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九种不同类型的原生家庭

发布时间:2018-10-9 浏览次数:97


1、完美主义:你的爸妈一直是要逼着你做超过你自己的能力的事。


在这种家庭中长大的人,情绪焦虑,行为是强迫性的,语言是“必须要……应该要……”,做得到也是焦虑的紧张的,做不到会自卑沮丧。


他不能犯错的,他对自己这样,对爱人孩子也是做不到的,这样会伤害夫妻关系和亲子关系。夫妻关系里,最少你得看到我,完美主义的人是不懂得感激人的,你做得再多她会觉得应该的;夫妻关系里,第二,还需要欣赏;第三崇拜,特别是女性对男性,男性需要被看到被欣赏被崇拜。



从咨询师的角度,从行为层面要对自己说三点:

一、我可以犯错

二、我够好了

三、欣赏肯定自己





2、过度高压:任何话不允许你说,只有他们说。这个家只有他说,没有你说,因为这样你做了许多自己不愿意做的事。


外向的人,被高压,会逆反,如果父母继续高压,孩子一味逆反长大后可能会行为偏差,用固执来保护自己,用来对抗,在独立自主方面会过度反应。内向的人,被高压,会退缩在里面,比较危险。


长大后,可以做:

一、我有得选择。我长大了,可以自我做主。

二、一面怕一面做。

被高压长大的孩子,不管内向外向,都缺安全感,我不能独自自主,都是我对自己没有信心。任何我独立完成的,都增加了我对自己的信任。

三、我为自己的生命负责。



3、过度溺爱:总是让你去做明知不可以做的事,事实上是顺着你的心意去做的。


被溺爱的孩子,是任性的,有手段的,听到爸妈说不能时,他就出手段了,父母就给了。自我为中心的,更加从自己的角度看问题的。被溺爱的小孩,内心是空洞的。经常用愤怒来控制别人的,所以愤怒很多。


对自己说:


不能,不行,不可以。这个世界并不是我的,不是跟着我转的。别人也是有界限的。



4、过度保护:父母总是过份担心,过度焦虑,什么事都不让你做,要帮你做。


心理咨询里,过度保护的,是特别难做的。被拿掉的是独立自主和价值感和安全感,剩下只有爱的能力和联结的能力。人强大的前三个能力都被拿走了。这三个被关掉的话,生命力是不强大的。长大后再去做,是非常难的。这样的孩子特别有爱,特别容易和人联结。


对自己说:

一、给我一点时间,我可以做到。

价值感安全感独立自主都是需要时间的。父母一直给他一个观念,靠你自己是做不到的。

二、我相信自己和别人一样好,一样有能力。

三、我不会,我可以学习。




5、过度惩罚:虐待性,常常被关到一个地方之类。


爸妈一般都是自己也被打过了的。父母都不是坏人,但无法控制自己的情绪,对孩子为了打下去,他一定会一大推指责孩子:你错,你不好。打下去后,孩子必须做决定:我相信还是不相信。生命力强的,我不相信,身体所受的就是痛苦,心想我爸妈是大坏蛋,狠毒,全盘否定父母做的。同时我又要接受他们养我,于是我里面会分裂,感情太复杂了。这样的孩子是少的。他们认为这个世界是不可信任的,因为爸妈都不被信任的。


大部分的孩子都会选择我相信,即使被打,我也比较能够忍受,可以消除我已经犯的错。我相信了,我就要吸收我爸妈的所有指责,我告诉自己,我是不好的,我是错的,我是罪有应得的。它伤害了我整个的生命力,我觉得自己是个糟糕的人,我经常得罪父母。相比较前面,后面这样对孩子还是比较好的。长大后,这样的人容易自贬。要他讲话肯定自己是很难的。每天给自己一贴毒药。内在里面有一股非常强大的生命力,长大后只要把它激发出来,这个人可以成长得很快。


对自己说:


