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孩子,你不必做父母的拯救者

发布时间:2018-6-7 浏览次数:146

每一个孩子,都在尝试做家庭的拯救者。 

想拯救父母的情绪、拯救父母的关系,甚至试图改变父母的人生。 

但他们还太小,小到不明白没人有能力为他人的情绪负责。

01

当父母的情绪出现问题,孩子会通过压抑自我,尝试拯救父母的情绪。

我自己有个朋友A,和我这样形容她的妈妈:“就像是个没长大的孩子。

现在的A有自己的家庭和孩子,并且生活在和母亲不同的城市里。但有一次A的母亲前来看望A和外孙,三代人在一起小住一段时间。

正如像大家想象的那样,由于不同年代的两人生活习惯、教育理念等多方面差异,A和妈妈产生了一些意见分歧。

并非什么值得一提的矛盾,但A坚持自己的意见让妈妈觉得很难堪,认为:女儿长见识了,竟敢在全家人面前否定自己。并因此赌气不吃饭。

 

A当然也觉得很委屈,自己并没有做错什么,也没有对妈妈不尊敬。可看到妈妈的样子,她又感到非常难受和不忍心。

因此她倒上一杯茶,走到母亲身边,打算像往常一样主动认错缓和气氛。本想着让整件事结束,却没想到妈妈当场哭诉起来:“你为什么要这样对我?我造了什么孽,竟生出你这样的女儿?”

 

哭到动情时刻,直接把整整一杯茶水泼在她的脸上。

 

A说,那一刻仿佛自己的大脑像短路一样。不明白这么小的事,为什么母亲要生这么大的气。

 

但紧接着,她条件反射一般,开始哭着扇自己耳光跟妈妈道歉,不停地说对不起。

 

直到这时,母亲才表示“原谅”。

 

类似的例子数不胜数,A的妈妈总是因为很小的事情发脾气、哭闹、拉黑A的微信…

 

而几乎每一次,都是她A下身段,求着让妈妈原谅自己,哪怕她没有做错任何事。


如果不这样做,她就要一次次体验被母亲抛弃的感觉。

 

A的人格底色就是这么形成的,从读书到工作,她一直都非常压抑,不敢表达自己,也没有边界感,时常是自己受委屈,还向对方道歉。

 

这就是典型的孩子为了拯救父母情绪丧失自我的案例。

02

当父母的关系出现问题,孩子会通过牺牲自己,尝试拯救父母的关系。

心理咨询师喻冠娟分享过这样一个案例。

有个叛逆的初中女生,和男友发生性关系,并且没有任何的保护措施,因此怀孕了。在做完人流后,小姑娘被父母强制拉去见心理咨询师。

在咨询室里,这个家里的三位成员表现各异。

妈妈喋喋不休地冲女儿咆哮,指责她“不检点”、“不要脸”。

爸爸则是在一边别过脸,一声不吭地抽闷烟。

女孩呢,衣衫不整地耷在沙发上,一副生无可恋的样子。 

家庭治疗大师李维榕说,家庭的症状总要从一个人身上的问题反映出来,孩子,通常是首当其冲的承担了病人的角色。

 

几乎所有的问题孩子,都在反映父母的问题。而且,大部分反映的,都是父母的婚姻问题。 

喻冠娟在咨询中问这对父母:“如果把孩子现在的问题,看作是一个公司的话,他们夫妻俩觉得各自会在这公司里占多大的股份?”

女孩的妈妈半晌没说话,然后就哭了起来。

她说,女儿变成这样他们是有责任的,因为这两年她跟丈夫在闹离婚,根本没什么心思去管孩子,没想到女儿现在竟搞成这样。

喻冠娟又问他们,现在的婚姻状况如何,是否已经离婚。

这位爸爸说到:“没有,唯一的孩子都闹成这样,哪还有心思离婚!”

这才是事情的真相,孩子在用自己的问题,牢牢抓住父母的注意。用自己流产的代价,保住了父母的婚姻。

在很多家庭中,孩子就像是保护神一样。当父母之间的关系出现问题候,孩子会主动去做一些自我伤害的事情,以期拯救父母的关系。 

比如,有的孩子会生病,有的孩子则变成了问题少年。无论是怎么样,他们的本质策略都相同,那就是将父母的注意力吸引到自己的身上,以避免父母之间的关系冲突发生。 

所以在面对孩子的问题时,父母应该想想:“这真的是孩子的问题吗?”


这些问题,也许是孩子送给父母的礼物。

这就是典型的孩子为了拯救父母关系牺牲自己的案例。

03

事实上,当父母的婚姻出现冲突,父母的情绪出现问题时,作为孩子能做的,只有尊重他们的权利,尊重他们的选择。

每个人,都有权利去决定他的人生是否幸福,去选择他的命运是否快乐。

孩子没有责任、也没有能力对父母的人生负责。

然而,年幼的孩子,是不知道这些的,他们对父母的爱,带着纯真和幼稚。

有位朋友说,每当她想起以前如何对孩子的时候,就会自责不已。 

因为她经常控制不住自己的情绪,情绪不好的时候,就会对孩子发火。

例如,在给女儿梳头发的时候,她发现牛角梳中间有几个断了的齿疏,就误以为是女儿玩梳子玩断的。当时她正和丈夫闹矛盾,本来心情就不好,顺势就把火撒在女儿的身上。

事后,姥姥听说这事,解释说:“梳子是我没拿好,掉在地上断的,不是孩子的错。”

这位朋友知道后非常的难过一方面觉得误会了女儿,另一方面又对自己情绪失控感到自责。双重压力下,当时就忍不住哭了出来。结果,她的女儿反过来安慰她说:妈妈,我不怪你,我长大也不怪你。

女儿这么一说的时候,她更是泪如雨下,她忽然发现,原来孩子一直在默默的帮她分担着这些情绪。

父母希望孩子听话,

但父母经常听不到孩子的话;

父母希望孩子懂事,

但父母时常不懂孩子的心。

无论在哪个家庭中,孩子都曾为自己的父母,都曾为自己的家庭做出过这样那样的努力。

每个孩子,都曾试着拯救父母的情绪,试图拯救父母的关系,想做家庭的保护神。

只是,有的父母看不到孩子,也看不到孩子背后的努力。

最终,这些孩子也绝望了,认为自己做不了什么。

由此日积月累,孩子也逐渐成长扭曲。他们,也变得像父母一样,成了糟糕的父母。

作为父母,我们可以告诉孩子,父母的问题是父母的,父母的情绪也是父母的。

孩子,只是父母的孩子,而不是父母情绪的承担者,他们没必要对父母的任何行为做出牺牲。

当我们帮孩子这种无意识的动力表达出来之后,孩子就可以放下那份执着。

每个成年人,都曾是一个孩子; 

每个孩子,都曾有过一颗拯救父母的心。

你,不需要去承担父母的命运,不需要去拯救父母的人生。

同样的,也不要让你的子女,去扮演拯救父母的角色。


     

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