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为什么自私的人反而更轻松?

发布时间:2019-10-17 浏览次数:451

文 | 丛非从

来源 | 丛非从(ID:congnotcong)




在工作坊里,同学K分享了一个案例:

 

我很辛苦的上班回来,很累。但是老公还在睡懒觉,也不给我做饭,我感到非常生气,已经不是一次两次了,而且我给他说过,希望我回家以后,能给我做点饭菜,他就是不听,我就觉得很生气。


老公不做饭,这事挺常见的。


但不是所有家庭都会因此愤怒,更不是所有时候都因此愤怒。比如说如果老公昨天夜里加班通宵,白天在家补觉,没起来做饭你可能不会生气。比如说你去悄咪咪约了个会欢乐而愉悦地回家看到老公在睡懒觉,你可能还会庆幸他没起床,然后乖乖地给他做了顿饭。
 
所以“老公在睡觉,没给我做饭”这事,是不一定导致老婆生气的。同学K会生气,除了老公没做饭这个事实,更是基于她对老公这个行为的理解。
 
我问K:
 
  • 当你很辛苦回到家后老公不给你做饭,你觉得他这是一个什么样的行为?

 
同学说:我觉得他很自私,一点都不关心我。
 
所以我们知道,让K生气的,不是老公不做饭,而是他的不关心。我列举的前面几种情况,虽然也是老公不做饭,但不是不关心,就不会让K生气。
 
让K生气的是:
 
  • 你居然不关心我!太自私了!

 
对K来说,让她理直气壮的其中一个信念就是:夫妻之间应该相互关心。
 
我们是夫妻,你就应该关心我。我这么累的时候你却没有关心我,这说明你没做应该的事。没做应该的事,你就是不对的!你既然不对,你还不改,简直是太过分了!还一副理所当然毫无歉意的样子,真是太惹人生气了!


我问K:如果这时候老公一副歉意,跟你说非常对不起,然后马上改正去给你做饭。你还生气吗?
 
K说,不那么生气了。
 
所以K真正介意的,是老公错了还不改的态度,是不关心她还不愧疚的态度。
 
这里的问题就是:
 
  • “夫妻之间应该相互关心”,这是一个绝对真理吗?

 
那一刻,K坚定地认为这是个真理,然而老公不一定是同意的。很显然如果老公同意了,他就去做了。
 
那么,夫妻之间应该相互关心吗?
 
我百分百同意K的看法,夫妻之间就是应该相互关心,可是我同意有用吗?
 
即使全世界都同意你,都认为这是对的,这是真理,就应该这样。只要他不认为这是对的,他就不去做了。那你能怎么办呢?
 
即使他平时是同意的。但当他睡懒觉的那一刻他不这么觉得,他就完全可以不去做。人所坚持的真理,就是有时候会执行,有时候不想做了。你能怎么办呢?
 
他的行为,不是受你的真理支配的,也不是受世界的真理支配的。他的行为,只受他自己的真理支配。


退一万步讲,即使老公同意了道理是这样的,夫妻之间应该相互关心。可是此刻,他就是不想去做。他明知道是自己应该的,但他就是耍赖皮,就是不想做,就是要做错的事,就是要做坏人。可以吗?
 
你说不可以。有用吗?
 
所以,我对K的第一个干预就是:

 

是啊,我也同意你他应该关心你,甚至可以跟你一起骂他。可是,老公那一刻就是不同意你“夫妻之间应该相互关心”。你能怎么办呢?你通过生气想改变他,可是你失败了。你期待他自动改变,你也失败了。那怎么办呢?你还要坚持改变他的观点吗?
  
你还能怎么办呢?
 
