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别翻老公手机,没一个人能活着出来

发布时间:2019-11-5 浏览次数:41

前几天,看到一个网友在群里求助她遇到的一个“困境”:


她有家族遗传的精神病史,但不算特别严重。


一年前她谈了一个条件不错的男朋友,男孩真诚、温暖、幽默,她非常喜欢。


马上要谈婚论嫁了,简单的婚检并未查出异常,男友一如既往地她。


但她却开始焦虑,她的病史一直是她小心保守的秘密,从未向男友提及。


她想与男友开诚布公地谈一次,但又害怕男友无法接受,害怕失去。


夜夜失眠,眼看要发病,一直靠药物压制,不知如何是好。


伴侣之间的“秘密”话题似乎总是格外敏感,却又令人欲罢不能。



一边是“不要翻对象手机,没有一个人能从老公的手机里活着出来”的泣血警告,一边是知乎上9100万围观,超过万名跟帖的热帖讨论“你有什么不愿意告诉另一半的秘密吗?



这个问题呈现出来的矛盾在于,很多人不能很好的界定:


我要求对方毫无保留的坦诚是错的吗?


伴侣之间是否有保有秘密的必要性?


应该保有什么样的秘密?



1.

亲密无间,是对失控的防御


有首歌这样唱到:


我和你的爱情,好像水晶,没有负担秘密,干净又透明。


听起来特别纯净美好,但追求“水晶”般的亲密关系背后,可能是你的潜意识在防御失控的焦虑。


亲密关系中身体和情感上的“水乳交融”,很容易就能让人回到婴儿与母亲的情感体验,那种被绝对的温暖、亲密、依恋、安全包裹着,与对方发生强烈融合的感觉。


这实际上是初生婴儿的一种共生状态,我和妈妈没有界限,不分彼此,你中有我,我中有你,浑然一体。


这也成了一些人对于“亲密无间”的终极理解和幻想。


若是在成长过程中,个体分离化比较成功,那么他既能享受这种亲密融合,也能适时灵活的调整边界,将彼此再分离成独立的两个人。


但是,对于因创伤而未能顺利完成心理分化的人来说,可能会在亲密关系中强迫性重复共生的体验,只有呆在这种状态里,我才是活着的、安全的。


所以,我要求你必须跟我保持完全的一致:一致的想法、一致的感受、一致的目的、一致的行动。


我们是一个整体啊,你怎么能和我不一样呢?如果你有二心,就代表要背叛我、杀死我。


任何一点的间隙和空间都会触发他们深深的恐惧和焦虑。


于是,知晓一切、控制一切成了他们安身立命的“救命稻草”,通过操控对方,来达到维持共生的目的。


谢霆锋曾经在综艺采访中提到张柏芝:我外出和朋友吃饭或者工作,她的电话就一直响个不停,不停追问我在干什么,只要一联系不上就会崩溃,她太没有安全感了。


没有安全感的根源,就是因为渴望亲密无间的共生状态,害怕与对方分离,只能用控制来抵御焦虑


不管去哪里,都要跟你黏在一起;


出差应酬请时刻报备你的行踪;


手机密码请共享,以证明彼此的纯洁透明。


有问题吗?没问题,这是我们亲密无间的表现啊。


这种情况下,秘密的出现,无疑是个巨大的威胁,因为他们将面临着失控的危险:


你在我面前不再透明了,我们要解体了,我要失去你了。


为了避免此类事件发生,很多人会不计一切代价的去破解对方的秘密,比如偷偷翻对方手机。


但是往往到最后,手机变成了手雷,真正把关系炸得分崩离析。



2.

