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当我们在攀比孩子时,实际上是在攀比什么?

发布时间:2019-11-1 浏览次数:60

作者:宁静致远


知乎有人提问:怎么看父母常说的“不要跟人家比吃穿,要比就比成绩”?


高赞回答是这么说的:


比吃穿,拼的是父母;比成绩,拼的是孩子自己。


父母常教育孩子不要比吃穿,就像孩子讨厌父母比成绩一样。


比吃穿,就是比家境,一山还有一山高,比下去父母很无力;比成绩,就是比学习,好上加好,超过别人,孩子也很无力。


说到底是父母借“为你好”的名头,满足自己的攀比心、虚荣心。


那些承载着父母过高期望,跟别人比成绩的孩子,后来怎样了?




没有人能够比得过“别人”


网上看到这么一个案例。


一个优秀的学霸前来做心理咨询,她曾是某市的高考状元,现在在美国一所顶尖大学读金融硕士。


听说本科同学去了投行,拿到了六位数的年薪。


她感到压力很大,担心自己毕业后找的工作不如她们,那么这辈子就“完了”。


她的内心充满了焦虑、自卑和恐惧的情绪,整夜失眠,无法正常学习,甚至导致挂科。


咨询师问她:“你喜欢金融吗?


她说:“不喜欢,甚至可以说是讨厌。


咨询师又问:“那你真正喜欢的是什么?


她说:“不知道。


叙述中了解到,从小她就是家里的乖乖女,父母教导她要一心学习,要超过别人。


初中的时候,她爱上了写作,废寝忘食地看小说,偷偷写小说,投稿给杂志,赚到了人生第一笔稿费。


爸爸发现后,狠狠地打了她一顿,撕碎她的手稿:“看看你的成绩都退步成什么样了!别天天搞这些歪门邪道,把心收回来,好好学习!你要是考不上好大学这一辈子就完了!


她“幡然醒悟”,不再看小说、写小说,告诫自己不要耽误了正事。


心中只有一个信念:考过别人,比别人优秀,让父母满意。


她坚信,父母都是为自己好,只要听从父母的安排好好努力,就能比别人更有出息。


父母让她学什么专业,她就学什么专业;父母说你的人生应该怎么过,她就认为自己的人生应该怎么过;父母拿她跟别人家的孩子比,她就自己也拿自己跟别人比……


她把自我意识封存了,几乎丧失了对自己人生的掌控力,成了父母意识的傀儡。


然而,她现在比不过别人了,于是,她抑郁了……



小时候输不起,长大也赢不了


我有个发小,从小他父母就教育他:输了是孬种,赢了才光彩。

 

有一次,我们几个小孩儿一起打乒乓球,他输了几次就哭着跑回家。


于是,他父亲当教练训练他,一周后,他出来挑战,所向披靡。


看到孩子满脸骄傲地得胜而归,父母也为他鼓掌。

 

发小成绩优异,中考考入省重点中学。


然而,群雄争霸,他很快被打压至中游。


他每天熬夜刻苦学习,并在父母的鼓励下参加学校奥赛选手选拔,以期一战而胜。


这次他却没有如愿,第一轮就被淘汰。


自此,他一蹶不振,成绩节节败退,觉得没脸在重点中学呆下去。


父母考虑再三,把他转到普通中学,期望他恢复以往的学霸状态,重拾自信。


却不知,他早已被挫折击跨了,再无往日雄心,整日沉迷手机游戏,以此逃避现实。


父母一味强调要“赢”,不要“输”,当拼尽全力也无法赢的时候,他无所适从了。


人生挫折无处不在,输不起的人,早晚有一天会输得全线崩溃。


真正负责任的父母不但要教孩子怎么赢,更要教他如何面对输。




侄女小的时候喜欢下棋,父女俩常为一枚棋子互不相让。


嫂子责怪我哥,我哥说:“我可以让着她,在外面人人都让着她吗?下个棋都输不起,以后怎么面对挫折?


