不主动，不拒绝，不负责，“不倒翁人士”的惯用伎俩

在林女士讲述生命经历时，我总听得困惑，每问到细节，更是含糊、跑题。

 

我问：“那时妈妈会带你出去玩吗？”

她会说：“好像带我出去过，不太记得了”

我问：“高中你喜欢那个男生对吗？”

她会说：“嗯，应该是喜欢吧，不过……”

我问：“领导会让你生气吗？”

她会说：“可能吧，也许那也不算生气”……

 

就像泥鳅，怎么也抓不到她，我分明看见了，一伸手，又划走了。

有次我问：“你觉得这几次谈话对你有帮助吗？”

她会说：“大概有吧，也不太清楚”。

 

对此，我继续试探：“你喜欢吃什么？”

她居然说：“都还行”

我说：“那你爱吃辣吗？”

“哦不，不过小时候能吃点”。

 

我始终没法听到一种确定的、肯定的、坚定的回答，甚至我都怀疑她的话是否属实。

 

每次她离去，我常想起那些模棱两可的回答和陈述，在下次讨论中，又继续重复着。

 

我想到她来找我的初衷，当时林女士面临失业，领导总批评她，老公什么事也不和她商量，一意孤行，为此争吵不断，儿子也很少和她沟通。

 

迫于这样的压力，通过介绍找到我，“不知怎么了，很难受，可又没那么忍受不了，我只是试试看”，这是林女士第一次见我说的话。

 

我常反思，为什么对她愤怒，为什么摸不透她，为什么让我时常记起，为什么我着急要答案。

 

几个月后，林女士问：“老师，你说心理咨询对我有帮助吗？”

 

我回答：“不知道，反正又和你没关系”。

 

她突然哭了，很伤心，好久坐直身子，边擦眼泪边说：“我要对自己负责”，那是我第一次听见她的声音。

 

我知道，原来那个林女士，开始走远，此刻真实的她，就在我面前，我知道，这是成长。

 

林女士兄妹三人，排行老二，7岁那年，父亲出轨被她无意撞见，父母吵架时她告诉了妈妈，结果他们为这事离了婚，她判给了父亲。

但父亲对她像变了个人，总没好气，从来不告诉她任何事，有次父亲住院2周她都不知情，没人做饭，她只能跟着奶奶。

 

直到现在父亲都不愿和她讲话，“我知道他恨我”林女士这样说。

 

10岁那年，继母带两个弟弟进了家门，有次弟弟吵架，其中一个偷了钱，彼此冤枉。

 

林女士就把实情告诉了爸妈，没想到两个弟弟一致说是她偷的，为此招了顿毒打。

 

类似的事还很多，从那以后，她变了，不再说实情，即使亲眼看见了，也会模糊回答，却再没被打过，倒是两个弟弟经常挨揍。

 

“我不知道、大概、可能、也许”成了她的口头禅，她也是这么做的。

 

 

生活中这样的人不在少数，他总不会给确定答案，让你十分费解。

我有个朋友就这样，遇到任何事总含含糊糊，说半天，也没人理解他到底同意还是反对。

你问他：“想吃什么啊”

他会说：“随便”

 

你又说：“要不我们烧烤吧”

“太油腻，不过你愿意吃也可以”

 

感觉他不太乐意

又问“那，吃酸菜鱼，你平常不最爱吃鱼吗”

他会这样说：“哦，还行吧，上周吃好几次了”

 

“那，你说我们吃啥？”

“奥，随便就行”……

 

别指望从他那听到确定回复，永远似是而非，让人着急。

 

还有的，关键时候总把决定权交给别人，比如一次结伴出行、一个会议方案、一个销售计划、一次市场定位。

 

他们总不会负责任，但也不会不同意。

 

和这样的人在一起，你总提不起劲来，有时会被激怒，有时会猜测，有时忽略他们，就像林女士的丈夫。

 

这样的人，我称为：“不倒翁人士”。

 

他们前后摇晃，却不会倒在任何方位，也不确定他下一刻往哪倒，会拿他没办法。

最后干脆摔碎它，或把它夹在一个地方，束之高阁，还会时不时看他一眼，希望他会倒向你这边。

 

“不倒翁人士”现实感很差，突出表现为：

 

·         老好人

·         犹豫

·         没主见

·         责任心弱

·         纠结

·         选择焦虑

他们早年的养育模式往往是：

 

·         直接表达不被允许，从而害怕结果，演化为内疚、自责，正如林女士对父母感受。

 

·         不被关注，属家庭边缘人，多个子女常见，排行中间的成员多见，林女士和我朋友都排行老二，他们的声音不被听到，意见总被忽略，感受被排挤，渐渐习惯不发表意见，却也并不甘心。

 

·         掩饰家庭矛盾，没人告诉他真相，例如父母离异却不知情，对结果性事件不笃定，感受不真实，又找不到虚假的证据，更惧怕假设成真。

 

·         父母性格不稳，飘忽不定，心情好时候什么都满足他，心情不好忽视他或非打即骂，判若两人，那么，他内化的感受就是动荡的亲密，活在不确定中。

 

·         多人养育，常有摩擦，比如妈妈奶奶吵架，爸爸位置缺失，最终总让孩子决定，翻译过来像在问：“你到底爱奶奶还是爱妈妈多一点”，这时会以为自己是矛盾起源，于是含糊其辞，得罪任何一方都会内疚。

 

“不倒翁人士”之所以如此，是出于对自身的保护，就是我们常说的防御。

 

这种防御至少获得了以下好处：

1、不直接受伤害。

 

2、你们会记住我。（像林女士让我经常记起）

 

3、避免太近被攻击。

 

4、自己空间不被打扰。

 

而矛盾的是：内心是渴望被重视的。

 

只不过被重视代价太大，于是，真实和恐惧各退一步，表现出“不倒翁”的性格。

 

 

多数情况下，他们不会困惑，并习惯用这种方式影响别人，对方若是强势、有主见的人，反而会喜欢和他们打交道。

 

像我朋友，并没压力，只是关系中的存在感较低而已，不影响生活状态。

 

只有直接导致现实挫折时候，他们才求助，像林女士面临失业、婚姻破裂。

 

改变其实不难，我这句话：“反正和你没关系”被林女士潜意识听进去，就会产生领悟，失业、婚姻破产怎么会和她没关系呢。

 

作为咨询师，需要给来访者提供表达的机会，哪怕是错的、违反规则的、都可以，也不要变成像早年的养育者那样对待她。

只要他们所惧怕的没发生，反而被接纳，这就是改变的开始。

 

记住：每个“大概、可能”背后，都是不被关注的无奈与渴望被关注的冲突

注：以上林女士案例为虚构。

 

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