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每个人的内心都有一个渴望被别人找到的小孩

发布时间:2020-3-17 浏览次数:453

1、每个人的内心都有一个渴望被别人找到的小孩

有一天,我在小区附近的绿地公园快走锻炼,遇到一位松开狗绳遛狗的大妈。那条狗是一条拉布拉多犬,毛色光亮,看起来憨厚又壮实。一人一狗,一前一后地走着。

接着发生了一件有意思的事:这位大妈快快地往前走,在离自己的狗比较远之后趁着它低头嗅东西的时候偷偷躲在一棵粗壮的树后面。

她在躲的过程中,看到我在看她,笑着得意地和我说:“我们家的狗很好玩的!”

这只狗抬起头悠闲地走几步后发现主人不见了,开始着急起来,它东找西探,很快就找到了树后面的主人,一头扑到她的怀里,狗主人则开心地大笑,然后对我说:“我们家这个狗会来找我的!”神情是掩不住的骄傲和喜悦。

我便回应道:“阿姨,你的狗养得真好啊!还会找人呢!”

她听了特别高兴,那样子分明是知道自己被爱被在乎的人才有的满足与快乐!

我在这个阿姨身上看到了无数孩子的影子。

你们知道学龄前的儿童最喜欢玩的游戏是什么吗?

是躲猫猫,捉迷藏,一切有关把自己躲起来的游戏,孩子都乐此不疲。带过孩子的大人一定有这样一种体会,仿佛这种「把自己藏起来」的游戏,有一种魔力让他们觉得很兴奋。

很多孩子会用手把自己的眼睛捂住,然后在松开手的那一刻露出开心的大笑;很多孩子会在玩捉迷藏的时候只把自己的头或者眼睛藏好,然后露出大半个身体或者撅着高高的屁股,以为那样就能把自己藏好的,看起来非常可爱和滑稽。

捉迷藏的孩子最喜欢的就是自己忽然被对方找到的那一刻,“哈,我找到你”,那一刻对他们而言真是刺激又开心。

但是你知道他们玩捉迷藏时最害怕的是什么?不是害怕被人找人,而是害怕被人找不到。

想象一下,你现在正在玩捉迷藏游戏,蹲在一个小角落里躲着等着,也许是门后,也许是一个筐子里,你希望别人是找到你,还是找不到你呢?

刚开始你并不希望马上被找到,可过了一段时间,都没有人找到你,你是不是会有点紧张和恐惧?

随着时间的推移会越来越心慌?你会有很多的担心,担心其他人是不是已经走了?担心找的人是不是忘记你了?

最后你会忍不住自己出来,寻找那个原本要找你的人。

等了很久都没有被人找到,是件特别让人恐惧和不安的事情。

我想,玩捉迷藏这个游戏的关键,是不是躲的人要找到一个容易被人发现的地方躲,而非相反?


2你要求伴侣像上帝那样看见你,懂你吗?

无论我们长到多大,多成熟,哪怕到了五六十岁,内心依然有一个渴望被他人看见,被他人找到的小孩。

我有一个朋友和我说,她经常偷偷在做的一件事情就是和老公出门的时候故意不带一样自己需要的东西,然后看看老公会不会为自己准备,比如外面太阳很大,原本是需要带帽子和水杯的,她自己不带帽子,结果老公为自己带了,她心里就会非常开心。她觉得那说明老公是在意自己,重视自己,看得见自己的需要的。

她说,知道自己这样的行为其实挺幼稚的,但是好像就忍不住地想要这样做。

幸运的是,她老公是个比较细心又爱她的男人,十次有七八次都会为她准备好她故意不带的东西,不然她将不断承受失望和受伤。

我在咨询中,遇到很多在亲密关系中的男女都有这样的心理:希望对方是看得见自己的,看得见自己的感受,看得见自己的需要,哪怕自己不说,甚至自己是藏起来的,对方也很能懂我,找到我,满足我。

他们还希望对方在看见自己,满足自己时拥有一种无比的决心、坚持和耐心,就像歌里唱的那样:我要找到你,不管南北东西 ,直觉会给我指引,若是爱上你,别问什么原因,看见你就是你别怀疑!喔,我要找到你,喊出你的名字!

