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为什么很多选择爱情的人,还是很难专一?

发布时间:2018-9-24 浏览次数:73


1

“我知道我做的事情见不了光,

可是就是好像忍不住……”

 

小曼接近40岁,是一家外企的中层管理人员,她有个看起来很不错的家庭。


老公是律师,挣得很多,对她很大方,经常过节送礼物,带一家人出去旅游。


孩子有老人帮忙带,小曼虽然对孩子很上心,事业也做得不错,但是因为老公很忙,经常全世界飞,夫妻间缺乏交流。


同事林也有家庭,但是一直很仰慕小曼,经常嘘寒问暖,陪小曼聊天。

 

一开始,她也只是觉得有人陪着解闷心里很舒服,时间久了,就对林产生了依赖,最后慢慢地发展成了情人关系。小曼和林都没有离婚的打算,只想做彼此的情人。

 

我常常矛盾,常常也痛苦,但是又隐隐约约觉得快乐,甚至,对老公和孩子的态度也好了很多。




《事实说》曾发放了一份出轨态度的调查问卷,短短几天的传播里,7 万名网友填写了问卷。

 

数据显示,从未有过的只有 11.9%,76.2% 的人是存在多次劈腿和出轨,12%是仅仅有一次。


其中,女性有出轨想法的人占六成以上,男性占到八成以上,而在这些人当中,女性有出轨行为的占到四成以上,男性接近六成

 

考虑到一些没有出轨念头和想法的人不太会主动参与调查,其数据比例并没有太大参考价值。


但这些数据与生活中直观感受相比,还是刷新了我们对于出轨的认知:


出轨并不是男性的专利,女性出轨者占有相当比例。


我们的后台经常可以收到女性出轨者的自白,留言中大多在表达:


  • 道德上理性上知道出轨不对

  • 在情感上或者身体上就是控制不了自己

  • 也纠结,也痛苦,同时,也有吃禁果的快乐和刺激

  • 试图摆脱,没有成功,希望找到方法去让自己解脱

 


2

我们自己选择了伴侣

为什么还有这么多人选择出轨


这可能让我们思考一个问题:

 

既然生活在并非包办婚姻的年代,我们自己选择了伴侣,为什么还是有那么多的人选择出轨呢?

 

我们并不试图去讲很多道理,更愿意听听几名女性出轨者真实的声音。

 

1. 拥有无法割舍的婚姻关系

 

小洁说:“我已婚,有两个孩子。丈夫控制欲很强,实在是无法沟通,但是,考虑到两个孩子我也无法离婚,只好自我调节

 

丈夫和婆婆越来越像,并且没有改变意向,所以我在家中基本不说话。

 

后来,我跟高中时喜欢我的男生重新联系上了,他已婚,事业有成,表示仍旧喜欢我。我们相距甚远,一直在网上嘘寒问暖,相互关心。


他第三次回家乡见面时我们没有忍住,突破了界限。”

 

小洁所在的婚姻关系很有代表性,大体具有以下特点:


  • 对维系婚姻关系仍有需求

  • 在婚姻中感到痛苦和孤独

  • 双方交流偏少,甚至是出现家暴、无性婚姻等等,看不到希望

 

这个时候,出轨就仿佛成了一根救命稻草,对方就成了心目中的药神。


2. 对婚姻生活极度厌倦而找不到出口


月月说:“和老公结婚十几年,婚姻生活有安定感,但是像一团死水一样。内心的不安定感一直勾引着我。

 

不久前,我和同事开始微信聊天,然后就出轨了。现在内心矛盾内疚有冲突。对老公内疚,想和情人分手但做不到。


和同事在一起觉得有激情,兴奋,开心但是同事工作非常忙让我经常患得患失。

 

老公给我的感觉是安全踏实,但是给不了欣赏关注。


现在的我纠结痛苦,不知道该如何选择?”

 

月月的心声,在日剧《昼颜》中被描述的淋漓尽致。利佳子是物质条件优厚的富家太太,但内心的渴望从未停止过,她有很多经典台词:

 

“一边忍受婚姻生活的日益空洞和乏味,一边借出轨的激情作为继续生活下去的动力,也不愿意走到离婚那一步。”

 

“只有在外面有了男人,才会因为自知理亏而对丈夫和孩子更好,否则谁会甘心为男人去洗内裤呢?”

