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怎样的人,特别容易被“情绪勒索”?

发布时间:2019-11-2 浏览次数:48


我想要当好人


“这个我不会,你可不可以帮我?”“这些工作真的好多,我做不完,你帮我好不好?”“我上次团购的东西没有时间去面交,你可不可以帮我去面交?”“你打字好像很快,我打字比较慢,这份数据可不可以拜托你帮我打啊?”……


“你人真的好好!”同事、同学、朋友、家人的要求,总是让你难以拒绝……你是这样的人吗?如果你是,那么,你多半是大家口中的“好人”。
以我自己实务工作的经验,我发现,在台湾,有很多人都希望自己是“好人”;而且,或许是因为男女教养文化不同的原因,希望自己是“好人”的比例,女性又比男性多很多。


“你为什么希望自己是好人?”当我这么问时,回答的理由不外乎:“我不希望别人觉得我难相处”,“我不想要造成别人的困扰”,“我不希望别人讨厌我”。


那什么时候,我们会觉得自己“不好”呢?当我询问有这种困扰的人时,大家有志一同,回答的都是:“拒绝别人的时候。”
实际上,如果你想做好人,身边绝对不乏让你能够“做好人”的机会,问题在于,“为了当好人,你付出了什么代价”?


尤其是,当对方的要求让你觉得有压力,负担太重,甚至影响了你的心情,损害你的权益,让你必须压抑你的需求时;但如果,我们觉得“拒绝别人,那代表我们是个不好的人”时,我们就很难学会去拒绝“不合理的要求”,而我们就会很容易成为默许“情绪勒索者”对我们为所欲为的“被勒索者”。


你是否想过:“为什么我想要当好人?”
有时候,我们觉得我们必须当好人,因为“没有选择”,因为这个社会是这样教导我们的:我们需要在意别人的目光与评价,需要获得别人的好感,需要不断地调整自己的行为,让自己“好相处”。


于是,我们变得非常顾虑别人的需求,在意别人的想法。有时,我们勉强自己满足别人的需求,没办法拒绝别人。好像拒绝别人,是自己的错。
尤其,看到自己拒绝别人之后,别人失望的表情,有时会让我们感觉:“我做错事了,我让别人失望了。”那种感觉真的很糟。所以我们努力,不想拒绝别人。不想因为别人对我们失望,而让我们也对自己失望。


可是,当你选择做好人,你必须付出的代价是:你让某些人,有机会可以利用你达到他的目的。你的“必须当好人”及对“别人对自己失望”的害怕,让你看不清这个事实。
于是,你的“好”,反而成为造成“情绪勒索互动”的重要养分之一。

习惯自我怀疑
“可是,我每次听到对方对我的责备与要求时,虽然我脑袋知道他说的不对,但我总是会怀疑自己:是不是我真的有做错什么,所以他才会对我这么说?否则他怎么会指责我呢?我如果没有好好反省自己,把错都怪在对方身上,那我不就是很不负责任吗?说不定我真的有做错什么……”
你常常出现上述的想法吗?如果是,你可能就是一个“习惯自我怀疑”的人。


习惯自我怀疑的人,对于自己是很没有信心的。当我们是个习惯自我怀疑的人,我们很容易就会掉进了“自责的陷阱”中。而这样的人,对于习惯将责任推卸到别人身上,并且贬低别人的情绪勒索者而言,简直是个“非常完美的对象”。


当面对情绪勒索者不合理的需求时,习惯自我怀疑的人,可能会在接受情绪勒索者一贯的贬低、推卸责任的手法时,觉得惶惶不安。即使在面对情绪勒索者的要求,其实是非常痛苦而勉强的,但“自我怀疑”会使我们问自己:“他说的会不会是真的?会不会我真的做错什么?会不会我真的太自私?会不会我的判断是错的?他真的是为我好?而我还恩将仇报?”


