南京晓然---您身边专业、贴心的心灵伙伴

首页 / 婚姻与情感

婚姻真相:世界上没有最适合你的人

发布时间:2018-12-23 浏览次数:50

“最适合的人”寻无觅处


谁都不想和不合适的人结婚,人人都愿意擦亮眼睛、提着灯笼去找“合适”的人。


美国堪萨斯大学咨询心理学博士克里斯汀·埃梅尼克认为这是大错特错。


“人人都有一个最适合自己的人”是不切实际的神话,是《睡美人》和《灰姑娘》看多了,结果必然是失望的,因为“根本就没有相互合适的一对!”


“适合”的误区根深蒂固,原因是我们深深渴望只要找对了人,人生就一劳永逸了,因为“真爱能克服一切艰难险阻”。


然而残酷的现实是,世界上没有两个人是完全相同的,人人都有着不同的性格与兴趣爱好。


对于爱侣而言,即使性格与兴趣爱好完全一致,对事情总是有着同样的反应,又同时投入相同的爱好,这样的两个人在一起就合适了吗?


每一对爱侣都性格不合,很多人以此为由终结恋爱:


“我不再爱他了。”

“我受不了她了。”

“我们想要的生活不一样。”

......


进而发生种种破坏关系的行为,例如抱怨对方让自己幻想破灭,要求对方改变来适应自己,甚至出轨寻觅“真正合适的人


无怪乎眼下离婚率居高不下,例如美国40%~50%的初婚、60%以上的二婚以离婚告终。


婚前争吵是一件好事


在相爱的最初,坠入爱河的爱侣就像是在梦幻中 ,感觉彼此是“完美配对”,总是强调彼此有许多共同点,尽量缩小分歧,有意无意过滤掉不和谐的东西。


但是,幻想终归要回归现实,爱侣要接受现实的考验。这个阶段的爱侣开始出现争吵,被视为“性格不合”的标志。


美国佛罗里达大学咨询心理学博士肖恩纳·史宾格称:


不同的夫妻在结婚头两年有着不同的体验,有的人新婚燕尔,有的人关系紧张。


对于后者,她估计是在“梦幻期”就匆匆结婚,彼此的分歧未充分暴露,注定要在婚后才出现严重的幻灭,关系陷入紧张与混乱。


考虑全面的爱侣不会那么冲动,婚前充分了解对方是什么人。


史宾格建议恋爱期不能太短,让彼此有机会经历一些风雨才走进婚姻。


她指出,男女的性格、观念、核心价值、人生目标的差异在争吵中能清晰显现,让双方有机会判断哪些分歧是可以在长期共同生活中容忍的,哪些分歧是忍无可忍,导致“交易失败”的。


只有吵起来,你们才能知道自己能不能:


控制并化解自己的消极情绪;

在意见分歧时理解对方的想法;

在激烈争吵时给予对方基本的尊重;

争吵过后进行反思,修复和加强联系。

多想想对方“合适”的地方;

......


尽管感情关系很复杂,每对爱侣的情况都不同,而少数爱侣的确不应该继续在一起。


但美国情感专家、医学博士历克斯·利克曼认为,爱侣变心、分手的重要原因是,一方或双方无法再容忍彼此的“性格不合”。


其实,在感情萌芽时双方都不是瞎子,早就看到彼此不合适的地方,但认为仅仅是“个人差异”,时间长了,对这些差异的忍耐能力逐渐丧失。


利克曼指出,这是人类基本的心理偏差——损失厌恶使然。


爱侣分手,根本原因是人类进化的结果,令我们对痛苦比快乐更在乎。


试想一下恋人的优点以及为你做的好事,你会发现其实不少,但平时你不会主动意识到;


在另一面,你毫不费劲地就能记得伴侣的不好,他或她惹恼你、让你失望的时候。


感情关系中有好事也有坏事,而我们在关系中时时刻刻更关注的是痛苦。


从进化上看,这也许会让我们获得生存优势,但也会让爱情难以长久。因此,利克曼认为爱情是需要双方努力不懈的。


这意味着要委屈自己,忍受不适来包容、忽略、化解相处中的不愉快。


很多人无法坚持,也许是实在太难受了,上述努力与自己的“基因设定”发生了直接冲突。


然而人是万物之灵,不会轻易向基因屈服。


利克曼称,让爱情持续是有技巧的。


既然你无法不让自己关注坏事,那么就顺其自然,转而有意把注意力引导到好事上: 


