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“没感觉了,要分手吗” | 如何度过可怕的爱情磨合期?

发布时间:2020-3-11 浏览次数:233

经常有朋友问我这样的问题:


在一起两年,我对 ta 没感觉了,该分手吗?

最近 ta 说对我没感觉了,该怎么办?

对方各方面都好,但是我就是没感觉啊

……


在这些恋爱的烦恼里,“感觉” ——听上去是一个很重要的东西,我们常常把这两个字挂在嘴边,但究竟感觉是什么东西呢?好像也说不清。

 

究竟爱情的感觉有没有什么规律,可以控制和培养吗?今天的文章,让我们通过一些心理学研究,探讨一下上述问题。

 


 01 

什么是感觉?它很重要吗?


心理学家们相信,爱情背后一定会有对应的生理秘密,即体内分泌的某些物质让我们体会到了爱意。目前被证实的 “爱情物质” 有 苯基乙胺、多巴胺、内啡肽、催产素、血清素、抗利尿激素 等等。[1] [2]

 

苯基乙胺带来的是一种 “来电” 的感觉,当你看到一个帅哥或美女,瞬间脸红、心跳加速、手心出汗、口齿不清 …… 就是这种神经兴奋剂在发挥作用。

 

当这种来电的感觉持续加温,让你深深爱上对方、为之迷恋和无法自拔时,大脑会制造大量的多巴胺,它让我们产生了渴望和幻想 —— 渴望接近和拥有对方,同时幻想跟对方坠入爱河的感觉。这也就是一见钟情或者热恋的甜蜜感。

            

但是,苯基乙胺和多巴胺制造的兴奋感并不能持续太久,不然大脑吃不消。当你们的爱情渐入佳境,彼此慢慢依赖时,就需要内啡肽发挥作用了,它能降低焦虑,产生一种温暖的、幸福的、亲密的感觉

 

另外还有催产素,它的分泌让人产生一种特殊的偏爱,你只会对伴侣一人产生爱的感觉,对其他人则不会有,因此催产素也被称为神秘的 “忠诚激素”。

 

这些或许就是爱情中 “感觉” 的来源。可以说它们确实很重要,如果没有这些感觉基础,你可能要怀疑自己是不是真的谈恋爱了。

               

但是话说回来,每个人对 “感觉” 的依赖是不同的,有些人认为没有感觉了就应该分手,有些人则能够享受平淡。研究发现,这跟我们的 “内隐爱情信念” 很有关系,也就是每个人的爱情观不同,心理学家将此分为两类:[3]

 

宿命信念:相信爱情是命中注定的,期待遇到生命中 “对的人”,感觉对了,人才对。


成长信念:认为世界不存在唯一 “对的人”,关系是需要经营和成长的,感觉可以慢慢培养;


来自休斯顿大学的一项研究,发现了这样的规律:

 

对于宿命信念的人来说,最初的满意度能够显著预测恋爱长度;而对成长信念的人来说,最初的满意度跟恋爱长度关系不大。

            

也就是说,如果你是一个相信恋爱宿命的人,那么最开始 “有没有感觉” 非常重要,只有对一个人有感觉,你才可能长时间地维持一段恋爱关系 ;
 
而如果你是一个持 “成长信念” 的人,那最初的感觉跟一段关系能维持多久关系不大,平平淡淡的关系也值得维持一生。

 

虽然爱情观没有对错之分,但是从许多研究结果看来,成长信念确实有助于维持一段更长久的关系。

 


 02 

感觉有规律吗?可以被控制吗?

 

我们都知道,爱情的过程是分阶段的。


通常来说,刚进入热恋激情期时,因为多巴胺的大量分泌,我们会有一种飘飘然的快感,并有过度美化效果。

 

在这个阶段,我们只关注在对方的优点上,对方怎么看怎么顺眼,缺点都被遮挡了暂时看不见。

 

等两个人相处时间长了,会进入关系的磨合期。此时多巴胺的分泌开始变少,幻想和渴望也没那么强烈了,两人之间越来越熟悉,你开始进入对方的生活圈子,从更多的角度去认识对方,也会看见对方更真实的一面。

 

最麻烦的是,此时对方的缺点开始暴露出来,并且越来越多,渐渐掩盖了优点。


最初可能你会为对方的外表、才华所深深吸引,但如今这些你都不 care 了,只能看到 ta 不够体贴、不够浪漫、对你的朋友家人不够热情……

              

大部分人都会在这个阶段开始产生怀疑,也就是文章开头我们说到的那些问题。

此时我们很想知道:未来会变好吗?感觉会回来吗?

 

在心理学家看来,这个答案是肯定的,如果你们的关系是健康的,在度过了磨合期之后,感觉会慢慢回升,但这种感觉不是最初热恋时 “来电” 的感觉,而是由内啡肽和催产素所带来的幸福感、忠诚感、依赖感。

 

而就算处在磨合期,爱情的感觉也是可以控制和培养的。

 

前面我们提到了两种爱情观,宿命观让人认为 “感觉不对就该分手”;但是成长观却会让我们去塑造和培养感觉;心理学家普遍建议,适当培养一些 “成长信念” ,能够帮助我们用积极的策略去调整关系,而不是单单逃避。[3]

 

我们都渴望能遇到一个 “对的人”,但有时候也需要一些方法,来让对的人留在身边。毕竟换一个人,可能也要从头开始一番折磨。

 

那么具体该怎么做呢?根据以往的研究,以下方法可以帮助我们 “培养感觉”:

 

1. 身体接触和刺激的环境

 

既然激素的分泌跟爱情中的甜蜜、激情很有关系,那么当感情逐渐平淡时,就需要一些外部刺激来重新唤醒激素的分泌,制造点感觉。

 

