婚姻里，不生闷气的女人最好命

1.

我真是一肚子气

小R准时出现在了视频的那一头，脸色不大好，语气沉沉地开始讲：

关上卫生间门，我又坐在马桶盖上生起闷气来。这是七天里的第二次了。

上周做咨询的那天。社区里的工作人员敲开门，让公婆叫我出去填表，而当时我正在做网络咨询便没能出去，后来我回电话过去询问能否补填，结果被训斥说我架子大不配合工作，不理解工作人员的辛苦等等。

而当时的我，居然只是在电话里一个劲地解释我当时是在做咨询，似乎像是要请求谅解。

可后来压了电话之后我就很生气，我为什么一定要显得自己做错了呢？我为什么就没有痛痛快快还句嘴呢？

但电话已经压了，我也不能再重新打过去吵一架，好想跟谁去讲讲自己有多气又不值当，但真的是一肚子的气，还夹杂着嫌弃自己一时懦弱的悔恨。

冲进卫生间，坐在马桶盖子上自行消气。猛抬眼在镜子里一看：蹙着眉，噘着嘴，鼻孔都好像变大了一圈，还有三道抬头纹——原来生闷气时这么丑。

今天生闷气的情形是：

下午让老公拿着“通行证”去买菜，疫情中宅了好多天，他倒是乐意出门透气，难点在于出门前得给他写好清单，还得清楚地告诉他各种菜怎么挑。

我边写边跟他讲着，尤其是孩子想吃的和不能吃的，婆婆在一旁就说，“阿同（老公的小名）自小就没干过这些事，长这么大也没进过几回厨房。男人呀，锅灶上的事搞得多了就没心思出去闯了……”

自打结婚后，类似的话她已经说了不下一百遍，内容广泛涵盖了生活中的各种琐事，在她心目中她儿子只能被捧在手心里，干什么家务都是超出了“男人”这个定义的。我有些不悦，但也没搭话，心里嘀咕着：

那意思是不是应该我直接出去买就对了？

是不是这一辈子我就该一个人包下做饭的事？

出去闯？也没见给谁打下一片天来呀！

你儿子是你的宝贝，但他已经不是小孩子了呀！

更愤懑的，是我瞥了一眼老公，他居然丝毫也没有搭话反驳的意思。我让他看我脸色自行体会：

那你是同意你妈说的这些话喽？

你也觉得该我直接出去买就是了？

而他并没有回应我就出门去了。听着门“砰” 地一声关住，真是气不打一处来，心里也只希望他能认真看着清单对照着买，也不枉我生这么些气。

结果买回来后发现，孩子想吃的西兰花忘记买了，要蒸馒头的发酵粉买成了淀粉，明明孩子出荨麻疹才过去不长时间，居然买了芒果回来招惹……

要放平时，这也没什么，但眼下，再一次被允许出门还得是两天之后。

晚饭时，孩子因为没有西兰花哭闹了起来。老公居然跟孩子说，“要是你妈妈出去买，就不会忘了。”

霎时间，一股失望、烦躁、担忧、厌恶、委屈混合着的情绪涌了上来，我感觉到自己在咬着牙了：所以你们是一家人，就我一个外人就对了。

要是不咬着牙，这话就脱口而出了。

之所以不能脱口而出，是因为老人、孩子都在家，吵出来对谁都不好，骂出来谁也不愿听，我也不想要拉他们进入“战斗”。那家里就这么一百多平的地儿，我能去哪发泄？

只能憋着这一肚子的气，关起了卫生间的门，又一次坐在了马桶盖子上。

……

视频那头的小R，弓着背，捂着嘴，不再说话，看起来像是想要找一只蛹壳退缩进去。

2.

你不说，我怎么知道？

我刚想张口，她又像是自言自语：

没人注意到我正经历着什么样的情绪，客厅里依旧是欢声笑语，我那敏感脆弱的自尊又在提醒我，眼下这些渴求关注的行为简直太卑微了。

而我怎么好像总是在为各种事情生闷气？

心里有一股别扭劲儿还没平复，对老公就有些冷漠，他试探性地问，“你是不是有点生气？”

我该怎么回答？如果他都不知道哪句话伤害到了我，那还有什么跟他讨论的意义。

最终我没有搭腔。

换来他一句，“你不说，我怎么知道？”

瞬间击中心绪，难过、委屈憋得心脏疼。但我还是把这感觉闷了下去，依旧没说话，继续做我的事。

……

她停顿了一阵之后，我对她说，

“现在，你在过去七天里经历的那两件事都不再是只属于你一个人的闷气了，因为我听到了你的讲述，我听懂了你的感受，你表达得很有力。”

