坚持的喜悦一定大于痛苦的改变

时间过得真快，看了日历。一看，已经进入2018年的年终了。现在的自己，没有什么转变，没有什么多大的成就，亦如从前。

回想刚毕业时的自己，对目标的执着，连现在的自己都开始钦佩他，可是好像在什么时候突然放弃了他，我想应该是在来南京的开始吧。

刚来南京时身上没有多少余钱，加之上个工作遗留的问题，一直没有想通，相信自己的信念开始了动摇。

这个结果好像并不是很让现在的我感到惊讶:初入策划，中途半路放弃。朋友之间的建立，半路倒戈。过去的放弃就如一颗幼芽，不断的进入循环。

好像又开始迷茫了。

有时候的努力真的是看到别人的坚持，才能够自己醒悟。

认识一个在写公众号的朋友，说起来和他相识也是在一场学习策划中，他是我们小组的团长，我是政委。小组的组建时间说短不短说长不长，不管小组的情况有多糟，他都一直没有放弃，一直支撑。

而我是那个放弃的人，借口有很多，想了又想好像最多的借口就是，现在新的工作很忙，没有时间顾及。

这又是我一个对坚持妥协的借口，抱着侥幸的心理，抱着对未来自己的憧憬，却忘了有一就有二，有二就有三。

有时某些事情的循环，是可以追寻因果。

今天的晚上翻看了，他写的一些文章，文笔从稚嫩，到越来越有深度。写作的过程有迷茫，也有过想要放弃。他把迷茫看成是平常事，并不是说个人单独拥有的特列。他的坚持给我力量。

有朋友说我很迷糊，也有朋友说我很独立，我的一个舍友说：有时觉得你能把生活过的很精致，但又觉得你的某些事却又不符合，给我一个很矛盾的感觉。

是的，我不愿放弃我的某些坚持，就如我不愿放弃那些陋习一样。

我一直很怕很多东西，怕家庭出现问题，怕身体上出现疾病，怕在朋友中的口碑。

现在看看好像都是其他人对自己的影响，让自己摇摆不定。我很容易去接受某样事情或者某样习惯，不论好坏很容易改变。

正容易受他人好的还是坏的改变，所以往往迷失了自己。改变的好处有很多，坏处也有很多。

往往我却把他忽略，希望一定会往好的改变方向去，没有为影响到自己结果的而去多想。

工作上的一部分也是，常常忽略了可能失败的原因，却一直沉浸在即将还未胜利的喜悦。

近期和同事闲聊，讨论到马上5.20了。但是最近和男朋友之间闹了矛盾，不知道该不该谈下去。

他们俩的相识是在一次活动中，他是摄影师，而我的同事是主办方的老师。他的男朋友起步创业和朋友一起合开了一个摄影工作室，他休息的时间正是我同事工作最忙的时间。

两个人的休息时间正好相反。我的同事抱怨他没有时间陪她聊天逛街，而她的男友却一直以忙的借口安慰。

今天是5.20他也没有陪我，她问我是、是该考虑分手了。我问她：你喜欢他吗？她说：喜欢

我说喜欢到什么样子，可以为他改变吗？

她说：我当时就不应该去碰这个东西，每天那么忙。

后来和她的相谈又扯到他男朋友的性格上去，不顾家，不知道心疼女朋友，种种的罪行，强加在他的男友上，好像再说:看，你真的有这么多缺点让我无法忍受你，虽然我很喜欢你，但是你要是在过分一些咱们就分了吧，并不是我的错，而是你惹的祸。

爱情和生活一样，我们都在一直它找借口去寻求心灵上的安慰。我们把未来看得太过于美好，遇到阻挡时回头否决已决定的自己，而不是找另一种方法去坚持下去。

用一颗平常心去看待我们遇到问题，理清自己真正想要的结果。做正向的坚持，成果一定大于现在迷茫的自己，坚持的喜悦一定大于痛苦的改变。