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婴幼儿的管教:与孩子建立信任与尊重的关系

发布时间:2019-11-2 浏览次数:41



珍妮特:
你好!
我的问题涉及我那刚满1岁的儿子。他极度好奇,对身边的一切都忍不住想去碰一碰。我们总把决定权交给他自己,让他觉得自己在尝试做任何事情的时候(当然是安全地尝试)始终是安全的,并且感到我们始终在背后支持他。


我是一名老师,我所在的学校很大程度上受瑞吉欧·艾米利亚(Reggio Emilia)和蒙特梭利(Montessori)教学法的启迪,我也从自己的工作经验中受到启发,在和孩子说话时,谈他能够做的事情,不谈他不能做的事情,包括我们几乎不使用“不”这个词——即便使用,也是偶尔。此外,我还试着以一种中立的、一碗水端平的姿态跟他说话,通过做出评论而不是快速假设(如“你看起来很失败。我可以帮你吗?”等)来承认他的情绪,并且运用温柔抚触的力量。


最近,我听到一些朋友谈及管教孩子的问题,以及在这个年龄阶段怎么管教的问题,我们的小家伙在试探我们,而我们绝不能支持任何“坏习惯”,比如大吼大叫/高声说话、发牢骚、做我们不希望他们做的事情。我知道,我们对孩子的反应,传递了强烈的信号。从个人的角度看,我发现,与朋友们相比,我给儿子设定的界限与限制少之又少。有些事情,只要看起来在身体上和社交上/情绪上是安全的,我都允许他去尝试,并且观察是什么吸引他的兴趣。他对所有事情都感到好奇,渴望去与外界接触并探索。
你对管教幼年学步儿童有什么想法?


谢谢你!
德娜

德娜的信清晰地描述了她的孩子在情绪发育方面面临的关键时刻,同时这也是为父母和学步期儿童之间建立健康的、尊重的关系而奠定基础的关键时刻。以下是我的回复。


亲爱的德娜:
听起来,你的直觉、经验和所受的教育帮助你与孩子之间建立了非常积极的关系。你显然十分赞赏他,为他感到自豪,把他视为一个能干的人,而且的确以那种方式来对待他。你做到了以下几点,便是上面这些的明证。


(1)在他感到失败时保持平静和中立;
(2)告诉他你们允许他做什么,而不是经常说“不”这个字眼;
(3)承认他的感受和观点,即使当它们与你们的不一致,或者与规则相冲突;
(4)保证他的安全,同时小心翼翼地不伤害他的好奇心。


在与孩子建立信任与尊重的关系方面,你正处在正确的轨道上,这种关系将把管教融入你养育孩子的过程中,成为其中一个有机的、直观的、不太令人困惑的部分。
我同意你朋友的说法,年幼的学步儿童确实需要行为界限,但我们确定这些界限并对孩子们(为试探界限而产生的健康的冲动)的方法做出反应,有着重要的区别。正如你所说,我们的响应方式传递着强烈的信号。我们与孩子的每一次互动,都是一种学习体验,而那正是我推荐你采用尊重的“人与人”交谈方法的原因。


以下是我关于幼年学步儿童教育的一些想法和建议。由于你提出了“大吼大叫/高声说话和发牢骚”,我将把这些行为当作实例。


我们的需要同样重要。养育涉及与另一个人建立一种关系。我们在养育孩子时,做出了许多值得的牺牲,但最好是让孩子幸福的同时,也不损害我们自己的所有需要,因为:①这会让我们不幸福,并产生怨恨;②这无法引领我们的孩子以健康的态度来对待管教,或对人生寄予切合实际的期望。


首先以一种诚实的、尊重的方法来开始对孩子的管教,意味着在我们与婴幼儿的关系之中,得拥有自己的空间。正如我们要了解孩子一样,他们也需要了解我们,包括我们的喜好与厌恶、不能忍受的事情以及忍耐的底线。对于和孩子相互之间的不一致,我们需要适应,而婴儿和学步期儿童表达他们不一致的方式是哭闹或者乱发脾气。


这样的哭闹,并不是我们必须放下手头一切事情来处理的,或是由于痛苦、心烦或饥饿而导致的紧急的哭闹,但去倾听他们,也没那么困难。要与孩子建立诚实的、平衡的人与人之间的关系,我们的孩子需要较早地了解我们会怎样尽自己的最大努力去给他们需要的一切,但还要了解,他们不可能总能得到他们想要的……那就对了。


对我们有些人来说,这可能意味着早晨需要花几分钟个人的时间喝杯咖啡,迅速浏览一下当天的报纸,到洗手间解决自己的问题,或者花一点点时间到厨房里准备孩子和我们自己的早餐。然后,将我们与孩子达成的协议坚持到最后,这意味着让孩子能够表达他的感觉,在他表达的时候,我们平静以对,并且予以承认。


