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不被重视,是一种习惯。| 丛非从

发布时间:2019-11-2 浏览次数:46

PART

01


在自我成长课里,一个同学谈了自己的“不被重视”的体验。我搜集了下,列举了4个典型:


▶ 1.老公不重视我。


证据是:老公以前的收入是我的5倍,但今年开始他的生意订单少了,收入降低了,我们的生活质量也面临着下降,孩子的教育金、养老都面临着没有保障。可是他却一直不着急,也不积极改变这种现状。我觉得他不在乎我,不重视我。


▶ 2.领导不重视我。


证据是:有次参与了一个项目,我做了很多的贡献,但是领导在发奖金的时候,名单里并没有我。我觉得不被重视。


▶ 3.同事不重视我。


证据是:在办公室的时候,迎面走来了同事,他不会跟我打招呼,就这么走过去了。我觉得他不重视我。


▶ 4.陌生人不重视我。


证据是:我是个新司机,我在车上贴了“女新手”的标志。可总有人要超我车,甚至别我车,一点都不让着我。我觉得自己不被重视,很生气。



这4个故事中,如果你有共通的生活经历,你就会觉得是这样的,的确是不重视。如果你没有,你就会觉得这个同学敏感了、想多了、没必要。


实际上“不被重视”是一种真实的体验,无关于是否合理,应该不应该。人的内心想要被重视,也是很难基于“现实是否合理”而选择去要或者不去要的。


很多时候你也有这样的体验:


我知道没必要生气,但我就是很生气。

我知道他没理由给我重视,但我就是想要

我也知道不应该这么想,可我就是这么想。





PART

02


我们倒着说:


第4个故事:“陌生司机不给我这个女新司机让路”,这是一个情境。对于这个情境,有哪些可能性的思维呢?


他在赶时间。

他在炫车技。

他很不绅士。

他也是女司机。

他嫉妒我的车。

他没看到我“女新手”的车标。

他想引起我的关注。

……


陌生司机不给你让路的可能性有很多。而且,不同的想法,会带给你不同的感受。但你为什么偏偏要挑一个“他不让着我,就是不重视我”呢?



第3个故事:“同事见面不跟我打招呼”。这个情境中,有哪些可能性思维呢?


同事觉得跟我太熟了。

同事没看见我。

同事在想别的。

同事不想打扰我。

同事很社恐。

同事不知道说什么。

同事觉得没必要见人就打招呼。

同事在等着我主动跟他打招呼。

……


你有100种想法的可能性。但你为什么偏偏选了“同事见面不打招呼,就是不重视我”这个想法呢?



第2个故事 :“领导没发给我奖金”。对于这个情境,一个人可以怎么去解读呢?


领导觉得我的功劳最小。

领导觉得这是我应该做的。

领导觉得这是补偿了我以前的错误。

领导把我忘了。

领导对我有别的意见。

领导就是要针对我。

领导觉得我是最稳固的,不需要犒劳也会好好干。

领导怕别人觉得不公平。

领导觉得你又不缺钱。

领导把我当自己人了。

……


领导不发奖金的可能性有很多,你没去核实前你无法知道真正原因是什么。但我猜,最有可能的是,他压根都没有考虑过这是不是“不重视你”,没往这方面想过



第1个故事:“老公不想办法解决赚钱问题”。这个情境中,你还可以有哪些想法?


老公对自己很有信心,相信车到山前必有路。

老公太怕对不起我了,一直无法行动。

老公能力见底了,已经没有办法短时间改变现状了。

感谢老公以前给的优越生活,现在已经恢复到了日常穷。

老公现在赚不到钱了,会不会很内疚,很自责,很自我怀疑,压力很大。

我该怎么安慰到老公的心情。

……




PART

03



你会发现,任何一个情境,都有100种可能的想法。不同的想法,会带给你不同的体验。


这些想法里:有的会让人进一步感觉自己的确不被重视,有的会让人感觉自己其实挺被重视的,有的会让人觉得这无关于重视不重视。


但对这个同学来说,最容易产生的联想就是:


他这是不重视我的。


那到底哪个想法才是对的呢?


这些个想法都可能是对的,也可能是错的。但在你没有核对以前,它是悬浮的,是中性的。你的那些想法,都是你一厢情愿地猜测


既然是猜测,你为什么要往“他不重视我”这个方向去猜,而不是别的呢?


退一万步讲,即使你的猜测是对的。对方的确是不喜欢你、不让着你、不愿意把你放在第一的位置上、对你有意见,的确是不重视你。


在这是事实的前提下,这时候你的关注点、你的第一思维可能有:


他为什么会不重视我呢?