一、仁慈。常常对自己说,要对自己仁慈。即使我做得不好,我做错,这个人是以仁慈在对待我。


我长大了,当我做错了,里面有个严厉的声音出来,我要告诉自己,我要做个仁慈的父亲或母亲。只有这样,以后我才会对孩子好,否则这样的人最难做到仁慈。这与做得多好,多对,无关。


二、做自己的好父母。特别是在接纳自己无条件接纳自己的部分。我足够好。


小时候不管怎么做都是被打,但他还是认真去做。都是非常好的人。




6、忽略:他们太忙碌了,整天看到她们回家出门;还有一种情况不是因为她忙,而是兄弟姐妹竞争造成。


我常常被忽略的话,我的竞争心是强大的,我的行为是有竞争性的,我是争强好胜的。如果父母太忙而被忽略的话,我会觉得没有价值感。


外向的人,用说话大声或行为上过头等出人头地来被看见,做些不恰当或不符合情境的行为来唤起别人的注意力(我、情境、他人三者中,“我”会特别大)。或情绪多多。健康的是增加自己的实力来被注意到。都是想争取得到注意力。


咨询时,关于案主很多深刻的感受,不要轻易说“你经历的我们了解”、你说“我们不能理解你所受的苦”这话更能触动对方。



我要对自己说:

一、我是重要的。我是足够重要的。(会影响到我的存在感和价值感。)

二、我可以爱自己。

三、我是这世上古往今来独一无二生命的展现(萨提亚语言)。

四、我有自己的美丽(萨提亚语言)。



7、拒绝;我们的父母亲很冷漠的,即使就是一个孩子,也没有办法和孩子亲近,不和孩子气联结,这与她自己的原生家庭有关的。


最大的是冷漠的人。极少部分,孩子会非常热情,一般上来他不会变的冷漠,他会特别闹,特别多事,到学校会经常去抱别人家孩子。这样特别热情的孩子变的特别冷漠,非常危险,扭曲,会自闭。被拒绝的,给到你的感觉是痛苦的,你这个人是不值得爱的。


如果我冷漠的话,工作是没有问题的,语言行为情绪上冷漠,到了婚姻就出问题了,他们可以爱,但他们不能去联结。


我要对自己说:

一、我可以接纳自己的联结。

二、别人可以亲近我,我可以去亲近别人。

三、我可以有要求。



8、性侵(案主);在小的时候被性侵过的,通常是被亲人、熟人、父母的朋友和邻居等。


在这样的一个性侵当中,要怎么做?我看过一个最好的资料,单纯就是做性侵,在美国专门有个岛就是做这方面的团体治疗。他做了一个方案四条,也帮助到自己。


第一:要去理清的是,这件事情的发生这是谁的责任?是谁要负责的?


这不是我的错,是害我的人要完全负责!


第二:这不是我的错,但是它发生在我的身上,所以对我是有影响的,带来的影响我要做什么?


我负责让这件事不会继续伤害我,没有其他人来为我负责。我们不能改变过去发生的事情,但可以改变过去对自己的影响。


第三:就是原谅,原谅自己。


这件事已经伤害我很多了,我现在已经长大了。我现在看到的时候我要负责停止,就是从今天开始。


第四:选择原谅他,也是为了我自己。


心理治疗到最后都是爱和宽恕。




9、父母关系恶劣。


对孩子有什么影响?影响最大的是亲密感,责任感,很容易走极端,还有一个受影响的是安全感。


对自己讲三句话:


第一句:爸爸妈妈的关系是他们自己要负责的,我只负责做一个好女儿,不做一个拯救者。(爸爸妈妈关系不好的,孩子会变得没有界限)


第二句:我要学习一致性。


第三句:我不做受害者。(不要将爸妈的关系做为自己的受害者的理由,二十五岁以后要对自己负责。因为人类到了二十五岁的时候整体发展是完整的。)



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