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高冷却柔情的致命吸引:“对全世界冷漠,只对你一人温柔”

发布时间:2019-10-15 浏览次数:87

前段时间看完《罗小黑战记》,发现除了软萌可爱的小黑,另一个人物“无限”也受到了热烈追捧。


轻轻松松俘获了大票女生的心,网络上到处都是争做“小黑师娘”的姑娘,为把无限大人送上热搜操碎了心。


还有人发出了灵魂拷问:我对于无限这一类型男人没有任何抵抗力,这到底是为啥呢?




我们来看看无限的人物设定:


在电影中,他是罗小黑的师父,空间系和御灵系双修的会馆执行者,神级战斗力,性格高冷稳重,对罗小黑却是充满温柔和宠溺,全程小心呵护、耐心引导。


除了帅,无限最吸引人的特质是:外表高冷、内心柔情。


很多人认为这种个性反差令人沉沦,但这只是表面。


高冷气质虽有距离感,但沉默寡言透着沉稳和强大的气场,而柔情的内核能让人的情感需求得到满足。


反复被“无限系”吸引的核心诉求很可能是:你在渴望一个情绪稳定的伴侣



1.

渴望的背后,是缺乏


如果总是无意识的想要去亲近情绪稳定的人,可能是缺少这项特质。


一个心思敏感、情绪易变的朋友,在婚后变得乐观稳定很多,她说:


他(老公)像一根定海神针,无论遇到什么事情,总能稳稳的接住,再来关照我的感受,然后我的内心就像被什么东西滋养了一样。


被滋养的,正是因缺失而荒芜的。


儿童精神分析师克莱因曾经提出过“好的内在客体”的概念,只有在婴儿的养育过程中,不断与母亲重复好的体验,母亲才能作为“好的内在客体”住进婴儿心中。


如果母亲的人格不够稳定,她不但无法抱持婴儿的情绪,甚至不能觉察自己的状态变化,以及由此产生的一系列忽略、防御甚至是攻击。


“内在客体”其实就是母亲互动模式的内化。


试想一下,如果一个小婴儿遭遇惊吓哇哇大哭,而母亲却因为自己正在经历的烦心事儿无瑕搭理,或者厌烦而暴躁的推开,那么这个孩子的世界就是崩解的。


这样的体验重复多了,一旦形成固定模式植入婴儿的底层生命系统,一个叫“命运”的东西就诞生了。



她习得的世界互动模式即为:情绪一波动,紧接着就是世界的急速崩塌和下沉,最后被汹涌的浪潮淹没。


没有被母亲赠与定海神针的孩子,在往后余生里,遇事儿就兵荒马乱,形神俱散,樯橹灰飞烟灭。


没有体验过,也从来不知道那种世界末日般的坠落,其实是可以被温柔的托住的。


情绪稳定?不存在的,世界都毁灭了,你还来跟我谈稳定?


真的不是作,表面的汹涌澎湃,正是内心世界的映照,所谓的情绪管理,不过是在中间增加了诸如压抑、升华等更多的防御功能。


没能从母亲那儿获得的安抚、抱持和接纳,终其一生,她也许都学不会如何给自己。


凭借自我圆满的动力,人都是越缺乏,越渴望。


于是,周围所有在发射着情绪稳定暗号的人,都成为她潜意识中欣赏或想要追随的对象。


而一个具备该项特质的伴侣,可能会成为一生的渴望和追求。



2.

当TA需要时,伴侣的情绪稳定很重要


即便自己拥有情绪稳定的特质,也同样会希望有一个情绪稳定的伴侣。


因为在亲密关系里,最常发生的情况就是退行。


伴侣一方或者双方都退回到小孩的状态,把自己孩童时期未被满足的需求投射到对方身上,期望对方满足自己,做好自己的“父亲”或者“母亲”。


这就是微博上总有人讨论“为什么男朋友恋爱后越来越幼稚”的原因。


这是一个很微妙的时机,一方面很容易因为“巨婴”状态而引发战争,而另一方面,却又是心智成长的宝贵机会。


因为对大部分普通人而言,卸下了看似成熟的社会化人格面具和各种防御,回到“两个内在小孩”之间的关系,才是最真实的关系,疗愈才能发生。


前段时间刚刚发了新歌的周杰伦,现在有个宠溺的称号“小公举”,谁能想到当初那个舞着双截棍长得有点儿凶又非常酷的男生,有一天会浑身上下透着粉色少女心还自称“宝宝”?


