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从母子到夫妻:不幸福关系的延续

发布时间:2018-6-24 浏览次数:144

依恋理论中,孩子与父母亲之间的依恋关系可以分为安全型和不安全型(矛盾型,回避型和紊乱型),类似的模式在夫妻关系中同样存在。

 

父母亲和孩子之间的关系模式,是否会影响到孩子未来的夫妻关系呢,这种影响又有多大?

 

还有人说,即便你的父母亲都很好,和孩子的关系都是安全型的,他以后的夫妻关系,仍然有一半的可能会是不安全型,这又是什么原因呢?

 



也许你来自一个特别温暖的家庭,父母亲把你当做心肝宝贝,把你奉为掌上明珠,但是你到了学校,走上社会之后,可能因为你的块头比较小,成绩不好,或是相貌一般等等,你在成长过程中遇到了一些不安全的因素。于是,早期的安全型依恋模式,在后来的人际关系和夫妻关系中,可能有差不多一半会发展为不安全型的模式。

 

不过,如果你和父母亲的关系是不安全型的,那你未来找到一段安全型婚姻关系的可能性只有1/3。这意味着成长在不安全型家庭中的孩子,他有大概2/3的可能性会形成不安全型的亲密关系模式。

 


为什么会这样呢?

 

很可能你是按照父母亲的模式去寻找了另一半,而你和父母亲的模式是不安全型的,于是你找到不安全型伴侣的可能性就很高。

 

有的人会说,“我小时候和父母亲之间的关系特别糟糕,但是我找的爱人特别好,他对我非常的接纳,我从婚姻中得到了疗愈。”

 

恭喜,你非常的幸运,你就属于那少数的三分之一。

 


有些孩子却没那么幸运,他们来自一个不安全型的家庭,厌倦了父母亲的争吵,她早早地把自己嫁出去,像是迫不及待地要逃离这个家庭一样。

 

一个年轻的女性,她对自己的丈夫也谈不上有多爱。当年她第一次跟这个男朋友一起回家时,虽然男生家里的条件一般,但是他有一些兄弟姐妹,在农村昏暗的灯光下,一家子人坐在一起吃饭说话。

 

她完全没有凤凰女到孔雀男家的那种嫌弃,而是感觉:哎呀,竟然还有这种生活,大家可以互相给对方夹菜,简直温暖极了!

 

于是,她就迫不及待地把自己嫁给了这个男人。

 

 

早期的依恋关系,往往会影响到他今后的伴侣选择。在紊乱型家庭中长大的孩子,如果父母亲有一些精神疾病,嗑药、酗酒、家暴等等,孩子未来的夫妻关系很可能就会比较混乱。

 

当然,如果你去问这个孩子,他可能会把自己幻想中的家庭描述的天花乱坠,我的父母亲从来不打人啊,对我特别特别好啊。但是现实生活中,他往往会变成一个虐待妻子的丈夫,或是不断地找人来虐待自己,这就是持续终身的潜意识选择。

 

正所谓,可怜之人必有可恨之处。

 





你看到一段悲惨的婚姻,这个妻子看上去非常的可怜,丈夫总是打她。可是,当你了解了整个故事,就会发现,这个妻子可能是“有意”找了一个虐待自己的丈夫。

 

丈夫虐待妻子,打他的妻子,这时他是一个加害者。然后,妻子就不依不饶,不跟他睡觉,不和他讲话。丈夫就自己抽自己嘴巴,对妻子道歉,给妻子买各种东西赔罪,丈夫变成了拯救者。此时,妻子反而变得趾高气扬,肆意地花丈夫的钱等等。

 

妻子又变成了加害者,而丈夫变成了受害者。加害者、被害者、拯救者,这样一个循环的三角链,在夫妻关系中不断上演。这种情况常常见于紊乱型的依恋模式下形成的夫妻关系。

 

这就是依恋关系对未来伴侣选择的影响。

 

在这个过程中,有个有趣的现象:


与父亲的不安全型相比,母亲的不安全型对孩子未来的选择,其影响要更大。

 

因此,妈妈和孩子早期的依恋关系,对孩子今后伴侣的选择至关重要。




 

 

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