最简单的就是身体接触了,牵手、拥抱、亲吻等接触都可以影响到催产素、多巴胺的分泌,让我们产生一种满足、渴望的感觉。[4]

 


别以为这些是方法老套,恰恰是最容易被忽略的,当两个人在一起,却吝啬任何身体接触时,爱情的感觉也就所剩无几了。

 

另外就是制造刺激的外部环境


著名的吊桥实验我们都很熟悉,当陌生的男女在摇摇晃晃的吊桥上相遇时,他们会以为自己爱上了对方,因为多巴胺的分泌和各种心跳加速的生理反应,带给人 “心动” 的感觉。

 

情侣之间也可以偶尔制造一些这样的环境,例如一起做过山车、看刺激的电影、坐热气球等,一些容易让人心跳加速的环境中,彼此之间的紧密联系,会重新复制恋爱最初的激情和幻觉,给你一种浪漫的体验。

              

2. 正确的说话技巧

 

“甜言蜜语” 是爱情中感觉的重要因素,无论男女,无论感情的任何阶段,一句好听的话,都会让人自然而然浮现出美好的画面,并由此感到幸福。

 

进入磨合期的爱人们,尤其需要用语言的技巧来建造彼此的关系,因为这时候两个人很容易因为一些小事就吵起来,互相攻击和嫌弃,久而久之甜言蜜语说得越来越少,爱的感觉也就随时冷淡了。

 

分享给大家几个实用的技巧:


1. 晚上睡觉前,无论多累多忙、无论关系好不好,都说一句:“我爱你,晚安。”


2. 对方为你做一件事时,无论做得多烂,在批评和嫌弃前,先说一句:“亲爱的你辛苦了。”


3. 对方惹你生气时,学会用 “我” 开头的句子表达感受,而不要用 “你” 开头的句子表达意见,例如:


 “我很难过”,而不是 “你怎么这么自私”;

 “我最近感觉你对我冷淡了” ,而不是   “你根本不在乎我”

 

话说对了,感觉也会慢慢对的。

              

3. 积极的关注和想象

 

美国密苏里大学和马里兰大学合作的一项研究,试图探讨思考方式对爱的感觉的影响。他们从两个方面去评估爱的感觉,一个是迷恋,一个是依恋。[5]

 

其中迷恋是指感情初期那种激情、甜蜜感;依恋则是指感情逐渐稳定后的亲密感、忠诚感。

 

他们招募了一些正在恋爱中的男女,把他们分为两组,其中一组需要拿着另一半的照片,从三个方面去做一些积极的思考;同时,另一组人需要根据这些照片做消极的思考。

 

伴侣方面

例如:他说话很幽默(积极)、他很懒(消极)


关系方面

例如:我们很聊得来(积极)、我们经常吵架(消极)


未来方面

例如:我们不久后会结婚(积极)、我想我们会分手(消极)

 

在观看照片和思考之后,研究者评估了他们对另一半爱的感觉,同时测了他们的脑电波。

 

结果发现,积极的思考能够让一个人对另一半的迷恋、依恋感都增强,并且对应的 “爱的脑电波” (晚期正电位 LPP)的活动也会增强;而消极的思考则会减弱迷恋、依恋感,同时脑电波 LPP 的活跃度也会降低。

 

这对于磨合期的情侣们来说至关重要,因为我们常常会在这时候死死盯住对方的缺点,那些曾经最打动我们的地方都被忘得一干二净;但其实,对方的优点并没有消失,只是你看不见了。

 

多回忆当初爱上 ta 的感觉,多想一下 ta 身上最吸引你的地方,就能让你从生理到心理上都提升爱的感觉。

              


 03 

彻底没感觉,该不该分手?

 

一些朋友可能会问:“都试过了,也努力过了,可就是没感觉了,还不能分手吗?”

 

当然可以,没有人敢说分手不是坏事。只是这种情况下,可能不仅仅是 “感觉” 出问题了,而是感情本身出了问题

 

你可以做一些评估,来判断是两个人之间是感觉问题,还是感情问题。

 

1. 你们是否有同样的意愿,想要为感情付出

 

我遇到过一些情侣,双方对一段感情的付出是完全不平衡的,一方总是在努力和牺牲,另一方却表现得满不在乎,这种情况下,可能仅仅是付出的一方在寻找感觉,而对方是没有任何意愿的。

 

如果是这样,那单方面的感觉,也很难挽回一段感情。

              

2. 对方是否有你不能接受的致命问题

 

很多人在谈 “没感觉”,但实际上是出现了一些不可调和的矛盾,对方的某些行为和观念让自己看不惯,导致对感情失去了信心

 

例如对方做任何决定都要跟父母商量,听父母的;而你认为感情是两个人的事,不能什么事都告诉父母,觉得对方不独立,让你没有安全感。

 

你们总是因为这件事吵起来,每次都不欢而散,你深知道对方改变不了,而你又无法接纳,那么 “没感觉” 的背后,或许也是真正的不合适。

 


 写在最后 


毫无经验的初恋是迷人的,但经得起考验的爱情是无价的 —— 爱情的感觉,实在难以用言语说明,但凡拥有的人,都晓得它的美好,也晓得它的代价。

 

希望看完这篇文章的你,对这种感觉不再迷茫,它虽然常常难以捉摸,但也可以动用智慧把它多留在身边。

 

最后送一句大叔的名言:

 

“你不要追求一个 360° 连火锅口味都一样的灵魂伴侣,你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成长性的爱情,那个对的人自然会追着和你跑。”


来源:心理0时差

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