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为何我们意识里在追求优秀,潜意识却在阻止自己优秀?

发布时间:2020-1-22 浏览次数:421


  
我曾经很追求优秀,当然现在也偶尔犯犯病。我很多访客也如此,玩命地追求优秀。不过追求优秀的人之间,是有着很大差别的。我不严谨地总结了一下,有以下这几种,如果你也恰好追求优秀,你可以看看你是哪种:
    通过幻想实现优秀。我说幻想你不一定能同意,那我就再说得更贴切点:不爱努力、懒、静不下心来、浮躁、想一蹴而就、想不劳而获、想某天自己的潜能突然得到最大的发挥……现实中呢,这样的人很难做到脚踏实地。之所以称之为幻想,是因为这些“静不下来”“浮躁”的意思都是在说:我想通过简捷少付出甚至不付出的方式来获得极大的成功和优秀,我做不到但我特想做到,我就飘起来,浮躁。这不就是非精神分裂症患者的幻想吗?


    有些人会好一些,克服了幻想,企图通过努力变得优秀,加班加点,拼搏拼命,把自己搞得十分凄惨,最后还只是混到温饱线上,然后感慨这就是生活,一点都不轻松。
    但无论怎样,我们都企图从“不优秀”实现到“优秀”的跨越。这就意味着一个很严峻的问题:如果我一旦改变成功,我的潜意识还会认识我吗?所以我的潜意识要阻止我自己,继续活在这个魔咒里:我宁愿呆在舒适熟悉的感觉里,也不愿意成为一个好的但陌生的自己。


    真实的优秀应该是这样的:通过自我实现来变得优秀。玩着玩着就优秀了。其实真正的答案应该是:我相信我本来就是优秀的,根本不需要什么东西来证明我优秀。我只是实现了真实的我而已。
    事实远非如此。除非我们看到自己对于“不优秀”的糟糕现状到底有多迷恋和执着,才可能解除这个魔咒,发生真正的蜕变。否则所有的幻想和努力,都会被潜意识搞成自己很苦逼以证明自己其实就是不优秀。


    如何解除,就要先回到一个本质的问题上来:我们为什么要优秀?
    根据心理学的推论,这个最初的信念要在我们的原生家庭里来寻找,在你成长的环境里,你妈不断给你暗示“你不优秀”,然后再要求你“优秀”,以完成她好妈妈的自恋幻觉:通过我的教育,孩子变得多么优秀啊!这个说法很精神分析(有点夸张),但如果你嚼一嚼,的确如此,妈妈们会通过这样的方式来完成这个心理游戏:
    当你犯错,她就指责数落你,情绪变得很差。这意思就是说你是不该犯错的,一次都不能;你犯错就是不好的,你只有改正了才是好的。
    每当你达不到她优秀的标准时,她就用“别人家的孩子”之类的话来折磨你,说怎么回事呀,为什么考不好啊之类的。当你达到她标准的时候,她就给予你“不批评”和“肯定”这两种奖励。总之,只要你没做到10分,无论你做到的是5分,还是-5分,结果都是一样的。这叫作:你不值得被爱。
    可能一:我不优秀,我还值得被接纳吗?


    那么问题来了:一个人在长大的过程中,妈妈的肯定是多么的重要。

因此人会坚定这样的信念:当我优秀到10分,我肯定会得到全世界的表扬、接纳。这个信念毫无动摇地被坚定着。所以我只要努力地优秀,我就可以得到我想要的一切爱。
    优秀等同于被爱被接纳。这个信念被绝对化的时候虽然是非理性的,但是却根深蒂固。
    等等,那,如果不优秀不好,我们是否还可以是被接纳被爱的呢?说好的无条件被接纳是否存在呢?


    至少人在0-3岁的时候需要经历几年的无条件地被接纳,如果这个时候没有得到,这个阶段就会卡住,人一生都会想着去修补。不优秀就是其中的证明之一。
    我优秀了才被接纳那不叫真正的接纳,我不优秀的时候还有人接纳我才叫真正的接纳。我优秀你们接纳我我不稀罕,因此我的潜意识要保持自己不优秀来寻找你们对我的接纳。
    于是潜意识就会故意让自己不能优秀,以企图再次证明自己不优秀也是可以被接纳的。


