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一个人能否走向成功,看他情绪崩溃后的样子

发布时间:2020-3-17 浏览次数:585


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很多读者问我:“怎么样才可以内心强大,才不会被一点小事搞得情绪崩溃?”
我想告诉他们,内心强大的人并不是遇到任何事都心静如止水,他们也会有情绪崩溃的时候。只不过他们更能明白,这种情绪崩溃只是摧毁了他们心中某种错误观念(或者说不适应社会的观念),而他们很快就会重新建立起更有利于自己的认知系统。
认知系统重建得次数多了,它会变得更加具有弹性和适应性,这样的人自然不容易情绪崩溃。


比如,最近连续的热点事件也让我气得手抖,在详查了一些资料后,发现冰冻三尺非一日之寒,远不是一点舆论影响能改变的。这让我感到情绪崩溃,但我不会放任自己颓废,我会强化自己的决心,明白自己究竟该做点什么。
其实情绪崩溃这个词并不恰当,如果情绪崩溃了,那情绪本身应该不存在了。所以,我们所指的情绪崩溃是指由于刺激过度,情绪出现激烈的反应,超出了个人心理承受能力,导致行为失控。


但成熟的人会在这个过程中明白,是什么东西在拖垮他、阻碍他,他会把这些东西丢掉,并往自己的内心中填入一些新的东西。
所谓“熬不过去的日子就让自己忙碌,想念的时候不妨看看清晨的日出”,就是这个道理。


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半年前,我的好友熊博士因为情绪失控而做了一些错事,最后进了拘留所。
熊博士是我的好友,刚毕业就在高校任教,他一年能拿十几项专利,还有发明专利,是一个不可多得的人才。
有一天他和我说,还在某高校读研的女友小婷对自己已经冷淡了半年多了,很多时候消息直接就不回,他好不容易恳请小婷见他一面,相约在小婷就读高校的咖啡厅里。他觉得我是人际恋爱方面的高手,希望我能陪他一起去见小婷,看看他俩关系到底出了什么问题。


经不起他的软磨硬泡,我决定陪他去看一下。我要他把小婷发在朋友圈的信息转发给我看看,我非常奇怪的是,小婷近半年的朋友圈里没有任何有关他俩的互动。
直到他把聊天记录发来,我才相信他们真的是恋人关系,但一个月都见不了一次,对于同城恋来说,似乎不太正常。
小婷和他见面那天,小婷刚坐下,熊博士还没介绍我呢,小婷就提出了分手!


熊博士非常伤心地问原因,小婷面无表情地说:“我妈不喜欢你,嫌你老。”
正当熊博士声泪俱下地挽留时,我看到小婷没有任何回心转意的迹象,她的眼光倒是不断扫向隔壁桌的两个男生。
“不跟你废话了,我妈已经安排我去相亲了,虽然我不知道那次见面是相亲,但她老人家挺满意的,我要回宿舍了,慢走不送!”说罢,小婷离开了咖啡厅,两个男生跟了出去。


熊博士冲了出去,情绪激动地拉住小婷的手不让她走。


“放开,你不准碰我,你个死流氓,我不认识你!”小婷发疯似的尖叫,路人立即盯向我们这里,两个男生掏出手机,似乎在打电话叫人。
我觉得情况不妙,赶紧对熊博士说:“熊博,这是圈套,我们快走,别把命搁在这!”
熊博士还是不依不饶,这时有围观的男学生已经打算介入冲突,我知道在这种情形下,大家只会把熊博士当流氓,我赶忙对围观者说:“情侣吵架呢,我们马上走!”


熊博士此刻意识到失态,冷静了下来,我拉着他准备离开。
走的时候,突然听到某男生和小婷的对话。


“你之前和我说的就这傻帽……”
“我就没和他好过,是他一天天纠缠我,我烦都烦死了!”
听到小婷说他俩从来没好过,熊博士突然情绪失控,我还没来得及反应,他就转过身一脚踹在小婷背后,小婷顿时跪倒在地。
这时,旁边的围观群众立即上来拉住熊博士,他激动地说:“你利用我,原来你早就劈腿了,你还去相亲,还说不认识我!”
没过多久,熊博士被送到学校保卫处,小婷报了警,警察一会儿就来了。警察说,如果小婷愿意和熊博士调解,那么可以从轻处罚,不然要以寻衅滋事罪对熊博士处五日以上十日以下拘留。


小婷态度很强硬,不承认是情侣关系,一口咬定是熊博士骚扰她。


我希望小婷能放过熊博士一马,我们愿意赔点钱,小婷说:“可以啊,拿一百万来。”
之后熊博士被送进了拘留所。五天后,熊博士又给我发了消息,他问:经历了这件事,如何才可以挽回小婷?
我看见这消息,恨不得一头撞死在墙上。那时,我实在不知道,这张不算漂亮的脸蛋到底怎么把熊博士迷得神魂颠倒的?