这是一个非常忧伤的问题,让人充满绝望。然而这就是K要做的第一个决定。


K至少有4个选择:
 
1.选择别的有效办法让老公改变观点。
2.继续使用愤怒改变老公的观点,接受无效的结果。
3.放弃改变他,先保护自己。接受他就是这样的人,节省力气,照顾自己。
4.离开这样一个老公,换个能随时同意自己这个观点的人。


等待老公自觉来关心你照顾你虽然最省力,但那一刻这就是可能性最低的方式了。这就是现实,你接纳也得接纳,不接纳也得接纳。
 
对K来说,与其原地愤怒,不如去思考:
 
此刻,我做什么可以让自己好受点。
 
这个就是自己。



在工作坊里,同学Q讲了另外一个故事:
  
我和老公结婚时,公婆任何礼节都没有,没有见面礼、没有出一分钱,更没提首饰、改口费、彩礼之类的,算是裸婚。

我原本以为公婆穷点没关系,但没想到我们结婚后公婆就开始索取。五十多岁,家里的电器、穿的、吃的、用的、生病、买药品,全都要我们给他买,他自己的钱一毛不拔。很多时候还一幅高高在上的样子、理直气壮的索取。我们的经济也很一般啊。

我真的很生气。

我问Q:如果你家里非常富裕,你不差这点东西。你愿意给他们吗?还生气吗?她说,不会。
 
我又问:如果公婆不这么理所当然,感恩戴德,十分愧疚,实在揭不开锅了,来找你们求助。你在经济这么一般的时候,还会帮助他们吗?她说,当然会!
 
我说:所以,你不是不愿意给啊。你在意的是他们要的态度
 
探索后,我发现同学Q的观点是:公婆为什么这么不自觉?为什么这么不体谅我们!人应该自觉啊!人应该体谅别人啊!
 
同学Q,生气的根本不是公婆的索取。而是:你们不自觉,不体谅我们。
 
Q的真理就是:人应该自觉体谅别人的难处
 
我一百分同意Q。可是我同意有用吗?你同意有用吗?全世界都同意都没用。只要公婆不同意,他们就可以理直气壮、高高在上地向你索取。
 
这时候,Q也面对着至少4个选择: 
 
1.选择别的有效办法让公婆改变观点,让他们认同“人应该自觉体谅别人”。
2.继续使用愤怒改变公婆的观点,接受无效的结果。
3.放弃改变公婆,允许他们继续索取。然后通过学习冲突和拒绝,来保护自己。
4.离开公婆,或让公婆离开自己。


我不是说改变别人的观点是不可以的,而是当你那一刻没有办法完成的时候,当那一刻改变别人需要花费的力气太大的时候,你是否还要执着地去改变。
 
有时候改变别人,要比保护自己更难。那我会建议你这时候选择3,保护自己。



我们的潜意识总是觉得:
 
我有理了,我就有权了。因为我是对的,你就要听我的。
 
这就是人生气的第一个资格感。别的资格感以后再讲。
 
你是正确的,毫无疑问。至少在你的世界里,你保持有绝对正确的权利。可是你正确了,不代表你对他人就有权利了。你可以愤怒,可以要求,可是他人就是不同意你,受苦的只能是你自己。
 
对同学K来说,如果她有强大的逻辑说服老公改变想法,有强大的诱惑可以让老公自愿改变,那非常好。可是K现在就是没有别的办法来改变老公的想法了,唯有生气。
 
对同学Q来说,她也没有思考过别的方法改变公婆的观点,除了生气。
 
所以生气,其实是无计可施的呐喊,是黔驴技穷的撕扯。到头来绝望的,还是自己。消耗的,还是自己。痛苦的,还是自己。


当然,不排除愤怒力非常强的人,他们真的有办法通过自己的威慑力和气场压倒了老公,真的让老公爬起来做了一顿饭。
 
这不是一般的能量能做到的。而且,长期使用这种能量,也是透支自己,透支关系的。
 

我们很多生气,其实都是无法改变别人的挫败。然后除了生气,不会去思考用别的方式改变别人。更不会思考,如果改变不了别人,我们还可以怎么保护自己。
 
生气,是你在幻想着你还能改变他。生气,还是一种对他人的理想化。
 
当你愿意睁开眼看到,改变他的难度,远大于保护自己的时候,你的注意力才真正回到自己身上来。你才真正开始自我关怀。你才会问自己:
 
此刻,如果他人不可改变,我还可以为自己做什么。
 
这个过程是哀伤的,令人难过的。是绝望的,是不甘心的。生气,就是不甘心啊。可是你甘心也得甘心,不甘心也得甘心。


绝望,就是一种成长。专业术语叫:走出偏执分, 裂位。


你要知道:
 
  • 你此刻的好坏,比他对错更重要。


- The End -


作者简介:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》等。

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