有一种情感暴力，叫做“我都是为你好”

01

虚有其表的爱最可怕

有些父母会在心理上束缚自己的孩子，阻止他们独立。他们往往让孩子觉得，离开父母是一种不孝让他们因此怀有负罪感。

为什么要这样束缚自己的孩子呢？大概是出于父母对孩子强烈的依赖心理。

“只要你幸福，我怎样都可以。”有些父母会这样对孩子说。这句话看起来是对孩子的理解，是对孩子的爱，但其实隐藏着深深的束缚。

这样的人释放出来的气场，实际上是冷漠的，对社会、族群完全没有归属感。实际上，这些人所散发的，是冷酷的利己主义气场。

会用道德绑架别人的人其实是在追求权力。一面说着充满爱的话语，一面掌控对方。这种行为用卡伦·霍妮的话讲就是：“爱，是施虐者的伪装。”

“爱”有时只是为了支配对方而找的借口，是为了让对方成为自己的奴隶而做的伪装。但让人感到更畏惧的是，这些伪装者本人并非有意而为。也就是说，很多父母意识不到自己正在用爱将孩子变成自己的奴隶。

02

“情感习惯病”的伤害有多大？

“只要你幸福，我怎样都可以。”当说这句话的时候，其实父母的内心深处是明白孩子此刻并不幸福，所以要用这种给对方负罪感的话将孩子留下。

本质上是希望孩子能让“我”幸福，希望孩子觉得能有“我”这样的父母是何其幸运。表面上看并没有对孩子要求什么，实际上却给孩子的心扣上了一把大锁。

这种话会让孩子觉得沉重，不知该如何是好。总是听到这种话，孩子会渐渐失去生活的勇气。

长大成人后，会对身边的人怀有敌意，但又因为有负罪感，而去压抑敌意，出现矛盾的心理状态。这种状态就会造成各种影响，如总是没办法高兴起来，总是害怕别人说的话，就算是真的出于好心的话也会倍感压力。

于是，不管谁说话，都会感到害怕、畏惧，这就变成了这个人的情感习惯。这样的人，和谁在一起都没办法放松，和谁在一起都觉得不愉快，进而让生活本身都变得不愉快。

我把这个称作“情感习惯病”。

03

用道德绑架对方

用“我怎样都可以”这种“美德”来束缚对方，用“我只是担心你的幸福”这种借口来让对方变成自己的奴隶。这就是情感暴力。

“我怎样都可以，只是担心你罢了。”这种话，在表面上看是一句充满爱的话，但是下面掩藏的是“按照我期待的去做”这样强烈的自我执着。

说这种话的父母，往往是神经症性的非利己主义者。而且，“非利己主义的正面形象下，是巧妙隐藏的强烈的自我中心性。”

除了从父母口中，一些心理咨询师在做个案的时候，也会因为想“为了来访者好”而做出一些不够抱持或再次伤害来访者的行为。

比如在做澄清的时候没有顾忌来访者的感受，用一些相对刺耳的、伤害性的语言来提问。

当来访者表达愤怒的时候，咨询师回应的那句“我是为了你好”，实际上并不是真的为了来访者考虑，而是一种合理化的防御，用来防御自己的挫败感与无力感。

有的人就因为无法判别这些“好”话背后的真实动机，成为了情感暴力的受害者。

重塑享受生活的能力

遭受家长情感暴力的孩子，长大成人后就算拼死努力，也很难变得幸福，为了不被人责怪、责难，他总是处在紧张状态，所以也没办法和人真正亲近起来。这样的人会“失去爱人的能力、失去享受生活的能力”。并且，由此变成一位施虐者。

那我们要怎么才能恢复拥有享受生活的能力呢？

首先，如果觉察到了这点请先不必惊慌，因为大多数人在这样的情况下，如果环境稳定，他也会发展出一套适合自己的生存策略，也会有属于自己的生活。

但是，如果想要更加享受生活，就会遇到一些困难，而且一旦觉察到自己为什么无法感受持久的快乐，很快就会陷入自怨自艾之中。

比如忧郁症患者总是无精打采，对什么都提不起兴趣，部分原因就是在他们的内心深处有着难以发觉的恨意。

在这种时候，首先要觉察到自己的那些被压抑已久的负面情绪，要寻找合适的方式去宣泄。

过去的那些缘由固然重要，但别忘了在当下找到力量作用更大。

那就是在当下学会做自己，遵从自己的意愿，做出自己想要的选择，这些表达和实践也许并不符合父母对我们的期待，但是在这个过程中，我们会慢慢发现自己最深切的价值，找到自己存在的意义。

在这个过程中，我们汲取了能量，慢慢重新拥有享受生活的能力。

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