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享受被爱,要有爱的通道

发布时间:2018-9-20 浏览次数:113

爱情的关系总是很微妙的,在普通的行为之下都可能暗藏玄机。比如前几天有个朋友跟我抱怨,她说:“我老公虽然对我很好,但是我总是觉得他不爱我。”

 

我问她:“那你老公自己怎么认为呢?”

 

她:“他说他是爱我的,但我不觉得。”

 

经过一番探讨,我发现她可以找出很多理由证明“他不爱我”,但似乎这些理由又都有些牵强。

 

有人会说,这一定是男人爱女人的方式不对,“她要梨子,结果老公给了她苹果。

 

所以,让他回去看5遍《爱的五种语言》,多尝试些办法就会好了。”

 

这种办法可能对某些人管用,但从心理层面来看,也许有很多种深层次的原因。



原因1.得不到的永远在骚动——没人能比得过自己的幻想

 

我听到过很多这样的故事:在家里父亲与孩子情感隔离,即他们不跟孩子有情感上的连接,而只有规则和要求。“你去把作业做好。”“为什么这道题又做错了?”

 

包括我自己在内,小时候我父亲除了在乎我的饮食和学业外,其他的一概不管。他几乎没有对我露出过任何我觉得是爱的表情,全部都是冰冷和严肃的。

 

在这种环境中长大的孩子,会容易形成这样的价值观:我没有获得男性之爱的能力。即使有,我也怀疑那是假的。因为本应该最亲密的父亲都不爱我,其他男人更不可能爱我了。

 

这种观念会埋藏在潜意识中,不容易被察觉。但是在心理咨询中我们却经常可以捕捉到它的存在:

 

曾经有位来访者说:“我觉得他(老公)对我的爱都是有预谋的,他可能一直在捣鬼,想办法在后面使坏呢。或者他是想通过爱我来获得某些利益。”但是当她老公听到她这样说时,都觉得好气又好笑,而且说自己是被冤枉的。

 

我问她:“你们结婚都好几年了,他有真的使坏过么?”

 

她回想了一下,说:“没有。”

 

我继续问她:“那这都是你的想象么?”

 

她想了想突然发现,其实这一切都是自己的假设

 

因为她不能相信有人真的爱她,在她的原生家庭里父亲总是遥远而陌生。可她又是那么渴望父亲的爱(通常是偷偷地渴望),所以夹在了想要被爱和不会被爱的冲突里

 

然而比冲突更可怕的是,得不到的我们就会把它想象的无比的好

 

那些说“吃不到葡萄说葡萄酸“的,是因为在想象中葡萄太甜了,所以用酸来伪装得不到的痛苦。

 

“无比好的爱”就是一种不存在的,无人能满足的爱。所以,在长大后无论丈夫怎么做,妻都能找出理由说他不爱自己。

 


整个心理的流程大致是:

 

渴望被爱——父亲不给——不相信自己能得到爱——幻想中的那个爱无比的好——结果:认为丈夫不会爱自己的,就算爱也爱的不好

 

这个死局该怎么破呢?


有人会说:“父亲总归是爱你的,只是他用他的方式在爱着你。”

 

但通常这种想法都会加重来访者的困惑。


何必要这么不疼不痒的圆过来,非要让孩子觉得父母是爱自己的。他既然没用你要的方式爱你,就说明你得不到他的爱。因为其他的方式在你这里你都不认为那是爱。


不破不立,绝境反倒可以逢生:

 

1. 看清父亲的爱你是得不到的,再怎么努力也没用。


2. 放弃从父亲那里得到爱吧,不死心就不能重生。


3. 幻想中‘无比好的爱’是欺骗童年时的自己,而现在的你要看清身边人(伴侣)送来的爱,这才是真实的。这个爱可能没有幻想中那么美好或波澜壮阔,但它是实打实地存在着。


4. 从父亲那里得不到爱,不代表从别的男人那里得不到爱。因为你老公跟他不是同一个人,你很有可能会从你老公那里得到爱,重新认识一下你身边的这个男人,看看他是怎么爱你的。

 

试试用这样的方式去觉察自己的内心,放下过去,才能展望未来。没有人会得不到爱,只是你在选择从谁那里得到爱,以及想要得到哪种爱。


痛苦是从不合理的想象开始,试着回到现实。

 

 

原因2. 失去的永远最珍贵——没人能够比得过逝去的他

 

 

另一种情况是孩子早年被父亲的爱满足的太好。认为最好的爱只有父亲能给,而当父亲逝去后,就再也不相信别人能够给与这份爱。

 

心理学大师温尼科特告诉我们:父母给孩子最好的爱是60分的爱。

 

但有的父母会给与孩子80分甚至是100分的爱。

 

孩子在他们的保护之下非常幸福快乐。父母在世时,他们也可以结婚生子,享受快乐的夫妻生活。但当父母去世之后,这份爱就好像随着父母去向了另一个世界。

 

仿佛觉得:爱才会将他们联系在一起。

 

所以在父亲去世以后,如果妻子发现,从此爱只能从丈夫那里获得,就会感觉她跟父母的联系切断了,这会带给她深深地背叛感。

 

有些女人在父亲去世之后,丈夫就感觉妻子跟自己隔离了。那是因为她将自己留在了跟父亲同一个世界里,保持着跟父亲的连接。



 

与之相反的情况是,女人突然发现她失去了父亲,她的心并没有随之而去,而是想要找个人来替代父亲,这个人往往就是丈夫。

 

小萧说:“我父亲在世时他总是宠着我,我说什么他都说‘好’。现在我希望我丈夫也可以这样。但是他却总是跟我争个高下,评个道理,这让我很抓狂。”她经常埋怨丈夫无法满足自己,同时又在想念父亲的好。

 

小萧的丈夫拒绝成为宠爱她的父亲,因为他希望有自己的身份,有自己的思想,能够成为跟小萧平等关系的伴侣。


但是,只有当小萧能够接受丈夫不是父亲的时候,他们的关系才可能恢复平静。

 

这个问题的流程是:

 

①父亲特别宠爱女儿——父亲去世——女儿失去父爱——把自己留在跟父亲的关系里,隔离丈夫

 

②父亲特别宠爱女儿——父亲去世——女儿失去父爱——想把丈夫变成父亲,继续享受父爱

 

无论哪一种情况,其实都代表了女儿无法接受父亲离开。她不愿意面对已经失去父亲的事实。

 

但其实这份爱应留在心中,也应该把这个位置留给父亲,而不是找他人去替代。


要试着把父亲的形象和爱内化在心里,成为你自己的一部分这种内化是能伴随我们一生的能量和财富。


学着像青春期的孩子那样独立,将父母保留在心中某个角落,感受他们在心里给予你祝福,而朝向未来是你自己的努力。


丈夫是陪伴你共同前进的人,但他永远不会成为父亲。



爱情总离不开原生家庭的影响,有的影响我们应该改善,而有的影响我们应该学会放弃。成长总是伴随痛苦的,不要想象着可以快乐成长,但有些痛苦会带给你长久的力量。改变对过去的看法,成就未来的自己。



作者:我是许艳丽



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