“你对我在厨房里弄那么久感到心烦。”
“你不想我走。”
“我听到你在叫我。五分钟以后我就过来。”
“我知道你想爬到我身上来练习站立,但那让我很烦。我想帮助你再坐下。”


如果是1岁零1个月的孩子哭哭啼啼地抱怨或大声叫喊,你可以说:“太吵了。你在大吼大叫(以及哭哭啼啼抱怨,等等)的时候,我无法理解你的意思。是想让我扶你起来吗?我现在来不了,但我可以在这里陪你几分钟,我要把这些杂物收起来再说。”


如果是年龄稍大一点、精力更加旺盛的孩子,你可以说:“请用你正常的声音跟我讲话,那样我才能听得懂。”或者“你那尖叫声让我的耳朵发麻。请你停下来,和我好好讲话。告诉我你想要什么。”
这样的话,我们并没有忽略孩子的抱怨或尖叫,但我们也不去适应它。我们在引导着孩子,让他尽可能明确和礼貌地告诉我们他需要什么,然后,让他知道我们愿意做些什么,也明白我们能够对他的需求做出反应。


清晰的期望。从一开始,我们的职责就是尽可能清晰且一致地表达我们的期望。最好的办法是,让孩子过几天可预测的程式化的日子。每天反复做些相同的事情,可以帮助他们更好地吃饭、睡觉和玩耍,并感到对他们的世界有一定程度的控制。孩子休息好了,吃好了,才更有可能服从我们的引导,不太可能感到不知所措和表现出不当行为。(通常,哭哭啼啼地抱怨或高声尖叫等同于疲惫、饥饿或者过度激励。)


直接的、坦诚的、第一人称的沟通。把孩子当成平等的个人来看待,要记住的一个好方法是用第一人称和他说话。使用“我”和“你”,而不是用“妈妈”和“乔伊”这些称谓,能够神奇地使交谈保持直接和坦诚。当我们平静地对他说“我不希望你打我”,而不是说“妈妈不希望乔伊打她”“我们不能打人”或“我们不能大吼大叫”(同时,孩子可能在想,“嗯,我就是要!”)的时候,我们那正在蹒跚学步的孩子,便更容易理解我们的指令并做出反应。


不要“只说不”。当我们很少用“不”这个词,并且用一句简单的指导和简略的解释来替代它时(比如“请不要拍打那只小狗。那会弄疼它。你可以拍打这个充气动物”“我不能让你碰这根电线。它不安全。我来帮你解开它”,或者“我不希望你大吼大叫。这让我的耳朵受不了,而且我也无法理解你的意思。请告诉我你想要什么”),孩子将感受到我们的尊重,从而更多、更深入地了解我们。此外,如果我们不是经常把“不”挂在嘴边,孩子往往会更听我们的。


指导不是噱头。提供个人对个人的指导,意味着对噱头、花招以及类似隔离处分等的惩罚说“不”。它意味着,对正在大吼大叫、牢骚抱怨(或者其他不当行为)的孩子,不要采用分散注意力或者沉默不语的方式来阻止他的行为,而是直接问他想要表达些什么,并且告诉他我们希望他怎么来表达。


我不建议对学步期儿童说一些行话,比如“内心的声音”和“用你的话来讲”。为什么?因为我们绝不会对另一位成年人说那些。(问我们自己,“我会不会以这种方式对待成年人”,是确保尊重孩子的一条好的评判标准。)倘若我们要掌控同伴的行为,我们既不会企图收买他,也不会分散他的注意力。


把孩子当成正常人来看待,意味着当我们和他一起散步时,坚持要让他握住我们的手,而不是松开手或让我们去追他,同时也意味着要期望他坐下来吃东西,不乱扔食物。学步儿童确实能够配合我们,但需要我们采用尊重的反馈、纠正和示范等方法,而不是运用哄骗、操纵或强迫等手段来教他们。


好奇心很宝贵,别伤害它。作为父母,当孩子突然间可以够得着或者爬到某些“越过界限”的东西上时,我们的直觉是大喊:“哦,不,别爬了。”但孩子的能力每天都在提高,我们不希望自己妨碍他的这种提高。记得说,“哇,你现在可以爬到那里了!”或者“瞧瞧你找到的叶子”,然后再加上“但你碰(或者吃)这个并不安全,我会把它移开。”如此一来,便鼓励孩子继续遵循他内心健康的探索直觉。
继续以孩子发出恼人的声音为例。应对这一局面,可能意味着对孩子说(他经历了发声试验的迷人阶段)“你现在可以发出那种高声啼叫的声音了!哇,真响亮!”然后,你要就此打住,这是因为,倘若你说得太多或者试图阻止年幼孩子制造噪音的热情,可能会火上浇油,起反作用。有时候,我们需要控制自己,知道什么时候需要屏住呼吸、保持沉默,坚持下去。

希望这些对你有用。
温暖的祝福

来源:有边界,才自由:如何养育自信又自律的孩子

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