想想也是,谁一生中不会遇到挫折?输不起的人,小时候没有朋友,长大了无法在社会上立足。


侄女一直成绩平平,高考考到一所普通二本院校,嫂子不满意,她自己却乐得很。


嫂子说:“同事儿子考上重点还说没发挥好,回去大哭一场,她倒好,没心没肺的,没一点上进心。


我哥却说:“我觉得咱闺女挺好,人一辈子哪能事事顺心?能赢当然好,输了也没什么大不了,日子还长着呢。


后来,侄女到一家上市公司实习,同时实习的有4个应届毕业生,其中3个还是名牌大学毕业的。


实习期届满,公司对他们进行考核,侄女的笔试成绩不拔尖,但面试分却是最高的。


原来,侄女不争强好胜,不与人计较,做事踏实、虚心勤快,几个部门都抢着要她。


好胜是天性,大部分父母都在教孩子“怎么赢”,却没去关心孩子是不是“输得起”。


“输”的时候,每个人都会产生负面情绪,能从负面情绪走出来,并转化为乐观的积极情绪才是最强大的。


赢了一时爽,输不起才是一世悲。


每个父母都应该培养孩子的“输商”。



孩子输不起的背后是家长太想赢


有时候,不是孩子输不起,而是家长太想赢


中国社科院等机构发布的《青少年蓝皮书》采取童参与式调研,整理出孩子最不喜欢家长说的几句话,并在中国新闻网发起投票,27.5万人参与投票,几乎有一半选择:你看别人家的孩子。



当父母说“你看别人家孩子”时,是在潜意识里否定自己的孩子,想通过“激将法”让孩子奋起直追。


表面上是孩子与孩子之间的比较,其实,真正的较量在于父母与父母之间。


打个不恰当的比喻:孩子好比动物园的小动物,父母就是驯兽师,他们训练你,就是希望你按照他们的方式去表演、去比试,最终证明自己是一名优秀的“驯兽师”。


面对, 家长的过高期望,孩子一方面愧对父母,一方面又无力改变,焦虑情绪令他难以自拔。



“赢”不骄,“输”不馁,才能赢在未来


无论比什么,一旦把人生的安全感、幸福感建立于输赢比较上,人会很容易迷失自己,忘记自己的初衷。


跟别人孩子比,赢了也是输,唯有培养孩子坚韧不拔、不屈不饶的优秀品质,才能让他强大到足以面对一生中的风风雨雨。


电影《垫底辣妹》中高中女生工藤成绩全年级倒数第一。


工藤妈妈虽然内心焦急,但一直不露声色地鼓励她,当工藤自暴自弃被教师请家长时,妈妈说:


“我想让孩子们能做让他们喜欢的事情,不管周围的人怎么说,就算与全世界为敌,我一定会在她的身旁。


你不用成为我的骄傲,只要你快乐就好。


正是这样的信任和鼓励,才让工藤用一年时间将偏差值提高40,考入庆应大学。




教育的本质从来不应该是制造一个完人,而是帮助孩子实现自我塑造的过程。


芬兰是一个以“成功”著称的国家,但它却致力于把“失败教育”渗透到普及到每个孩子的成长过程中。


失败的时候,父母应对不当,孩子就无法坦然面对,难以经受挫折,长大后,真正变得 “输不起”。


真正的输赢,不是一时的荣辱所能决定的。


今天赢了,不等于永远赢了;今天输了,只是暂时还没有赢。


不能只关注孩子是否赢了,孩子付出的努力、坚持以及积极解决问题的态度,才是最应该得到关注和认可的。


“赢”不骄,“输”不馁,才能赢在未来。


作者简介:宁静致远,自由撰稿人,国家三级心理咨询师,爱好心理学、教育学。新东方家庭教育(ID:xdfjtjy),传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯。

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