每当你被对方惹恼,就承认这种感觉是有理由的,然后想想你喜欢对方的地方。


你不求好事能够抵消坏事,也不要指望好事能消除不好的感觉。


也许,最后你仍然认为彼此“性格不合”而分开。


即便如此,你已经不是被动地让痛苦牵着鼻子走。你努力了,也许对方真的不够好。


性格兼容的7项检测


如果你坚持要找“对”、“合适”的人长相厮守,可以参考美国人际交流专家普雷斯顿·倪(音译)的建议,以诚实、开明和学习的态度进行以下7项“兼容性”检测:


之一:你信任对方吗?你又值得对方信任吗?


评估的时候不能想当然,要以事实为依据,收集全面的信息。


之二:你们的亲密度高吗?


亲密包括4个方面:身体接触、情感共鸣、智慧交流、活动分享。双方分别在每一个方面选择“必须有”、“应该有”、“可以有”——双方都选“必须有”的方面越多,亲密度就越高。


之三:对方令你展现出人性的哪一面?


在不同的朋友面前,你会有不同的表现:在有的人面前你很拘谨,在有的人面前你很放肆;


对有的人你比较能容忍,对有的人你爱与之争论。在你的另一半面前,你展现出自己好的一面还是坏的一面?你喜欢那样的自己吗?


之四:彼此交流让你振奋还是沮丧?


研究发现,离婚的最重要的信号是一方或双方表现出轻蔑的态度。


轻蔑是尊重的反义词,是对别人发出的负面评价、批评和讽刺。


良好的沟通是“对事不对人”,而不是搞人身攻击。


之五:你们如何处理冲突?


处理冲突能力弱的爱侣容易发生争吵,或者对无法解决的分歧避而不谈,有的爱侣甚至相互怀恨在心,长年累月貌合神离。


互相适合的爱侣即使在发火的时候仍不失亲密,事情解决之后能够相互原谅,不耿耿于怀。


之六:你们如何面对逆境与危机?


这是对爱情的真正考验,那时你们能否支持对方?逆境和危机是让你们更加齐心,还是令你们变得疏远?


之七:你们的理财观念合适吗?


大量研究证实,在理财观念上出现分歧是婚姻出问题乃至离婚的主要原因之一,每周出现一次财务分歧的夫妻比很少这样的夫妻在离婚可能性上高30%。


理财观念的分歧在爱情发展的早期就会出现,例如:约会谁来买单?对方会欣然接受“礼轻情义重”的礼物吗,还是对你没有下“本钱”感到失望?


此外,对方对现有的物质条件满意吗,还是没有餍足?婚姻的真相是,世界上没有最适合你的人。


又言:“不是冤家, 不聚头。”


婚姻也好,任何人情世故也罢,得过且过吧。


其实,当我们真正放下对自己的种种执着,才会认识到:


在这世上,我一人独大,不用任何人分担我的能所,而我却可与其平静相依,各自归命。


本文内容图片来自网络,文章只提供参考并不构成任何投资及应用建议。我们对文中观点保持中立。版权属于原作者,如有侵权,请与我们联系,我们会立即删除。

如果您出现婚姻情感亲子关系问题或是心情不好、焦虑、睡不好、恐慌、强迫等明显的问题,抑或没有明显症状与不舒服,或只是有一些莫名的不适感,想进一步了解自己某些问题的潜在原因,表达您想接受心理咨询的意愿,以及您想通过心理咨询解决什么问题、困扰。拨通我们的预约电话,我们的前台助理会尽可能根据您的情况,帮您安排合适的心理咨询师

                         

心理咨询预约电话:025-84584678

微信公众账号:njxlzx(添加朋友-查找微信公众账号-输入“南京晓然心理咨询”)

 

------南京晓然心理咨询中心



微信扫一扫,开启免费咨询

营业时间:每周一、三、五、六、日 9:00-17:00
          每周二、四 9:00-20:30
预约电话:025-84584678
行政电话:025-84499216
地 址:南京市龙蟠中路329号(陶然苑)203室 (南京电视台对面)

扫一扫
关注微信