因为做到这些就代表对方是爱自己的,但是事实是就算对方爱你,也不一定就能做到百分百地看见和懂得你,尤其是你在玩捉迷藏的时候。

一个人如果抱着这样的心理很容易在亲密关系中失望、挫败和受伤。

我有一个来访者很希望和丈夫一起去新加坡旅游几天,可是丈夫工作比较忙,五一假期要加班,就问她再过一段时间去行不行?她嘴巴上说行,心里却很不开心,期待丈夫对自己说:“实在抱歉,答应的事情没有做到,虽然我们国外去不了,但我们可以先在国内短途旅行两三天。”可是丈夫根本不知道妻子的心思,自顾自地忙工作去了。

这样的事情累积多了,她的委屈和怨恨也日益增加,然后会因为一件很小的事情和丈夫爆发很大的冲突,最后两个人都很受伤,丈夫觉得她莫名其妙,无理取闹,她觉得自己不被爱,不被重视。

这种“我不说,但希望你也能猜到”的猜猜猜游戏不就是玩捉迷藏吗?而且对方还不知道自己和你在玩这个游戏,你说对方冤不冤?

这个游戏对找的人要求太高了,他必须是个非常擅长找人的人才行,最好是个全知全能的上帝,这样就拥有上帝视角,你躲哪里他看得一清二楚。

你是不是要求伴侣像上帝那样看见你,懂得你?

可是,对方要是不是上帝,或者不是一个很会找人的人怎么办呢?是不是注定game over了?

所以,在亲密关系中尝试更直接沟通,表达自己的需要是非常重要的事情,不要把自己藏得太多太好,做到这一点会大大降低了对方找到你难度,你们相遇时“哇”一声的幸福和快乐才会更多。

想要拥有好的亲密关系,也许有三个可以努力的方向:

1、让自己成为一个看得见别人,发现得了别人,懂别人需要的人;
2、更多地看见自己,看得见自己的情绪,也看得见自己内心的需要,学习更好地自己满足自己;
3、让别人更容易看得见你,发现得了你,更容易也更愿意去满足你的需要。

总结下来,就是看见自己,看见别人,也让自己更多地被别人看见。

3、看见自己,看见他人,也让自己更多地被他人看见

我和丈夫大卫相识已超过十年。这十年,我们两人都在这三方面不断地学习和成长。

10年前的我和他一起去爬山,口渴的时候希望对方停下来买水喝,我都很难开口。因为从我的原生家庭里,我习得了“太过懂事”的行为模式,不敢也不愿意开口提自己要求,害怕被拒绝,害怕自己给别人添麻烦和负担。

现在的我,可以直接和大卫说:“请送一台电脑给我当礼物吧,那样我工作的时候就会想你哦!” 

大卫也越来越会get到(找到)我,当我对他有情绪的时候,他会问我:“你有什么需要,请讲。”每次他一问,我就能把自己之前隐藏的难以表达的需要说出口。

有一天,他在鱼缸旁边一边看鱼一边玩手机,我一会问他“你在干嘛?”一会跑到他身边转转,显得有点焦躁不安,当我再一次问他:“你用手机在看什么啊?”他抬头问我:“你有什么需要?”

我心里一愣,停顿了两秒钟,借由感受识别出自己内心的需要,于是我说:“我需要你和我一起打扫卫生,家里现在乱糟糟的,我看着心烦。” 

那一天,家里收到很多的快递,加上孩子把玩具弄得到处都是,如果不是大卫问我,我几乎没有意识到原来那一刻我有“希望家是整洁干净”的需要,以及“我需要你陪着我一起做事”的需要,原来那一刻我是因为需要没有得到满足才焦躁不安。

之后,我们一起动手打扫了卫生,我就变开心了。

有的时候,我们看见自己(识别自己的情绪,看到自己内心深处的渴望和需要)都很不容易,更何况让别人能看见自己呢?

但好消息是,每一个人经过学习和努力都可以成为那个更容易看见自己,看见别人,找到别人,以及更容易让别人看见自己的人。

最后,愿你在亲密关系中,看见自己,看见他人,也让自己更多地被他人看见。

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