爱生闷气的不只是小R一人，许多人，尤其是女性朋友，都有很多在关系中、社交中一个人生闷气的时刻。

我们会生闷气，大约有这样一些原因：

①引发情绪的是对方的态度，而非具体说了什么，所以用语言回击过去根本没有意义，只能把语言连同情绪一起憋回身体；

②受到攻击时很懵，满脑子都是“你怎么可以这样说”，而没办法加工出能够回击对方、表达情绪的语言，事后想好了，又不再有表达的机会了；

③真的很想先冷静冷静，所以最好不发生对话，以免伤及无辜；

④自己也知道因为那些原因生气可能真不值一提，但情绪的确是产生了，那就需要独自消化，而不是豁出自尊去换来别人的理解、道歉；

⑤既然我信任你，你了解我，那我不说你也应该知道（进而会发展成为“既然不懂我，就是不爱我”的逻辑）；

⑥说出来，也可能没有解决方法，那索性就这么结束吧；

⑦还可能，比如通过偷看对方手机得知了一些事，比如婆媳之间发生了摩擦，但说出来对方就知道了这个过程或者就毁灭了原本就脆弱的关系，所以只能在强烈的情绪之中选择沉默。

3.

生闷气时，身体发生了什么？

正如小R在镜子里看到的自己，生闷气时的脸很难看。那身体又会怎么样呢？

要注意的是，我们这里在说的是“生闷气”，而不是单纯的生气，二者对身体的影响是不同的。不生闷气，而不是不要有情绪。

当下疫情时期，我们每个人都很想拼命提高自己的免疫力，有许多人开始每天补充维C，一些营养专家也建议我们通过摄入牛奶、新鲜蔬菜、适量肉蛋等提高免疫系统的工作能力。

但是，击垮我们身体免疫系统的，很可能是一场场被刻意压抑、封印的情绪风暴。

一位来访者曾说，

“那一天我生气极了，我闭上眼睛想让自己能平静一点，但那一刻我突然感觉被人捂住了嘴捏住了鼻子，我蹬着脚、摆着手想挣脱，但是很无力，眼前变成了灰色，我感觉有一道光线硬生生拽走了我的手指，我却无法呼喊出‘救命’……”

我想起了龚沭教授所讲的心理学理论与中医理论的结合，我们在咨询中要去理解情绪和身体之间发生的关联。

在我们看不到的血脉里，气血正在因为那些压抑得不到释放的情绪而层层淤积，脾胃变得像是一口快被烧干的铁锅，憋住的怒气让肺泡持续扩张，连皮肤表面的小伤口都会停止愈合……

身体因为不能得到表达，而变得不堪一击。那句“气死我了”绝不是玩笑话。

4.

怎样才会好一点？

①了解自己与情绪相处的状态，基本确定自己的情绪模式。比如自己的确是不喜欢暴露情绪，确实已经习惯了用强冷静的方式去消化情绪，那么有可能在生闷气时旁边有人一直追问“你怎么了”会让自己更加愤怒。

那么我们就可以告知关系中的另一方，某时某刻自己需要时间和空间来进行自我消化，以避免伤害到对方、伤害到关系，然后我们还要学习更多的适合自己的消化情绪的方式方法；

②如果只是习惯于用生闷气的状态来引起他人的关注，或者担心表达了自己的感受就要损伤关系，那么请记得，有问题的关系不会因为你的表达而多一道伤痕，但你的身体会因为你一次次地强行压制而累积损伤。

也许我们需要真的再次审视关系本身，去看看自己所在的位置和扮演的角色是否是自己真心想要的，以及有什么可以改变的地方能让自己好过一些；

③如果很不想要自己总是生闷气，关系也因为生闷气而出现了一些问题，那么可以尝试做这样一些练习：

·找个机会像孩子一样恣意哭一次、喊一次、说一次，充分感受一下表达的意义和表达的力量，让自己从表达中去受益，如果生活中不允许，就把自己带去心理咨询室；

·基于脱敏疗法的启发，把生闷气时的内心戏都写出来，然后一遍遍读出来，甚至可以录下来一次次放给自己听，看说出来之后与憋在心里的内容是否会发生变化；

·如果不能够组织好语言让对方立马停止对自己情绪的迫害，起码我们可以表达出，“你这样说我真的不开心。”

生闷气时想要老公来哄的话，也许他只需要紧紧抱住你，任你怎么挣脱都不撒手，大约3分钟，就会变成爱的拥抱。

来源：曾奇峰工作室

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