

我经常会考虑,
跟我的利益没关的事情,
我都懒得去做,
即使做了,也不用心。

我很贪心,
我想得到很多,
甚至更多,无边无际,
我想要得到任何我能想到的,以及想不到的。

我会很执着,
很多东西我都不想放下,
很多很多……
其实不是我放不下,
而是我不愿放下。

我会攀比,
我会跟别人比容貌,比能力,比家庭,比物质……
从头比到脚,我可以比到别人想不到最微细的地方。

我会很虚荣,
我喜欢高品质的东西,从内在到外在,
高品质,很高的品质。
其实我只是想获得别人一份小小的关注。

我会很自大,
这个时候我会把自己摆在一个很高很高的位置,
看着脚下的一切,
然后用手指点着,嘿嘿……

我会时不时的炫耀自己,
我不会赤裸裸明明白白的炫耀
我会用一种委婉精妙的语言,
把我想要展示的东西藏在里面,
偷偷的告诉别人……

我会很好胜,
我不允许自己失败,
可是到后来我发现,
我从来也没胜过。

我会张狂,
也许那是我内心束缚了很久的自我,
实在憋的太久了,
很想要放纵一下,
那个时候我会毫不犹豫的找一个理由,
找一个允许自己放纵的理由。
我会说,
有时候也是在保护自己的一种方式。

我也会很迷茫,
有时候我不知道我在哪里,
也不知道我想要去哪里,
不知道我想要什么,
不知道想要做什么,
更不知道我活着到底是为什么?
这个时候,我的灵魂跑的好远好远。

我会很无助,
无助的时候就好像被这个世界遗弃了,
会很想找个肩膀靠一靠,
就像被卷入大海的旋窝里,
我好想找到一根稻草,
那个时候,如果有人过来,我死也不放过。

我会很自卑,
自卑的时候,
我就感觉自己躲在一个小小的黑屋里面,
卷缩着,不敢站起来,
更不敢走出去,
甚至动都不敢动一下,
这时候,我深深的相信,我不行。

我会逃避,
因为面对会让我很难受,
我讨厌那种极其痛苦并带着尴尬的感觉,
所以我选择转过身去,
或是直接选择背对着,
有另一种语言叫隔离。

我会攻击,
我很少攻击别人,
最多的是攻击自己,
我有很多攻击自己的方式,
我会用语言,用肢体,
用各种我能想到的方式,
把自己攻击的遍体鳞伤。

我会愤怒,
当我愤怒的时候,我像个发怒的狮子,
我吼着,我叫着,冲了过去,我想要撕成碎片。
就算肉体不过去,我的愤怒的能量,已经冲了过去,
其实我愤怒是因为我内心很害怕,很害怕。

我会紧张,
我的拳头会攥紧,
我的牙关会咬紧,
我的心会提起来,
会出汗,那是因为我好害怕,
好担心,好不自信。

我会担心和焦虑
我不知道明天会发生什么事情,
我总是在担心着,我坐立不安,
我担心我想要的事情不会发生,
我不是被过去给拌着,就是被拉到未来,
当下对我来说,好难……

我会很在乎别人的眼光和评价,
就像是在照镜子,当有人肯定我,
鼓励我,欣赏我,赞美我的时候,
我会有飘起来的感觉,
我会忘记了我,忘记了我的存在,
那种感觉,我很喜欢,
我觉得自己越来越高,越来越大,
虽然有的时候,我会掩饰一下,
但还是无法挡住我脸上露出的美滋滋的感觉。

当别人批判我,攻击我,指责我的时候,
我会很不舒服,我很尴尬,
我不知道该怎么去面对那份尴尬和纠结,
虽然我善于用些技巧去挡一下,
或者是为我受伤的心灵去寻找一些平衡,
可还是掩饰不了我脸上的那份僵硬……

所以,
我像个带着面具的机器人,
而别人,
拿着我选择生命的遥控器……

我会莫名其妙的悲伤,
这种悲伤就好像有东西把我的心拉下去,
拉到黑暗的最深处,
又好像丢失了什么,
就好像琴弦,好好的,却断了一样……

我一个人的时候经常会觉得很孤独,
我孤独的时候其实都带着悲伤的,
那个时候全世界就好像剩下我一个人,
我在人群里,人群却又离我很远,很远,
我感觉不到他们,甚至,也感觉不到自己。

我渴望别人关注我,
因为这样,
我才能感觉到自己是存在的……

我渴望别人尊重我,
因为这样,
我才能感觉到自己是被爱的……

我渴望别人重视我,
因为这样,
我才能感觉到自己是重要的……

我渴望有人爱我,关心我,
因为这样,
我才能觉得自己是值得的……

我渴望有人走近我,
并对我说,我爱你……
还有,很多很多……

所以,
接纳我吧,
我的内在还只是个孩子,
包容我吧,
我其实,是你的一部分。

去爱我吧,
我经常会给你意想不到的收获,
因为我其实就是那个「不」喜欢的自己……


 

 

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