    解决方案就是:你优秀与否,都不会有人看到你,这很悲哀。但你可以为自己做,当你能够接纳全然的自己的时候,全世界都会为你做。


    可能二:优秀了就顺从了你,顺从了你就没有了我。
    不得不说,妈妈对孩子的这种优秀期待是一种控制。因为她只在你优秀的时候表现出爱——至少从孩子的角度体验到的是这样的。有控制就会有反抗。反抗的意思是:你让我这样,我就要那样,以证明我是不被你控制的,以证明我是有自我的。
    如果实现了妈妈的期待,在获得爱的时候,也同时意味着被吞没,没有自我,没有存在。存在感比爱是个更基本的需求。潜意识为了保护自己,会不得不放弃次要需求,先满足最基本的。
    因此我不能优秀是因为你要我优秀。我优秀了你的目的就达到了,而我恨你,我不愿意让你得逞。精神分析里爱这么讲,所有的孩子对妈妈都是有恨的,对被控制都是抗拒的。但是我们的意识不接纳这种恨,所以我们就要以“我很爱妈妈呀”来掩饰对她控制的恨和反感。


    再深入点说,可能还有:我要通过不优秀来报复你对我的不够好。我相信很多人有过类似的感受和经验。当我们长大后,我们变得理性了很多,但是我们潜意识中的这种报复并不会消失。
    解决方案就是:你优秀与否,是你自己决定的。你可以勇敢地优秀,跟别人没有关系。你优秀的初衷,已经不是为了别人,而是为了你自己。


    可能三:一旦优秀了,关系就到头了,意义也就没了。人类与母亲的关系纠结复杂,爱恨交织。我们很恨一个人的时候,其实同时也很爱她而不愿意离开她。我们借助于违背她的期待,来维持和她的关系。 因为事件的结束,心理上会有对关系结束的担忧。


    像是毕业考试结束后的联欢晚会,你在轻松的时候也会有失落感,因为要离开了,之前的关系结束了。我曾经有过一个访客,开始的时候他让我十分难以理解:他遭到了无比的苛求和虐待,但是当他父亲真的离开后,他反而陷入了失落,期待父亲回来。后来在督导后,我感受到了这句话的真谛:坏关系也要比没有关系好。 


    我也有过这种失落感:当我开始攒钱买房的时候,我突然发现之前没钱的时候想努力赚钱的憧憬、希望和快感都没了。
    如果我们实现了我们梦寐以求的优秀,我们真的会开心吗?还是会陷入存在的孤独,感觉不到人生的意义?如此我们会不愿意实现优秀,以保持并享受奋斗的过程。
    有时候你也能感觉到:奋斗的过程比结果更让人有快感。因为还有关系,还有希望,还有意义。
    所以我们要追问自己:我在追求优秀的时候,优秀是终点吗?如果真实现了,我们的生活接下来将会去向何处?
   

可能四:我们不确定通过努力是否能优秀,但通过幻想一定可以。


   为什么一面想努力,一面又拖延、懒、向外归因?当我们找到可以不努力的理由时,我们就会幻想:一旦解除了这些限制,我就可以马上优秀起来。
    比如说:如果我年轻10岁,如果我不这么浮躁,如果我有时间,如果我可以……
    通过这一系列的假装优秀,我们可以幻想着一旦优秀了就可以被很多很多人关注。
    如果我不能确定我能做到100分,我就选择不做,如此就保持了我还可以做到100分的可能性。
    解决方案:醒醒吧,意淫虽然很爽,但是真实的成果会让你更爽。只不过你需要做出一点努力。
    最后要说:我们优秀是为了谁?
    我知道很多人优秀的目的并不是享受优秀,而是觉得优秀了就可以得到很多人的关注和认可。
    我们大多数时候追求的优秀都是一种自恋幻觉:仿佛我们优秀了,就可以得到全世界的关注、羡慕等心理资源。
    可是你不知道吗?
    很多姑娘不在乎你是否优秀,而在乎你是否有自行车后座。
    很多人会说“再牛的肖邦,也弹不出来我的悲伤”,如果你优秀了你会剥夺他人的自恋感。


    悲哀的现实就是这样的: 
    无论你多优秀,别人对你本质上的关注度也不会有什么变化,对你的喜爱程度也是如此。别人可能会增加很多对你客套的、表面的、利益性的关注,我想这会让你更觉得恐慌,更想证明:你们到底是喜欢我呢,还是喜欢我的优秀呢?
    我会建议我们追求优秀,这是人的本能。不过是追求自我价值的实现,而不是追求优秀后被人看见。前者没有终点,一生都在享受;后者有终点,得到了就没了。何况,前者比后者更容易让我们优秀。 
 


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