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怎样表达不满才有效?

发布时间:2018-11-9 浏览次数:47

拥堵的交通,糟糕的服务,毫无意义的会议,暴脾气的孩子……现代生活中可抱怨之事太多了。不过,有几个人懂得抱怨之道呢?

心理学家指出,表达不满情绪并不只是意味着把关系搞得紧张,它也有不少积极的社会功能。但并非所有抱怨都一样。

研究人员将抱怨分为两种基本类型。

表达型抱怨──以宣泄情绪为目的──能十分有效地帮助你释放情绪。同时,它还能拉近人与人之间的距离,例如乘客对航班延误同仇敌忾,员工在一起抱怨老板时能彼此认同。

然而,太多的表达型抱怨──“在这个城市约会真是糟透了!”──会形成负面情绪的反馈循环。“一旦抱怨的问题解决不了,我们就会感觉全世界都在跟自己作对。”《嘎吱作响的车轮:抱怨力量大》(The Squeaky Wheel)一书的作者,心理学家Guy Winch如是说。

第二种抱怨则是积极作用型抱怨。这种抱怨更有建设性,通常以解决问题为目的,比如跟伴侣说:“亲爱的,我累死了,你可不可以来洗碗呀?”克莱姆森大学(Clemson University)心理学教授Robin Kowalski在研究中发现,高自尊的人往往是积极作用型抱怨者,也许是因为他们更有信心,相信提出意见能改善现状。

Kowalski博士于2014年发表在《社会心理学杂志》(Journal of Social Psychology)上的研究发现,积极作用型抱怨者具备若干特质。研究人员请410名大学生列出他们的前任或现任最让人难以忍受的毛病。其中最常见的是“嘀嘀咕咕”、“不愿倾听”、“邋遢”以及“迟到”。

调查人员请参与者挑出排名前三的毛病,再说说自己对双方关系的整体满意度,并说明这些毛病对双方的关系造成了什么影响。参与者还填写了一些用于评估其自身幸福、抑郁、正念(即对新的事物和观念的接受)程度以及生活整体满意度的调查表。

那些正念程度较高的人(以及幸福感略高的人)对伴侣的不满较少,抱怨时也更会以目标为导向。Kowalski博士表示,了解自己的感受,并接受伴侣的观念,能帮助人们更好地管理抱怨,并在抱怨时有的放矢。

抒发心声和有效抱怨对我们的心理健康大有裨益Winch博士说,它可以增进双方关系,还能让我们觉得更有效果。他说,当有效抱怨者聚到一起时,他们通常能改变世界。

一些有效抱怨的小窍门:

目标明确。有效的抱怨简洁明了,它以事实为依据,目标明确,在恰当的时间针对恰当的人。如果你对酒店糟糕的服务感到恼火,就说清楚你要什么:更好的房间,积分,还是酒店员工的致歉?阐明需求会让你的抱怨大为不同,还能把意见传递给有能力解决问题的人。

写下来。大吼大叫只会激化矛盾,你可以先把想法写下来。这样既能缓和情绪,又能把问题表述得更清晰。坚持写抱怨日记也是一种更有效的方式,Kowalski博士说。扪心自问,我的抱怨是表达型还是积极作用型?重不重要?听我抱怨的人有没有能力帮我解决问题?

态度积极。Winch博士建议给抱怨加个积极的开头:“我总是很期待约会之夜。”然后再开始抱怨,别翻旧账,专注眼下的问题,比如“昨晚看电影你迟到了15分钟,我特别担心会赶不上时间。结果我很难静下心来看电影。”

以积极的语调结束,让对方更有解决问题的动力:“要是下次你能准时到,我就会更享受电影,也更享受我们俩在一起的时光。”

幽默一些。幽默──特别是自嘲──很有效,Winch博士说。比方说,如果你没有大吼大叫,反而拿自己的不耐烦开玩笑,那么客服代表就更有可能站在你这边。不过你得注意,别把幽默变成嘲讽。

读懂暗示。Kowalski博士提醒我们,别做“不接受帮助的抱怨者”,即反复拒绝善意的建议或帮助的人。想要做到这点,就得注意别人的肢体语言:他们是不是双臂交叉,看向远处?如果是,你也许就该停止抱怨,开始倾听了。

来源:华尔街日报中文网

                              

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