很多习惯自我怀疑的人,其实是对于罪恶感很敏感,责任感也很重的人。可能在过去经验里,自我怀疑者学会了承接他人的情绪责任。他们可能在高标准的环境中长大,时常担心自己做不好,会造成别人的困扰、愧对别人。


他们没有足够的自信,总担心“麻烦”别人,担心别人觉得自己能力不好,或对不起别人……这种时常存在的“自我怀疑”与“罪恶感”,被与他们互动的情绪勒索者嗅到,而成为开始一段“情绪勒索关系”的关键。


过度在乎别人感受
“我的确总把别人的感受放在前面。当别人有需求的时候,如果他提出需求,而我没有答应,我就会很有罪恶感;尤其如果他因此而觉得失望、生气或难过,甚至因此对我有些指责的言语,我就会更觉得我好像做错事了。我好自私,我让他失望了,甚至我也会害怕他因而讨厌我。所以,最后,不管再怎么勉强,我总是会答应,然后让自己疲累不堪……”


当我有机会遇到遭遇情绪勒索,深陷其中而痛苦不已的人们,常会发现他们有一种共同的特质:在乎别人的感受。
“在乎别人的感受”,并非是被情绪勒索的必要特质之一。事实上,在人际关系中,如果你是个在乎别人感受的人,别人与你相处是相当愉快的。你将会体贴、善解人意、随和,可能会有很多人与你相处时,都觉得如沐春风。


但问题是,如果“在乎别人感受”的特质太过放大,变得以“别人的感受好坏”作为自己的行为准则的时候呢?
甚至以别人感受为首要,完全忽略了自己的感受?


那么,这样的人,在人际互动关系中,或许常常会觉得非常辛苦。他们无法不在乎别人的感受,一旦别人对他们表达失望、生气、难过等负面情绪,都会让这些“极为在乎别人感受的人”不安、害怕。他们会担心:是否因为自己没有做好、不够体贴,使得别人有这些负面情绪。


所以,当别人对他们提出要求时,他们会害怕看到别人失望的表情,更害怕发生冲突,甚至被对方讨厌。因此,即使自己百般不愿,他们还是会勉强自己答应。
这些“过于在乎别人感受”的人,不敢忽略别人的任何一个细微表情,他们急于取悦别人,却在过程中忽略了自己的委屈。


希望获得别人的肯定
当我们检视情绪勒索互动关系时,我们会发现,在这些关系中,“上对下关系”是情绪勒索中很常见,却也是最难挣脱的互动循环。
所谓“上对下的关系”,指的是父母对孩子、上司对下属、老师对学生……这种明显有“权力位阶”的关系。有时候,甚至在伴侣亲密关系中,也常见这种隐性的权力位阶。
当出现这种权力关系时,这段关系有一个最大的特色,就是“有一方可以定义、评价另一方,而由于这个权力位阶的影响,另一方不得不接受对方的评价”。


如果,这个时常被定义、评价的一方,是个很在意别人看法,希望获得别人肯定的人,就更容易陷在这个互动里面。因为,如果你是这样的人,你可能会下意识地去确认对方对你的评价与看法,你会努力做一些事,只为了能够得到对方的肯定。
危险的是,如果这个“上”,也就是这段关系中的权力拥有者,他是个具有情绪勒索者特质的人,那么,你陷入情绪勒索的可能性,就会变得非常高。
你可能会不停地努力达到他的要求,只为了获得对方的肯定与暂时性的赞美。一旦对方贬低你,或是说出“我是为你好”,你可能就会忍不住相信,然后按照他的方式去做,只为了得到对方说一句:“你做得很好。”
当然,这种情绪勒索关系的形成,仍然需要有一个具有“情绪勒索”特质的人,与一个“希望获得肯定”的被勒索者,才能完成这整个情绪勒索的互动循环。


但是,我认为这个互动关系,与“上对下的权力关系”有极大的关联。这类型的情绪勒索互动,并不能纯粹地仅以个别的角度分析,而是必须将其放在一个社会文化的脉络,加以探讨,才能真正了解其根源,并且有机会破除其循环。

来源;情绪勒索:那些在伴侣,亲子,职场间,最让人窒息的相处。

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