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缺席的父亲+焦虑的母亲=100%有问题的孩子

发布时间:2020-4-14 浏览次数:303

1.

缺席的父亲+焦虑的母亲=100%有问题的孩子


最近做的几个个案都是男人在外打拼事业,常年加班,非常忙碌,女人作为全职家庭主妇在家带娃(有的是一孩,有的是两孩),情绪焦躁,对孩子的学业和教育也非常焦虑。

这样的家庭模式十分容易变成:缺席的父亲+焦虑的母亲=100%有问题的孩子。

他们之所以来做咨询,正是因为孩子出现了情绪失控或者行为异常的问题。

为什么缺席的父亲+焦虑的母亲会导致孩子出问题呢?

母婴依恋理论强调母亲和孩子的依恋关系对于建立孩子的安全感非常重要,在孩子3岁之前,母亲是孩子生活中当仁不让的主角,父亲只是起到背景板的作用,但是这并不代表父亲只需要赚钱,起到家庭物质供养的功能就足够了,父亲作为一块背景板也是非常重要的,他起到支持母亲,为母亲提供经济和情感支持的作用。

当一个家庭里面,父亲是缺位的,母亲作为一个全职家庭主妇,就没法从丈夫那里获得情感陪伴和支持,她必然是孤军奋战,陷入丧偶式育儿的艰难处境中,需要一个人天天对着一个/两个需要自己不断满足ta的需求,又没法和自己很好沟通的小孩时,记住这是7*24*365都要运转的模式,这个母亲很难不焦虑,很难不被掏空和感到耗竭。

长期以往,母亲内心的委屈,对丈夫的埋怨就会越来越多,夫妻关系因此恶化。

再加上整个社会大环境对母亲的要求更高,更苛刻,孩子在公共场合大吼大叫会被人说“妈妈怎么教孩子的”,孩子学习成绩不好,也会被人说妈妈没有花精力辅导孩子学习,尤其是全职带娃的妈妈,如果孩子出了问题,她们更容易被指责为“不称职的母亲”。

相比男性,女性承担了更大的养育责任和教育压力。

所以,女人有孩子后,有太多不快乐的理由了。

当一个家庭夫妻关系不好,母亲长久地处在一个疲累的、不快乐、焦虑的情绪中,那天天和她在一起的孩子必然也会出现问题。

2.
丧偶式育儿的风险被严重低估了

丧偶式育儿导致很多家庭的悲剧,这样的影视作品很多,我随便举2个例子。

日剧《坡道山的家》中的新手妈妈安藤水穗生了孩子后独自育儿,孩子又比较难带,经常哭闹,丈夫工作非常忙碌,回到家听到孩子的哭声,会很烦躁地指责妻子“不工作在家连孩子都带不好”。


婆婆年轻的时候也是丧偶式育儿,没有人帮忙,她认为所有的女人都必须这么走过来的,对媳妇养育孩子的辛苦不仅不给予支持,还用各种尖酸讽刺的话语贬低对方、教训对方。

甚至怕孩子的哭声影响到自己上班的儿子休息,让儿子住商务酒店,经常夜不归宿,留着疲惫不堪又精神崩溃的妻子独自面对难带的孩子。


最后,这个家庭法发生了悲剧:安藤水穗蓄意将8个月的女儿溺毙,并被送上的法庭。

由查理兹·塞隆主演的电影《塔利》讲得也是一个丧偶式育儿妈妈的故事。

马洛是两个孩子的母亲,又怀了第三胎,其中一个儿子有自闭症谱系障碍,需要每天帮儿子用毛刷刷一遍身体,来帮助儿子进行感统训练,儿子还因为情绪和行为的异常被老师劝退,非常需要母亲花精力照顾。

第三个孩子出生了,丈夫忙于工作,偶尔闲暇就打游戏,认为照顾孩子就是妻子一个人的责任。

马洛日夜照顾这个小婴儿,还要照顾两个大的,育儿的辛苦和压力似乎要把她压垮了。


弟弟出于好心,帮她请了一个夜班保姆塔利,这是一个26岁,相貌姣好,充满爱心,聪明又有活力的女性。

于是每当夜晚来临,塔利如约而至,帮助马洛照顾婴儿,打扫卫生,给儿子做纸杯蛋糕,还和自己聊天谈心…… 

所有马洛失去的、所不能的,塔利都帮她做好。

于是,看起来,马洛气色变好,精力充沛,开始了跑步……

直到塔利要走的那天,马洛不知所措,她丢下了婴儿,逃离家庭,去酒吧喝酒,最后因为醉酒撞车,掉入海里。


其实,根本就没有什么夜班保姆塔利,她只是马洛在巨大的精神压力下分裂出来的年轻自我,用来自我拯救。

女人带孩子带到精神崩溃这样的故事不仅仅出现在影视作品中,现实生活里更是屡屡上演,那些带着孩子跳楼自杀的女性,很多人都是陷于丧偶式育儿带来的精神重压和重度抑郁

我们这个社会一直低估了丧偶式育儿的风险,殊不知现实中的很多问题都由此而生。比如:恋子情结、恋母情结、妈宝男、妈宝女、婆媳矛盾、离婚率提高等。因为父亲长期缺位,夫妻亲密关系有问题,母亲和孩子,尤其是和儿子的关系过度黏连,导致亲子关系大于亲密关系,于是孩子无法离家母亲,母亲也不愿意放手,就算孩子长大结婚,也容易产生婆媳矛盾。