他是怎么想的呢?

他此刻的感受是什么呢?

我做了什么,导致了他不重视我呢?

我怎么做,他可以重视我呢?

是不是因为天气不好,他才不重视我的呢?


沿着每一条线,都可以让你去思考很久,很长。然而你发现,你的第一思维可能是这样的:


他这就是不重视我,他怎么可以不重视我!他不能这么不重视我!


然后你就沿着这条线越想越远了:


好不能接受!好抗拒!好伤心!好生气!我要跟他离婚!我要辞职!我要这么那么报复他们!我一定要……


越想越气。


人的第一思维,已经决定了你接下来要在你的头脑里创造一个什么样的宇宙了。


因此,我有理由说:


不被重视的感觉,是潜意识里故意的。


你明明可以往重视的方向想,你非要往不被重视的方向想。


你明明可以往建设性的方向想,你非要往破坏性的方向想。


你明明可以往理解的方向想,你非要往仇恨的方向想。


你明明可以往如何改变现实照顾自己的方向去想,你非要往指责对方、他凭什么不满足我上去想。


有人觉得这是阿Q精神的自我安慰。那你往糟糕的方向去想,不是阿P精神的自我虐待吗?


最好的方式,当然是去核对啊。


但我猜,核对了有人也不信。因为他就是喜欢往自虐的方向去想。





PART

04


因为即使现实跟自己的习惯不符,人也会倾向于顺从自己的习惯,而非事实。


对于这个同学来说“你不重视我”,是一种思维习惯,跟人的生活习惯是一样的。没有刻意觉察,是很难改变的。


比如说,你习惯了走某条路,你会发现你在无意识状态下,你就会自然选那条路。即使修了一条新路,你会发现你有很多次都无意识走了老路。


比如我说“大吉大利”,你的第一联想是什么?


有的人就会惯性联想到“大吉大利,恭喜发财”,

有的人则会惯性联想到“大吉大利,百无禁忌”,

有的人则会惯性联想到“大吉大利,今晚吃鸡”,

有的人则会惯性联想到“大吉大利,和平精英”。


这就是思维的习惯,你完全无意识地就往那个方向去想了。


“不重视我”,就是这样一种思维习惯。


即使一个情境,有众多可能性,但有的人就是难以去想别的,只能想到这个。即使强行想别的,也觉得非常别扭。觉得不习惯、不熟悉、拧巴、难受。


有的人为什么会有这种习惯呢?


因为太渴望了。


太渴望食物的人,看什么都容易联想到吃的。


太渴望伴侣的人,看海飞丝都觉得眉清目秀。


太渴望被重视的人,发生什么都容易联想到这是不重视我。你要是能重视我该有多好。





PART

05


怎么改变这种习惯呢?


习惯的改变,本身就是艰难的。生活的习惯,改变起来就很艰难。何况思维的习惯呢?


第一步,就是意识到“不被重视”,这是一个想法,并非事实。你要一次次提醒自己。


当有“不被重视”的念头的时候,就提醒自己:看吧,又开始觉得不被重视了吧。


事实是无法改变的,但想法可以。当“不被重视”成为一个想法的时候,就有了改变的可能性。


第二步,就是强行往更多的可能性去想。


你要问自己:


除了他这是不重视我,还有哪些可能性呢?

除了满脑子都是他这是不重视我,我可以往哪个方向去思考呢?


这个过程,是不熟悉的,所以想起来就会有些艰难,有些陌生。


你可以去尝试着与人讨论,去问别人,“你觉得XX这么做,是不是不重视我”。或者去问别人“XX 做了XX,如果是你,你会怎么想?”


第三步,当你大脑中有了无数可能性后,你就可以去核对了。


核对的意思,不仅仅是去问对方。而是很真诚地、诚恳地、谦卑地、认真地向对方请教,请求对方给你一个答案。


因为出于“亲密羞耻”等原因,很多你亲近的人,明明重视,也会口是心非告诉你“不知道”、“不重视”。


但我猜,有人又会觉得,我去核对,万一“他敷衍我”、“客套话”怎么办?


那就更有趣了:“我很重视你啊”,你就解读为客套敷衍。他说“我不重视你啊”,你就觉得真诚。


第四步,原谅自己的反复和做不到。


习惯的改变,本身就是反反复复的。强迫自己改变为另外一个样子,本身就会适得其反。


允许自己慢慢来,意识到这是自己的一个想法,一个习惯,就是改变的开始。


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