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别到处说你的苦,没人愿听你的负能量:投射

发布时间:2019-11-15 浏览次数:60



你不过是在玩投射的把戏!
——大多数人都说过的一句话

 投射是另一个进入主流文化的概念,同时也已得到大众广泛的理解,即便是那些从未接受过心理治疗的人。“别再玩投射的把戏了。”一位朋友也许曾对你这样说过。这通常意味着,你在因为自己犯下的错误批评别人,而实际上,你才是那个应该负责的人。


 投射是一种较为普遍的现象,每个人或多或少都在投射,但如今对该术语的常见表达方式低估了它的复杂性。为了能更深刻地理解投射,我会换一种方式阐述它:视其为基础的沟通方式——确切地说,是父母与孩子最开始使用的沟通方式。用排空来代替投射——为了摆脱一些感觉糟糕的东西。


  婴儿的交流方式

思考以下表达方式:


宣泄你的情绪
倾倒情绪垃圾在某人身上
发泄不满

  这些句子全部蕴含了一种排空或放空。通过激情演说(“宣泄情绪”或“发泄不满”),我们可以释放掉情绪压力;当对朋友抱怨不迭时(“倾倒”或“卸载”),我们将自己的感情负担转移到了对方身上。希望自己摆脱痛苦情绪,并将其转移到他人身上,便是驱使人们发泄或倾倒情绪垃圾的缘由。投射(即摆脱一些东西)的含义要远大于我们通常使用它的范围。


  没了语言的协助,婴儿也会做出类似的举动,通过尖叫或哭喊的方式使他们自己摆脱痛苦情绪。在此过程中,排空(投射)的痛苦会让他们的照料者深感苦恼。这就像你听了一晚上朋友的发泄后会感觉不舒服一样,父母会承受孩子的痛苦,并感到极其不安——因为太过频繁,所以他们通常认为有必要采取措施。我们感受到了婴儿的痛苦,于是试着去弄明白他的意图,需要喂他吗?是不是该换尿布了?还是安抚他?


  婴儿以一种十分恰当的方式将自己无法忍受的体验排空或投射到了我们身上,唤起我们的同情心,因而我们帮他们承受痛苦或不适。从进化的角度来看,你可以说投射不仅是最早的防御机制,意在帮助苦苦挣扎的人类婴儿应对(摆脱)无法忍受的体验,同时还是一种交流方式,激发父母给予关爱。投射是亲子关系中的日常部分,同时也是多数其他关系里的一种间歇式特色。


  在正常情况下,当他们得到了足够的照料,或者父母可以承受得来时,婴儿会学着理解并忍受自己的体验。多年后,随着长大,他们不再需要将自己的经历投射到外界,而是默默放在心里,自己消化那些情绪。换句话说,在照料者的帮助下,婴儿无法忍受的恐惧、痛苦、焦虑及其他感受逐渐变得可以容忍。


  这很像其他一些实用的育儿方式:没过多久,孩子学会了使用刀叉、自己穿衣服、系鞋带,等等,所以我们就不再需要为他们做这些了。因为他们学会了如何面对自身的情绪体验,所以我们也没必要再帮他们承受。


投射作为日常生活的一部分

上面的情况当然属于一种理想状态。我们没有人可以完全独立,我们也从来没有完全放弃投射。这里有一个关于日常投射的复杂案例,我相信它会引起你们很多人的共鸣。


  有时当我感到疲惫不堪时,我会对亲近的人变得极不耐烦,也许是暴躁,也许是挑三拣四,猛烈抨击他们做的令人头疼的事情。因为是出于无意,我常使自己身边的人备感痛苦,因为我的脾气实在太臭了。
真相是:我内心不痛快,而我又无法独自承受。这需要觉知力相当强的人才能将疲劳或牢骚加以辨别,同时还能简单地认为,我昨晚没睡好,或者这周太劳累了,我感到很虚弱,这不关任何人的事。相反的是,我将自己的体验投射给了身边的人,在对待他们的方式上给他们带来了困扰。尽管疾言厉色并没让我完全摆脱不愉快的体验,但也常因投射给内心带来稍许释放(经常紧跟着内疚)。


  在工作场所你偶尔也会看到类似的情况。“老板今天早上感觉要吃人。”有人可能对同事说。“能不能长点脑子!”掌握职权的人可能会这样辱骂他们的雇员,通过将个人痛苦施加(投射)给下属员工的方式获得一丝内心舒坦。为了研究生顺利毕业,我曾做过一段时间的律师助理,经常看到一些在审判前夕备感压力的律师,把他们的助理和秘书骂得狗血淋头的场景。


正如俗话说的:“出门踩狗屎。”


  我们可以把这种糟糕感受从等级结构的上层传给下层的现象理解为投射。投射是一种心理防御机制,目的是为了让自己摆脱痛苦。这种防御类型无效且常常具有破坏性,但重要的是它表明投射的人正处在痛苦之中,他被自己的痛苦淹没,试图通过投射给他人的方式摆脱痛苦。从潜意识的层面上看,我们也在希望着有人能够明白我们对痛苦的表达,给予援助之手,即便我们早已不是需要父母照料的婴儿。


  我讲过有人会把痛苦感受“发泄”在朋友或亲人身上,而不是那个真正引发他情绪的人那里——转移的典型例子。同样,我们为了远离内心的痛苦,也会将自己的感受发泄在他人头上,我们在无意识中想让他们感觉不好。我们多数人都曾把自己的感受发泄在我们在意的人身上。压力当前,当我们的成人应对机制被情绪问题打败时,我们就会回到最初婴儿期的防御形式里——投射。


  我认为当我们独自承受不了痛苦时,心爱的人应该替我们承担起来(有时无益)。扛起那个重担(投射)也是关爱他人的方式之一。通常情况下,当我们能够辨别出对方是在投射时,我们给予理解,并会去安抚他/她。但若我们自身没能力忍受这些投射时——当我们感到有压力或心怀不满时,我们则会觉得受到了攻击,接下来可能会采取报复——将糟糕的感受还给对方,这就会演变成一场不断升级的投射之战。


来源:为什么我们总是在逃避

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