丧偶式育儿的风险轻则家庭关系不和,冲突不断,中度的就是婚姻解体,孩子有情绪和行为异常,严重的就是我前面说的孩子或者母亲患上焦虑症、抑郁症,导致自杀。

所以,要想老婆好,孩子好,男人真的得带孩子,陪伴孩子,关心自己的老婆和孩子,不然人都没了,你再打拼事业又有何用? 

3.
改变观念,记住养育孩子需要父亲参与

好了,回到标题上来,当男人工作非常忙碌的情况下,怎么给老婆情感支持?很简单,就是多参与育儿,陪伴孩子。

我做心理咨询7年,和很多已婚已育的女性面谈,她们大都谈到如果丈夫愿意多带带孩子,自己就轻松一点,心情也会更好一些。她们内心的期待大多也是丈夫多陪陪孩子。

可是好像提出这个要求就意味着陷入了一种无解的状态,因为丈夫的工作非常忙碌,经常加班到11、12点,孩子睡着了才回家,而且没有丈夫忙碌的工作,家庭的经济也没法保障,没法维持现有的体面生活,很多妻子会和我说:“我都知道他做不到,所以很绝望”。

但是真的无解吗?我们现在尝试着用创造性的方式解决这个问题。

1】父亲观念上一定要改变,一定要认识到自己陪伴孩子是一件非常重要的事情。

陪伴孩子,对于妻子的情绪安抚,对于孩子的健康成长,对于男人自身的成长和体验这都是非常重要的事情。前面也讲了,丧偶式育儿的后果轻则家庭关系不和,重则一死死两个。

没有这个观念上的重视,工作不忙的父亲也会用忙碌的工作作为借口逃避陪伴孩子的责任。

有了这个观念,工作忙碌的父亲才会想办法改善。

很多人的家庭陷入丧偶式育儿中,并非这个家庭中的男人像马云一年飞行1000小时那么忙,纯粹只是这个男人观念上不行,认为带孩子、陪孩子、辅导孩子作业就是女人的事情,跟自己这个大老爷们一毛钱关系都没有。

说实话,这样的男人你为什么要养孩子呢?
 
2】放弃“全或者无”的思维方式,看见更多的其他选择。

当父亲工作忙碌而缺席孩子的成长时,要解决这个问题,很多人都会想父亲换一份不忙的工作或者辞职,这样父亲才有时间陪伴孩子,可是这样的方式其实是脱离现实了,如果男人真的能做换工作或者辞职,早改变,早行动了,就不会导致缺席的父亲+焦虑的母亲=100%出问题的小孩。

而且这样的解决办法,掉入了“全或者无”的思维方式中。

即要么有很多时间陪伴孩子,要么就完全没有时间陪伴孩子。

其实,在这中间,还有很多的选择,只是需要我们能够去看见。

4.
忙碌的父亲请迈出陪娃的一小步

当有了前面两个观念上的转变,我们就可以为忙碌工作的父亲寻找创造性地陪伴孩子的方式,做出一小步的调整和改变。

1】带孩子去公司加班。

有一个爸爸是公司部门的负责人,周末经常要加班,很多事情都需要他去沟通协调,解决问题,加班的时候虽然他也不是一直在处理问题,有的时候就是等下属完成工作,给自己反馈,但是就是无法离开。我建议他时不时地可以把5岁的儿子带去加班。

他做了尝试,带孩子肯定多多少会影响一些工作,但是也有很多好处,比如孩子和父亲有了更多相处的时间,孩子对爸爸的工作有了更多的认识,单位里的同事也会一起帮忙带带和逗逗小孩,办公室氛围都变得有趣好玩了一些。

带孩子上班有时孩子会很吵闹,影响到他人的工作。我闺蜜的老公每隔几个月就带4岁的孩子上一次班,孩子并不吵闹,因为这个爸爸比较会带孩子,公司的氛围又比较宽松。所以,最好要等孩子和父亲关系建立得比较好,父亲学会安抚孩子的情绪时,或者单位里工作的同事不是很多的时候,再带孩子去上班,还可以为孩子准备一些玩具。

我了解到有一些企业有允许一年可以带孩子上班几天的政策。如果条件允许带孩子去公司上班吧。你会发现你和孩子那一天都会有新的体验(老父亲说,我太累了)。

也希望越来越多的公司可以制定允许父母带孩子上班的政策。

有心理学研究,家庭关系和谐的雇员在公司工作的效率和年限是更长的。有句俗话说,“兴家旺业”,还有一句俗话说,“家和万事兴”。家庭是每个人奋斗的大后方,好的家庭环境更能激发一个人的奋斗热情。