他现在呈现出来的就是一种退行状态,从语言、生活到作品,都透着一股子“傻白甜”的味道,很久没出过惊艳之作。


成天带着昆凌到处逛,隔三差五天撒狗粮,“宠妻狂魔”的背后其实是他对昆凌深刻的依赖。


周杰伦早期的作品中有一首《爸我回来了》,描述的是他动荡不安的童年,父亲家暴的阴影在他的人格里是真实留下了痕迹的。


他自卑、敏感、害羞、不善言辞,参加综艺会傻傻地要求“我可以只唱歌,不说话吗?”


直至昆凌出现,这个天使面孔上帝心智的姑娘,给了他退行的“安全堡垒”,童年时期的创伤在昆凌温柔而稳定的涵容和包裹之下,一点点结疤消失了。


甜蜜的爱情送来了一个快乐自信的“小公举”,但也似乎带走了痛苦赠与的灵感。


当一方退行时,另一方的状态稳定非常重要。


尤其对于那些缺少“定海神针”的人来说,当发生退行时,很可能会回到当年被母亲忽略或抗拒的体验,伴侣情绪稳定的回应可以帮助她及时喊stop,托住即将崩解的世界。


这个时候,一种前所未有的奇妙体验油然而生:原来我不是一定要被情绪撕碎的,是可以被托住的。


疗愈就发生了。


我朋友的例子中,她老公在亲密关系中就很好的扮演了早期照顾者的角色。


随着这样的体验反复强化,“定海神针”有可能会慢慢的在他们心里重新长出来。


好的爱情能够互相滋养,很重要的一点就是在互相修补和疗愈中共同成长。



3.

一个情绪稳定的伴侣,究竟是什么样的?


如果无限仅仅只是高冷,恐怕是不会让这么多女孩子动心的。


当被高冷气质吸引时,你并不是爱上了他的冷漠,而是爱上了他高冷气质之下呈现出来的稳定气场,以及“对全世界冷漠,只对你一人温柔”的可能。


这里面藏着你对于情绪稳定的真正要求:不仅要情绪稳定,还要能给予你专属的有效的情感回应。


什么是有效的情感回应呢?


就是能看见你的感受和需求,并且愿意耐心地与你同在,也就是拥有“共情的能力”。


热播综艺《亲爱的客栈》有一集,刘涛为了支援泸沽湖客栈的运营,辛辛苦苦从北京运来十几箱物资,非常疲惫。




她对着老公王珂撒娇,想让老公哄哄,安慰一下。


可是等来的却是王珂不近人情的一顿抱怨,认为他们照顾好自己和客人已经很难了,非要瞎折腾,“跟个傻子似的,对着三十个箱子发火”。


刘涛当即委屈落泪。


这样的场景在亲密关系中很常见,要么是我和你发牢骚,你跟我讲道理,我的情绪得不到理解和宣泄,最后大吵一架;


要么就是我说我的委屈,你打你的游戏,像块木头一样偶尔敷衍两句,情绪倒确实是挺稳定,因为你根本没看见也不在意我的感受。


缺少共情的情感交流几乎是无效的,会让人陷入一种“无回应”的孤独境地。


我靠近你,勇敢的展露我的脆弱和需求,是希望你给予我一些情感互动和反馈,让我知道我的感受是被看见、被理解的,我不是孤独的。


如果你可以接纳与共情,陪我在情绪里一起呆一会,我就觉得有回应了,内在小孩也不用再委屈兮兮的惹事儿刷存在感。


亲密关系中的“知冷知热”,不也正是它最令人渴求与沉迷之处么?


刘涛后来在节目中与老公沟通说到:


今天你的意思我明白,你说的道理我是懂的,但我还是要告诉你,有时候女人是不想听道理的,情话请多来一打!


这就是对共情的需求。


简单来说,共情就是跨过边界,从自己的世界暂时抽离,来到你的世界陪着你。


综艺节目里,刘涛希望王珂能够来到她的世界里,感受一下她的用心良苦和疲惫;


而现实生活中,我需要你稍微放下手头的事情,抱抱我,陪陪我,哪怕只有很短的时间,都能给我安定的力量。


电影里,无限对罗小黑的耐心引导和鼓励,流露出来的柔情,体现的正是他的共情能力。


这样一个颜值高、能力强、情绪稳、共情深的人设,本来就是不少人心中的理想客体,无限广受追捧也就不足为奇了。


其实并不局限于“无限系”,只要当伴侣需要时,能够保持情绪稳定和共情,这样的爱人就是十分难得的,拥有这两项特质的关系也一定是一段不错的在亲密关系。


尤其对于经历过童年时期兵荒马乱的人来说,能够遇见一个这样的亲密爱人,将会成为一生的幸运。


作者:MISS蔷薇  社会工作硕士,二级心理咨询师,换个视角看世界,发现更多可能。

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