 

“结婚就是用失去热情来换取安稳,过了三年丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待,打开就有吃的,坏了也不去维修。”

 

这是婚姻中的女人对婚姻状况的一种真实评价:安稳和激情似乎不可兼得。

 

虽然大多数人随波逐流选择了婚姻,却并没有安抚好那颗“需要冒险和刺激”的心。


她们,把对平庸生活的厌倦等同于对婚姻生活的厌倦。


出轨,往往成了像鸦片一样容易上瘾的自我救赎。




3. 婚内生活不错,但仍然充满渴求

 

思慧说: “我对老公一见钟情,恋爱几年顺利结婚。老公对我一直很好,我也觉得自己找到对的人非常幸福,有一个可爱的宝宝。现在在老公支持下,做自己喜欢的事业。

 

可以说,一般女人渴求的东西,我都有。理论上说,我应该感到满足,但生活真的有很多意外,去年我遇见了初恋,突然狂热地陷入了对他的爱恋。


为什么明明对老公很满意,还会爱上另一个人?”

 

思慧的心声也代表了很多人的困惑:一个人可以同时爱两个人吗?难道爱不具有排他性吗?

 

说贪心也好,说寻求更多可能性也好,的确有不少群体是有这种需求的:


出轨,并不意味着不爱原配,甚至有不少人享受于不同男性之间的感觉,满足自己不同的需求。

 

我们去分析出轨的原因,并不是要去合理化出轨的行为。

 

只是想更多地了解人内心深处的需求,知道为什么会出轨,我们到底在出轨中寻求什么?

 

如果有其他不伤害自己和他人的方法,是不是更值得追寻。



3

学会直面生活和关系中的痛点


我们有哪些可能,去避免出轨,减少对他人和自己的伤害?


1. 大胆承认并接受内心深处的体验需求

 

婚姻制度有其弊端,并不是每个人都适合结婚。


中国比较常见的一种现象是,对爱缺乏认知,恋爱没谈够,到了适婚年纪迫于外力就结婚了,或者是,根本不想结婚的人随了大流。


这种基础之上的婚姻从一开始就危机重重。

 

  • 不清楚自己适合什么样的人,因为经验少

  • 由于生活的压力,被外在条件捆绑,感情基础薄弱

  • 对婚姻的意义毫无概念,婚后舍不得投入时间精力

  • 性生活不和谐

 

比较建议的是,婚前充分恋爱,多经历,多判断,了解什么才是适合自己的。

 

如果在内心认为还具有一颗不想停留的心,或者有体验其他情感的需求,大胆接受,去体验,去满足。


但是手下留情,暂时别结婚,甚至是终身做一个不婚主义者也是可行的。

 

紊乱的情感生活,最终伤害的会是自己,那些真爱中的信任感和安宁感,出轨者将再也体验不到。




2. 遇到生活中的问题,切莫用出轨来逃避


出轨,其实从根本上来说,是对当前问题的逃避。


或者宣泄生活上的压力;


或者在婚外寻求情感上的支撑;


抑或是陷入中年危机,急需一场变动来“拯救”自己。

 

然而,从为数不少的案例来看,出轨者最后,往往是由婚姻危机引发全面的生活危机:家庭破裂、生意破败,甚至是众人唾弃,代价高昂。

 

遇到问题,或许,我们可以更勇敢一些,去寻求与伴侣同甘共苦,直面问题,一个一个去解决。

 

觉得生活无聊了,可以去做有创造性的事,寻求更丰满的人生。觉得无法沟通了,可以去寻求专业人士的帮助。实在是过不下去了,可以离开。


3. 坦诚相待,敢于接受灵魂的拷问

 

有一个朋友,丈夫在出轨的边缘,妻子嗅到了。


与常人不同的是,夫妻二人花了整整一个月来探讨丈夫为什么差点出轨,最后找到了症结。

 

原来,丈夫倾慕的对象特别像他的母亲,他曾经在年幼时候看见母亲遭受父亲的欺负,内心一直有保护母亲的冲动。


遇到这名女士之后,就一直不由自主地去保护她,差点酿成大错。

 

这对夫妻的举动,让人深受感动。这世间愿意如此坦诚相待,接受灵魂拷问的人并不多见。

 

出轨是自救还是自毁,终究在人的内心有判断。

 

在这个日益浮华的世界里,正因为真爱难得,那些专一、坦荡的情感才会成为内心的一片净土和信仰。


或许我们放下恐惧,敢于直面生活和关系中的痛点,才能真正体验到“一生爱一个人都不够”的深情。


作者 | 茗荷



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