伴侣之间“秘密”的意义


“秘密”其实是一个中性词,它代表的是一种私人空间。


这个私人空间,可能盛着一个人黑暗的、羞耻的、负罪的、遗憾的种种,可能装着甜蜜的、美好的、充满幻想的小心思,也可能静静的躺着善意的沉默。


甚至,可能什么都没有,就是一处留白:我不想与你共生,我需要一点距离,让我的灵魂喘息。


达芙妮·霍尔特博士认为,私人空间是一种舒适区。


任何健康的关系都需要保持一定的私人空间,即便是融合程度较高的亲密关系也是如此。


对于对方独立性和个人边界的尊重,能为彼此腾出这个舒适区,关系才有可能长期稳定的发展。


如果伴侣守着一个不愿意透露的秘密,其实就表明了这个私人空间谢绝你的进入。


不论秘密内容的好坏,若是执意破解,就是野蛮的非法入侵,对于对方和关系本身都会造成巨大的伤害。


《欢乐颂》里的安迪和魏渭,是周围不少朋友站了很久的CP,最终却没能在一起。


并非不够爱,而是魏渭吞没式的爱让安迪无意识的想要逃离。


魏渭是那种边界感弱,控制欲强的人,他理想的亲密关系就是双方完全透明、坦诚,毫无隔阂与秘密。


所以他一方面会把自己所有财务、家底、个人资料之类的信息悉数拱手上呈,另一方面,也会要求安迪与他保持一致的态度和做法。


但是安迪又不想让人知道的过往,她无法和盘托出,选择了保留。


这是魏渭无法接受的,于是他背着安迪,主动调查了她的所有身世背景,伤了安迪的自尊,导致了关系的破裂。


好的亲密关系,应该有一定的灵活度,在某些时候融合,在某些时候分离,在某些事上融合,在某些事上分离。


当彼此表达依恋的时候,选择融合;


当回到各自人生的时候,选择分离;


为爱而自愿妥协,选择融合;


对方坚持保留秘密,选择分离。


“亲密感”是相对存在的,只有保持双方的独立个性和空间,当发生依恋融合时,才有亲密感可言。


一直都处于共生和融合状态,合二为一的后果,是吞噬对方,吞噬空间,也吞噬了彼此亲密的可能。



3.

正确拥有秘密的方式


最近热播的美剧《致命女人》片头,几位男主角有一番这样的陈述:


我们生活幸福,不过只维持了几年。


直到她发现了我的秘密,然后,生活就天翻地覆。


最后,这几位男士因为共同的秘密“出轨”,几乎都被自己的女人夺走了性命。


为什么这种秘密会致命?


原因很简单,因为它对伴侣造成了成吨的伤害,激怒了对方。


亲密关系中,基于清晰的个人边界,秘密可以分为三种:


第一,只与自己有关的事。


比如《欢乐颂》中安迪不愿提及的过往,这是私人的事,如果不愿意分享,就有权一直作为自己的隐私。


第二,与伴侣有关,但不会伤害对方的事。


比如知乎“不愿意告诉另一半的秘密”热帖讨论中,为维护男友的自尊,偷偷在对方面前装傻的花式恩爱,这种善意的隐瞒,反倒是滋润关系的一种技巧,能够很好地促进关系发展。


第三,与伴侣有关,并且可能会有损对方的感情、利益,对关系造成威胁的事。


比如出轨和隐藏病史,前者是对伴侣的不忠和背叛,且第三者危及伴侣的实际利益;后者可能对伴侣的幸福和后代的质量产生影响,这些秘密一旦被发现,关系大概率将宣告结束。


前两种秘密,一般都比较容易接受,难就难在第三种。


这种秘密,实际上是擅自没收了伴侣的知情选择权,好让关系按照有利于自己的方向发展,但却可能将伴侣推向深渊。


这显然是自私而不公平的,极大可能会引起报复,从而导致狗血剧情的上演。


而亲密关系里的“坦诚”也大多体现在此:


我知道这件事可能会你造成伤害,我愿意告诉你,你可以决定,是否还愿意和我在一起。


回到文章开头的例子,女孩的男友肯定是希望知情的,她最合适的做法应该是主动坦白病史,把选择权归还给男友。


也只有经过这次考验,彼此的关系才可能真正长久和稳定。


但现实生活中,很多人都无法坦诚相告:一来伤及自恋,二来波及自身利益,由此选择刻意隐瞒。


比如出轨的人,既享受婚姻的稳定,又享受婚外情的刺激,这种状态太美妙了,我还不想结束,而且我也不愿意承认自己有啥问题,所以我不会告诉你的,要受伤还是你受伤去吧。


“私人空间”可以保护秘密,但却不会为你的秘密买单。


如何拥有秘密,很大程度上体现着这个人的心智化水平。


当你拥有一个秘密时,希望能够拥有觉知力和辨识力,为自己、伴侣和你们的关系做出有责任感的最佳选择;


当你的伴侣拥有一个秘密时,希望你允许TA留有空间,信任对方的品质和能力,相信他的最佳选择。


而彼此的信任与责任,也正是亲密关系融洽和长久的秘密。


作者:MISS蔷薇  社会工作硕士,二级心理咨询师,换个视角看世界,发现更多可能。

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