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那些左右为难的“丈夫们”

发布时间:2018-4-17 浏览次数:122

小楠是我多年的好友,她和丈夫情投意合、恩爱有加,在朋友圈里都算是模范夫妻了。

 

然而前两天她一脸委屈和困惑地坐在我面前,我和老公的关系出问题了,但我不知道是什么问题

 

接着,她讲述了一次他们之间的对话。

 

老公说:做你老公好难啊

小楠一惊,此话怎讲?

 

你看,不做家务吧,你说我懒,不知道心疼你。但我拖地,你嫌我拖的不干净;我做饭,你抱怨菜切得不均匀;我洗衣服,你嫌我把水撒在阳台上....”

 

小楠本想辩解说,自己只是希望他能做得更好,就是提提意见,但是因为想听老公的真是想法,还是忍住了。

 

我觉得自己怎么做都是错,怎么做你都不满意,感觉伸头一刀,缩头还是一刀。

 

听完小楠的讲述,我很是惊喜。

 

喜的是这小两口意识到了问题,并愿意做出努力。这是一个有修复问题能力的家庭

 

惊的是小楠的丈夫虽没有学过心理学,但用很接地气的语言阐述了一个心理学概念:双重束缚。

 


 

双重束缚理论最早是由英国社会科学家格雷格里·贝特森于1956年提出的,用于说明某个家庭成员精神分裂症的发展。

 

它是指一个人同时在交流的不同层面,向另一个人发出互相抵触的信息,对方必须做出反应,但不论他如何反应,都将受到拒绝或否认。或者在一个陈述本身暗含一个与自身主张相反的意义。

 

双重束缚有两个关键特征:

 

矛盾性:交流发生时存在两个或以上水平的信息指令(语言与非语言信息、一级指令与二级指令)之间相互否定。

 

不可逃避性:交流双方往往处于某种重要的人际关系中,接受者无法主动澄清、评论两个矛盾的信息,并且无法逃脱。

 

双重束缚的特征就决定了这一现象只会出现于人际关系中,而家庭中是最为常见的,咨询师和来访者、下属与领导之间也有可能。

 

这些关系的共性是被束缚的人逃不掉、躲不开,只能被卡在那个进退维谷的位置。

 

如果只是普通的朋友,相处得不愉快,那离开就好,倒是好解决。但对于亲人、上下级关系就没这么容易了。这也是双重束缚破坏力巨大的原因,因为这些人对你来说都很重要。

 



双重束缚有以下几种类型:

 

口是心非型:在两人的关系中,一个人的言行和内心情感不一致。另一个人同时接收到了这两种相抵触的信息,于是感到自己处在一个两难的境地。

 

小娜夫妇是朋友圈中一对奇葩。他们是高中同学,当年小娜费了九牛二虎之力才将丈夫搞定,丈夫就是小娜心目中的神。


然而让人诧异的是,婚后小娜对丈夫是两天一骂,三天一打,就像《无问西东》里刘淑芬对许伯常。


丈夫温柔对待,小娜嫌太娘;要是奋起反抗,小娜又会说反了你了,还敢凶我。

 

起初,丈夫还会说小娜是刀子嘴,豆腐心,她还是爱我的。可时间一久,就变成了我真搞不懂她。到后来,直接就是我是不知道她想怎么着了,我快让她逼疯了。

 

小娜反而一脸茫然,我是爱他的,但就是控制不了自己打骂他,我也不知道为什么。

 

 

言行不一型:这种类型和口是心非型不同之处在于:个体行为与语言表达是完全相反的,而口是心非型的行为与语言表达貌似是一致的。

 

一次家庭治疗中,妻子向我诉苦,这么多年丈夫如何如何无视自己的感受,如何不懂的安慰自己。说到动情处,眼泪止不住地往下流。

 

我对丈夫说:现在你的妻子很难过,作为丈夫你想怎么安抚妻子?

 

丈夫一边说我明白你的苦楚,一边去拥抱妻子。这时妻子本能的快速用左手挡住了丈夫。丈夫的双手尴尬的停在空中,不知道是收回还是再次尝试。

 

 

妻子心理确实想得到丈夫的安慰,语言上也表达了需求,但是行为却传递了完全相反的信息:我不需要你。

 

 

里外不是人型:这是典型的双重束缚类型,一开始的小楠夫妇就是这个类型。

 

小楠发出一个指令,让丈夫做家务。丈夫不做,嫌丈夫懒;做了,又达不到要求。总之里外不是人,怎么都不对。

 

 

 

自我束缚型:个体自己给自己设置了一个双重束缚的陷阱,自己怎么做都无法满足需要,从而使自己陷入困境里。

 

最常见的就是:女人想要男人浪漫一些,比如情人节送个花啊,平时偶尔看个电影什么的。但男人正好脑子里没这根弦。这时候女人觉得要是自己说了,这浪漫就像是自己要来的,不是对方真心的。

 

女人就这样陷入了双重束缚的怪圈:不表达,无法得到满足;表达了,又觉得是自己要来的,还是不满足。

 

 

 

对于成年人来说,制造双重束缚的人,意识到的或未意识到的需要得不到满足。被双重束缚的人,感到压抑和委屈。关系里的人像活火山,只待时机成熟,喷涌而出。

 

很多婚姻走到离婚的地步,双重束缚功不可没

 

在双重束缚的婚姻里,丈夫得不到基本的认可、尊重和欣赏。而妻子得不到想要的理解、关爱和温柔。夫妇两人那么近,又那么远。

 

在一段关系里,当你有你到底想我怎么做或者我怎么做你才满意的疑问,或者对方不管怎样你都不满意,那你很有可能掉入了双重束缚的陷阱。

 

不过一旦意识到了,其实也就没那么强的破坏力了。一旦察觉,不要犹豫,直接说出来。知道和表达出来是完全不同的,何况你知道不代表对方也知道。

 

小楠夫妇的情景,也存在于我和丈夫之间。每当这个时候,丈夫会说我又被你双重束缚了,或我会说被我双重束缚了吧,看你还逃得出我的五指山。然后两个人哈哈一笑,就这么过去了。

 

 

其实识别、表达并不是最终目的,最终目标还是将它从你们的生活中驱逐出去。这就需要改变你已经习惯的模式,而不是安其所习。

 

直接表达需要:希望丈夫浪漫,那就直接跟他说,生活里需要点惊喜。

 

指令明确:希望老公把蔬菜切成什么形状,就直接描述给他。

 

统一言行:给对方传达一致的信息。比如那个妻子,意识到自己的双重束缚,那就紧紧的拥抱自己的丈夫,感受丈夫的温暖。

 

表达感受:如果你是被双重束缚的人,感到矛盾,就表达出来;如果你是那个设置双重束缚的人,允许对方表达他们的冲突感受。

 

 

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