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恋爱是个人的事,婚姻是两群人的事。

发布时间:2020-3-15 浏览次数:232

1.


我曾经在网络上,看到有人发起过一个问题。如果再给你一次机会,你会嫁给你现在的老公吗?


部分网友觉得愿意,理由大抵是,老公包容、爱护,和自己一路走来相互理解,相互支持,有很多共同话题,三观相对一致,共同照顾老人、陪伴孩子。


所谓幸福的家庭每每相似吧。


但是更多说不愿意的女人,原因却是花样百出。


2.


为什么女人很容易后悔嫁错人?


一是,恋爱期男人的表现带有欺骗性。


有些男人婚前殷勤接送,买花送礼物,温柔体贴,呵护备至。那就像孔雀开屏,不过就是求偶的手段,对很多人来说,这是策略性的。并不是他本性如此。


一旦攻城略地。他们就不再继续用这些方式,对待自己的妻子。此一时彼一时。求偶一旦成功,求偶的策略就可以废弃。很多人就开始用自己更舒服的方式来对待妻子。


可是很多女人就是冲着这些好,才结婚的。结婚后发现,自己喜欢的这些事情,男人越来越少做了,甚至再也不愿意做了。


女人们经常怀揣着希望,却一次又一次地被失望淹没。我们也可以把这种后悔理解为,理想化破灭所带来的攻击。


所以,一个男人骗你不可怕。关键是能骗一辈子才行。



3.


二是,很多女人的恋爱脑,阻止她们看清身边的人。


在结婚之前,热恋期,感情的浓度高。所以感情的重要性会被无限放大,而现实生活的需求会被无限缩小。


所谓被爱情冲昏了头脑,就是恋爱脑被充分激活,理智脑被充分冻结。让我们不能很好地去识别这个男人身上的优点和缺点。


别人说什么,无论多么明显,我们都选择性看不见。



当父母说,这个男孩子,明显一点事业心都没有,不思进取,以后你跟着他会吃苦受累的。


恋爱脑的反应是,你们就知道钱钱钱,我的爱情比钱重要一万倍。


当父母说,这个男孩子,行为举止之间,对长辈都很不尊重,缺乏基本的人文素养。以后也未必会尊重你。


恋爱脑的反应是,那是因为你们不喜欢他,所以他这样,正好说明了他是个顶天立地的男人,有尊严,恩怨分明。他永远不会这么对我。


很多女孩子不惜和父母决裂,也要嫁给某个人。最后当现实的问题一一袭来,当他不思进取,家里经济捉襟见肘时,当他确实对我们缺乏基本的尊重,出言无状,甚至大打出手时,我们的理智脑,终于清醒了。


我们后悔了。并不是因为这个人变了,是因为到此时,我们才终于看清楚这个人,是什么样子。



4.


三是,太想依靠婚姻,放弃独立。


很多女人会很自然地在婚姻里寻找经济和情感的依附。


《知否》里,明兰婚后和丫鬟们说起和顾侯爷的关系。她说道:


“总是指望他,他也会有一天嫌担子重的。”
“凡事最好也不要太指望人,大家都有各自的难处。”
“实在要指望,也不能太多太深,指望越多,难免会有些失望,失望一多就生怨怼,怨怼一生仇恨就起。”


男人指望得上,是件好事。但是我们也需要一些不用指望的能力,好给自己留点转圜的余地。


依附,意味着我们放弃了独立,放弃了以成人的方式进入关系。婚姻此时只是个奶瓶。


运气好遇见男人有能力,又肯怜香惜玉,或许没有多大的问题。


运气不好的时候,男人也会嫌你没能力,没用,嫌你烦,嫌你事多。他眼里就会越来越看不见你,忽视你。他有话不愿和你说,你有话他不想听。他对你,逐渐丧失了兴趣。


这种兴趣的丧失,很大一部分都源于,关系不对等,你在关系中逐渐丧失了给予的能力。


我们就会陷入一个怪圈,越想要越得不到。我们就会在这种冷落里,生出很多的不甘和愤怒。我只爱你,我围着你转,但是你给我的实在太少了。



5.


四是,恋爱是个人的事,婚姻是两群人的事。


恋爱的时候,你们只需要考虑彼此,这是非常单纯的关系。


但是中国式婚姻,会涉及非常多的家庭纠葛 ,为了钱、为了娃,为了给老人买礼物,为了去谁家过年,为了教育孩子应该听谁的,为了永远也忙不完的家务事。


吵到生无可恋,才幡然醒悟。


结婚为了啥啊?以前想去哪去哪,想干嘛干嘛。又自由又潇洒又开心。


很多女人不禁反思,婚姻到底给我带来了什么? 


最不可思议的是,为什么结婚对女人的生活影响这么大,但是对很多男人来说,似乎既不影响健身,也不影响社交,也不影响娱乐,更不影响职业发展。


尤其是有了孩子之后,男人的生活质量,一如既往,女人的生活质量,一落千丈。


一个屋檐下,两种截然不同的人生。



6.


有人说,你不用分析了,因为女人嫁给谁都后悔。


其实大部分女人的后悔,都是间歇性。在甜蜜、平淡、后悔等各种模式中不停地切换。



很多夫妻还是能找到彼此相处的平衡之道,毕竟这世上还是有很多平安喜乐之家,还有很多不后悔嫁人的女人。


如果真的很后悔的话,大部分人都有纠错的机会和勇气。比如说分手和离婚。


那些一直觉得受伤,觉得后悔,却不能离开的人。或者分手再找的男朋友,离婚后再婚,依然强烈后悔。这属于强迫性后悔,长期处于这种状态,这是值得深究的。


精神分析有个视角。有些人和谁在一起都后悔,或者一直后悔也不离开,看上去对后悔成瘾。是因为我们内心有个夸大性自体,幻想自己有让时光倒流的本事,我可以重新选择。


看起来是因为选错了人,所以我们后悔。实际上潜意识的运作是,因为我们要后悔,所以选错了人。


至于我们为什么会形成这个夸大性自体,简单解释就是,婴儿在自己什么都做不了的时候,幻想着自己可以主宰一切(夸大自体),比如控制母亲来满足自己。如果母亲照顾得比较好,这个阶段就会顺利度过,如果没有,这个部分就会有残留,甚至是固着。



很多关系,之所以让我们后悔,是潜意识在牵引我们去犯错。是因为我们需要把自己带回那个自恋受挫的时刻。是我们在反复试验那个夸大性自我能不能被满足。


至于怎么改变这种状态,老生常谈:学习觉察、增加新的客体经验、心理咨询。如果追求效果和效率:心理咨询。


识别一个心理困境或许并不是很难,但是我们肃清它的影响,却需要很多的时间。这个时间经常超出我们的预期,无论在生活中,还是在咨询中。


我们很多人因为无法面对自己的关系模式里,所隐藏的痛苦,也不能去摸索和适应新的关系模式,而沉溺在痛苦中不可自拔。


我们常常低估改变所需要的勇气和时间。而想太快的改变,恰巧是促使我们停驻不前,最重要的原因。


就如同习惯后悔的人,希望吃后悔药一样,但是这世上真的没有。

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