我告诉他:分手不是一道疤,而是一堂课。天空不总是晴朗,我能接受你会有偶尔情绪崩溃的时候,但我一定不能容忍你,在付出了这么大代价后,灰尘依旧蒙蔽着你的双眼。
熊博士出事后,他们单位有个女老师打过电话问我当日的情况。她不仅在这段时间帮忙安抚熊博士父母,还在学校到处说情,希望学校不要再次处罚熊博士。
熊博士,难道这次情绪崩溃,除了让你变成一个“痴情”的男人,就不能让你明白,什么样的女生才真正值得你珍惜吗?


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情绪崩溃会让人做出一些追悔莫及的事,还会让人陷入很长时间的痛苦中而不能自拔。
但情绪崩溃有时是一件好事,它能帮助你把心中那些难以割舍的毒瘤给挖了,然后填进去新的东西。情绪崩溃期,我们在苦熬中能够渐渐免疫伤痛,这便是人最伟大的一点——适应性。
心理学家曾经用目标相关性取向来解释情绪诱发的记忆窄化现象。



所谓记忆窄化,就是当情绪激荡时,人的大脑会主动“抛弃”一些记忆,而强化部分记忆,继而形成以前没有的条件反射。
例如,遭遇过抢劫的妇女,可能会记不得凶手的面目和其他一些细节,但会特别记得凶手的刀。以至于她在日后生活中看见刀,都会自动出现逃避反应。
记忆窄化,有时候是有好处的。


在情绪高度激活时,鉴于注意和工作记忆容量有限,大脑会出现进化适应性,它会优先加工那些推动目标或阻碍目标的情绪事件。
在一个特定情境下,与人的目标最相关的信息更可能被注意并记住,而与目标较不相关的信息则可能被忽略或很快忘掉。


心理学家认为,人在情绪崩溃期间或者刚刚结束时,能体验到某种东西被“唤醒”,这种唤醒会让你的记忆巩固有所偏向,某些帮助你活下去的记忆,此刻会被强化,而在以往,你往往会忽略它。
例如,电影里的主角,经常是敏感、脆弱还矫情的,他们动不动因为一点小事就撂挑子不干了。然而,大反派都是些意志坚定、目标明确、情绪稳定的个体。
电影总是要安排反派在主角被逼入绝境时说一番话,或者安排什么重要的人牺牲,目的就是为了逼主角情绪崩溃。可到了主角崩溃的时候,他的某些东西会被“唤醒”,那些“矫情”“脆弱”的东西突然不见了,记忆窄化让主角突然有了力量,在爆发后把反派打倒。


所以情绪崩溃不完全是坏事,大脑实际在强迫你,必须换一种方式来认知你当前的处境。
研究发现,人在情绪崩溃时,如果不急于逃离情绪痛苦,也不要急于找理由为自己开脱。
相反,若不断思考事件的挑战性和威胁性,大脑便会出现一种自上而下的优先性,随后记住这些事件中的高优先性信息,这些信息能得到大脑较多的神经资源扶持,还会形成一种优化的策略来应对未来的相似情景。
心理学家认为这种优胜劣汰的效应具有进化适应性,所谓痛苦让人成长,也许就是这么个道理。


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一个人是否能够成功,就看情绪崩溃后,他选择悲伤还是选择思考。
他是迫不及待地躲进“痴情”等虚假字眼中,让自己好受一些?还是直面自己的痛苦,思考到底是什么东西伤害了自己?
他是急于宣泄这种痛苦的情绪,好让自己轻装上阵?还是懂得利用这种痛苦的情绪,把一些平日里很难割舍的东西扔掉?


他是急于找同学诉说自己的不幸,博得别人的同情?还是重新对自己的记忆进行编码,让一些东西不再引发自己的反应,同时让自己更在乎一些过去没注意的东西?
当我在情绪崩溃的边缘时,回荡在我大脑里的,不是渴求他人的怜悯和同情。我在大脑里不断回放,回放对方的绝情,接着一遍一遍地思考问题所在。
这样的思考,帮助我从今往后,再也不会遇到同样的坑。
所以,在这个残酷的世界里,我不怕别人把我逼得情绪崩溃。只要我的生命还在,要不了多久,就会有一个更强大的我出现在世人面前。

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