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她是妈妈,但她跟你一样

发布时间:2018-5-14 浏览次数:49

前几天在网上看到一个非常好的图书分享,《妈妈、躁狂与我》。讲述了一个姑娘Diane从小活在对妈妈的恐惧之中。为了躲避妈妈的抽打,她会躲在床底,靠数床板和幻想熬过一天;在6岁时,她就希望妈妈死去。在她终于长大成人能够离开母亲之后,她曾经认为她的人生从此不同,悲剧循环,她进入了一段糟糕的婚姻,甚至有一天,她发现对待她自己的孩子,她竟然在重复着妈妈的恶劣行为。之后,她不再逃避,开始了自我治愈,并开始和母亲重建关系。经过了相互对抗、尝试沟通、终于释怀等一系列母女关系重建的艰难旅程之后,Diane最终在50年后,迎来了与母亲的和解,甚至得到了来自92岁的妈妈的拥抱。


    花50年的时间去期待一个拥抱,花50年的心力去和家人重建关系——你会这么做吗?

学会客观地看待父母并不意味着冷酷、背叛和苛责,我们只是更准确地认识到父母就和普通人一样,有好的部分也有坏的部分。全面客观地看待父母是帮助我们对人际关系开始有所觉察的起步。

 

02

不再被童年定义


   

    不仅要观察父母,也要开始观察自己,理解我们的哪些行为和想法是受到父母影响产生的,并且帮助自己走出童年自我。

 

    我们需要走出被童年定义的情感表达模式。要学会通过语言告诉别人我们的心情如何,希望被怎样对待,而不是像小时候那样,用某些行为来让别人感受我们的情绪。在未来的尝试中,你也许会体验到当自己想要用语言开诚布公地告诉父母你的不开心、不认同,或者你的需要、想法时,你会升腾起无数恐惧;也或许你还没张口,就大脑充血,心脏狂跳不止,手发抖,声音发颤。但是,你依然要坚持地暗示自己“我不再是孩子”“我值得父母给予我更多理解“”我可以表达自己的真实想法”。这些成熟且积极的自我暗示都将帮助你迈出与父母建立良好关系的步伐。

 

    另外,在表达自己想法的同时,不要强求对方的回应,说了就放下。平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。在过程中享受完全不同以往的自我表达所带来的快乐,而不去期望对方听进去你的话或者马上做出回应、改变。要把重点放在成熟地表达了自己真实的想法和心情上。比如,你期待“回到小时候,让母亲像隔壁Linda妈妈那样每天接我下学”就是一个不切实际的想法,但是你完全可以尝试下次向妈妈表达“希望你能每周主动给我打个电话”。记住一个神奇的小诀窍:当你能用更成熟的方式和他人沟通时,你也会迫使对方成熟地回应你。

 

    按照比较流行的大众说法,在父母与子女的关系中,父母总会被看作主动的一方,是应该承担起改善家庭关系的责任人。关于“如何做一个好父母”的文章总是很多,但关于“如何作为孩子去改善与父母关系”的倡导则很少。但其实,作为成年的子女,你应该在和父母的关系改善中发挥更多的主动性,承担起和父母重建关系的主要责任。因为修复与父母的关系,你才是最大的受益者。首先,学习和成长很显然对于年轻人具有更重大更现实的价值;其次,让父母认识一个全新的你也便于今后从家庭中获得心理支持;更关键的是,主动修复你与父母的过去,意味着你在一片最安全的试验田里逐渐发展出亲密关系的能力和爱的能力。最终,你收获的不仅是与父母的和解,更是你与自己的和解,你与未来的和解。


    我想起和很多朋友聊天,聊起父母,我曾经听过很多类似的说法:

    “我妈永远打电话问我的都是:最近有没有生病?北方的暖气来了吗?”


    “你妈不错了,从小我妈就没关心过我,现在也只关心我赚了多少钱。”


    “我妈眼里的我,和真正的我,根本是完全不一样的两个人,我也懒得跟她解释。”

    ……


    母亲节临近,对父母关系不够满意的朋友们,我特别想对你们说:假如你有能力去改变你和父母之间的关系,让它变得更良性,更有爱,你就在心理能量上超越自己的父母,终止家庭中创伤的传递,你的后代也将一代比一代过得更幸福。

    

01

放下对父母的完美期待

    

    小时候,我们依赖父母提供的爱和安全感。我们会单纯地认为父母是全能的。虽然随着我们的成长,期待父母全能的愿望会逐渐褪去,但是本质上,对一个完美父母的期望是无法被根除的。我们依然会希望有一天能得到理想的父母之爱;或者我们在长大后,依然会期望父母能改变。所以,我们会在成人后,变着法儿地向父母索要我们曾经在家庭中的缺失的情感。比如,在事业上拼命,也许是想逼迫父母承认自己比其他的兄弟姐妹更优秀;满足父母过分的要求,也许是想证明自己比其他人更懂得付出;或者把自己弄得孤独凄惨,也许是想让他们体会他们一手造成的痛苦和错误。原本,这些都源于我们对于爱的强烈渴求,但因为裹挟在无法言说的痛苦和怨恨中,就演变成了各种变形、扭曲的潜意识呐喊。其实,对父母“又爱又恨”,感到“既渴望,又想逃离”,这就是大部分子女和父母关系的常态,只是,很少有人能真地了解和承认。


    一个成熟的成年人,首先必须学会放下对父母隐藏的这些不切实际的期望。网上有一句很流行的话:“哪有什么父母,只不过是孩子养孩子。”父母不是教育专家、心理专家,他们也有各种各样的人格问题、心理缺陷。他们也可能来自一个不幸福的家庭,有一段孤独痛苦的经历。他们只是顶着一个叫作“父母”的貌似成熟的帽子,但是从生下我们那一刻开始,他们就进入了比孩子更紧张、更陌生的各种情感探索。孩子都会期待为人父母的他们是充满爱意的,是善于沟通的,是无微不至的,是收放自如的。但实际上,每个孩子都能清楚地感觉到父母不成熟的情感方式。比如,他们会逃避问题,他们会难以亲近,他们会苍白地强调自己的“父母”角色,他们会想要用对你的付出来控制你,或者他们会更像个孩子般宣泄自己的情绪……



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