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管出一个“乖孩子”,是父母的耻辱

发布时间:2019-11-19 浏览次数:114


作者 | 鱼爸
来源 | 养育男孩(ID: breedboy)



失去自我的孩子

 

孩子的乖会让他依附父母,失去自己。


有些孩子天性就是腼腆的,他们在大人面前畏畏缩缩,哪怕在自己的父母面前都这样。他们依附自己的父母或者是长辈,特别依赖这个人,一离开就不知所措,哇哇大哭。

 

我就见过一个这样的小女孩,她是我们那出了名的乖乖女,从不吵闹,安安静静的,非常听话。不过见到其他人,是从不说话的。哪怕你挡住了她的路,她也只是站在那,用求助的眼神看着她的奶奶,希望她能帮帮她。


但是一离开她的奶奶,她就会哭,而她这样的性格是不被其他小朋友喜欢的,所以她总是一个人玩。

 

在游乐场经常见到一个孩子,他总是依附他妈妈,不停地要妈妈给他讲故事,不停地找妈妈,要她陪他玩,他喜欢控制着母亲的行动,他的妈妈好像他的奴隶一样,而他的妈妈好像也很享受这种感觉。


在《童年的秘密》一书里提到了孩子依附的害处:“孩子就算经常缠着你问‘为什么’,看上去是想急切地了解一些知识,但你仔细观察的话,就会注意到他们对你的回答并不在乎,只是喜欢重复地去问,他们只是通过这种方式将他们觉得需为自己提供帮助的人留在身边。


他们甚至愿意放弃自己的活动,服从大人那些无足轻重的命令。而父母也发现自己能够用自己的意愿来取代这个乖孩子的意愿。

 

就是这样,孩子依附父母,失去自己!


这是很可怕的,会让孩子习惯父母的包办,阻碍孩子心灵的成长。



“乖”孩子容易形成讨好型人格


知乎上有篇谈及成长的帖子,作者是@美禾,讲述了她自己童年时做“乖”孩子的故事。


她是家中的老大,像所有的老大一样,是家里最乖、最懂事的那个。


当弟弟摔坏了她亲手捏的泥娃娃,也只是默默地拾起地上的泥片,坚强地把眼泪咽进肚子里。

 

当自己的新书包被妹妹抢去时,也没有去争,最后提着塑料袋装书。


而妈妈总是对她说,“姐姐是最懂事的,明白弟弟妹妹年纪小,所以会让着他们的。”


正是因为这句话,她努力地做一个乖女儿,也给弟弟妹妹做了二十多年的“乖”姐姐。

 

后来就算有了自己的家庭,她感觉自己还是会很“乖”。


比如觉得哭不好,所以不在任何人面前哭。


觉得生气发怒影响夫妻关系,所以不在老公面前生气。


凡事总想尽可能地先满足别人的需要。

 

小时候的“乖”小孩导致了现在的讨好型人格,用自我换取的存在感反而失去了自我。

 

父母在孩子很小的时候,就要学会接纳孩子的真实情绪,他们小小的脾气,他们小小的叛逆,他们的小小的任性,还有他们的淘气和尊重他们自己做出的选择。

 

为了养一个乖孩子,有的父母希望24小时盘旋在孩子的上空,变身成一架直升飞机。


可是过度的关注,让孩子难以呼吸。


在这种付出和收获中满足着,欣赏着,浑然不知过度的关注往往适得其反。

 


亲子,不如远子!


这是家庭治疗大师李维榕老师对父母们的告诫。


那些曾密切关注孩子一举一动,跟孩子"亲密无间"的父母,反而彻底废掉了自己的孩子,让他们没法获得健康的发展,在甚至身体上都变成病号。

 

为了孩子,你得有意识地离孩子"远"一点。

 

有一个这样的怪圈,越是全部负责的父母,就愈会养出不负责任的孩子。

越是关注孩子点点滴滴的父母,越是得不到孩子的理解。

 

原因就是父母的过度关注侵占了孩子的空间,也过度地牺牲了自己的空间。


每个人都需要一个足够的心理空间。

 

很多时候,父母渴望和孩子来一场心灵的交流,却没有一个交流的渠道。一边是强烈地想抓住,想给予,想拥抱,一边是强烈地想逃离,渴望自己的独立和自由的选择。

 

这样的不对称,只会让亲子关系变得紧张,这在孩子处于青少年叛逆期的家庭里更多。


当然,很多父母都知道要给孩子空间,只是自己身在其中,有一定的盲点,看不到问题。

 

可能上一分钟还在谈给孩子空间,下一秒钟又陷入习惯性的关注和指责当中:

 

你吃饭能不能有个吃饭的样子!

“你是这样坐的吗?”

你不知道多嚼一下吗?

 ……

 

有些父母,眼睛完全离不开孩子,孩子的每一个动作、每一句话、每一个表情,都逃不过父母的观察。

 

每个可以教育孩子的机会,他们都不想错过。

 


父母也要有自己的生活

 

心理学家荣格曾说:父母对孩子的最不好的影响莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。

 

说得太好了,如果父母没有给自己空间,而是将自己的生活全部绑在孩子的身上,跟孩子说:


我一辈子就全指望你啦!

“你爸爸是没用的了,你就是妈妈唯一的希望。”

“没有你,我都不知道怎么活下去。”

“我的一切努力,只为了你。”

……

 

这样的爱是一种绑架,小时候可能一时间让孩子更爱父母,但是等他们长大之后,问题就来了。

 

因为孩子长大之后,会接触到形形色色的人,会去组建自己的家庭,他对爱如何定义、如何输出、如何感受,都和小时候的经历息息相关。

 

很多被爱绑架的孩子,长大后要么成为一个一味附和的“乖”员工、感情上离不开婆婆的“妈宝男”、生活上完全没有主见的烂好人、一个心安理得的啃老族。

 

还有一些孩子,成年后被这种绑架的爱继续捆绑,成为一种心理上的负担,一辈子卸不下来,总觉得自己比父母过得好就有一种负罪感、内疚感。

 

孩子总是在我们看不到的地方悄悄长大。

 

给孩子空间,意味着我们要尊重孩子,适当“远子”,要让孩子明白,你除了他之外,你也有梦想,有自己的兴趣爱好,有自己的东西。


这样孩子才会真正感受到平静和幸福。

 

愿每个孩子都能做最真实的自己。


可以自由地哭,可以犯错,可以发脾气,但是爸爸妈妈不会因为这些而改变,会一如既往地爱他。

 

说到这里,我知道我们还是会不由自主地去管孩子,希望他们乖一点,不要哭,不要犯错,不要发脾气。


但我想我们都要记得时刻提醒自己,反省自己的行为。


问问自己,到底希望看到一个真实的孩子呢,还是一个戴着面具的孩子呢?


我想,每个父母都会有自己的答案。



作者:鱼爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80后奶爸,童书编辑,阅读推广人。
来源于微信公众号:养育男孩(ID:breedboy)




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