2】改变工作时间的顺序。

比如把原本放在晚上加班完成的工作移到当天或者第二天更早一些的早上进行,晚上空出半个小时或者一个小时陪伴孩子。

再比如,带着工作回家,让爸爸在家加班,孩子在睡觉前可以和爸爸玩耍或者读书,等孩子睡着之后,爸爸再忙工作上的事情。

3】利用早上的时间,为孩子做事,陪伴孩子。

晚上要加班,时间没法保障,那早上的时间总可以吧,爸爸可以为孩子做一些事情,比如为孩子做早饭、叫孩子起床、陪在一旁督促其穿衣、刷牙。

还可以同孩子、妻子一起吃早饭,吃完早饭再去工作。
4】一周有一到两天的晚上可以和孩子一起吃晚餐。

父亲早一点回家一起吃晚餐,或者让母亲带着孩子到自己上班的附近一起吃晚餐,在吃晚餐的时候和老婆、孩子聊聊天。吃完晚餐,孩子可以在附近的商场玩一玩,等待父亲忙完工作,全家人一起回家。

5】加班的间隙给妻子、孩子打一个视频电话。

忘记了是不是哈佛幸福课的讲师塔尔博士讲的故事,他的工作经常出差,陪伴孩子时间较少,和孩子的关系一度比较疏离。后来他坚持出差的时候每天都给孩子打视频电话,聊聊天,他和孩子的关系也因此变得亲近了。

很多人已婚人士,和伴侣、孩子打视频电话的次数变得屈指可数,觉得每天都可以回家见面,除非有事,否则上一天班也不会给对方发一个消息,打一个电话。

这个状态其实问题不大,尤其是当你们每天都有时间陪伴彼此的时候,可是如果你的工作忙碌,经常加班,陪伴家人的时间很少,分开时又很少联系,这样的状态就会影响彼此的关系,导致彼此的关系更加疏离。

加班的间隙给妻子、孩子打几分钟视频电话,聊聊妻子和孩子一天发生的一些事情,关心一下他们今天过得怎么样。

我曾将这个建议给过两位工作忙碌的爸爸,他们很愿意采纳,也立刻行动起来。

其中一位后来反馈,自己和妻子、孩子之间的连接似乎更多了,关系也变得更亲密了。

6】15分钟高质量陪伴。

我曾建议一个爸爸一周晚上有两个15分钟高质量陪伴孩子的时间。在这两个15分钟里面,放下工作,放下手机,投入到陪伴孩子的活动中,把关注点放在孩子身上,可以陪孩子玩玩具、运动、读绘本、逗孩子笑……

15分钟很短,我相信任何一个忙碌的爸爸都能做到。

很多人会说这样的陪伴时间也太短了,对孩子的成长,对妻子的情绪缓解有帮助吗?

但是,请相信我,如果忙碌加班的爸爸能坚持一周两次高质量的15分钟陪伴孩子,你的孩子、妻子一定会更爱你,你的生活也会变得更好。

不要小看任何微小的改变和行动,无论是陪伴孩子吃一顿早餐/晚餐,还是一次15分钟高质量的陪伴,亦或者每天几分钟的视频电话,只要你坚持,你的孩子和妻子就会因为你的改变而露出更多的笑容。

所有的爱就是藏在生活的细节和琐碎中。那一顿顿的早餐/晚餐,那一通通的视频电话,那每一次15分钟的陪伴,连接的是你我,是生活,构筑的是家庭成员之间的爱与亲密

前美国总统奥巴马工作很忙,工作压力很大,可是不管多忙,他都坚持一个原则——每晚6:30要和家人一起吃饭,陪伴女儿,每周最多错过两次。

他曾说,“我不会做一辈子的总统,但我一辈子都要做好一位父亲”。

最近看到一段邓亚萍对郭晶晶的采访。

郭晶晶说,丈夫霍启刚就算平日再忙,也会尽量回家一起吃饭。

如果晚上有应酬,只要中间有一小时空闲,他就会赶回家陪孩子。因为晚上回来太晚,孩子们就已经睡了。


霍启刚曾被问到:“你的事业会占用很多时间,会不会影响陪伴家人的时间,影响对孩子的教育?”

他说:“虽然工作很忙,但时间是自己安排的。”

他每天都坚持早起,一定陪儿子吃早餐。


鸡汤文会说,比你优秀的人比你还努力。换到这里可以说,比你有钱有权的男人比你更爱老婆、孩子。

优秀的男人都在努力陪伴孩子,关心妻子,做到家庭和事业的平衡。

如果一个家庭中忙碌的父亲愿意做出一小步的改变,多花一点点时间陪伴孩子,关心家人,朝着优秀男人的目标前进,请妻子和孩子们记得为他点赞哟!

来源:meiya

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