恋爱，是你的必修课（上）

马琴（化名）一进大学，就把自己未来四年的时间排满了——考研、考证、优秀毕业生……一大堆学习目标让她忙得头发脱落，睡觉计时。她根本就没想过怎么和异性交往，更别说恋爱，脑海里只有“学习、学习”。终于，她如愿以偿保送上了硕士，“可是三年之后怎么办？考博？考博之后又怎么办？”马琴迷惑，看起来她这一生很有可能要和书本为伴了，同学们给马琴取了个外号——“学习狂”。

         遗憾的是，像她这样的“学习狂”在大学校园里越来越多。

        遗憾的是，他们虽然学到了很多，却遗漏了一门人生的必修课——恋爱！

       “学习狂”们逃避爱情的借口大多是一个——“社会竞争压力太大了，要抓紧时间学习，否则毕业就找不到工作。”这种观点有几个潜在的假设（1）学习好才能找到好工作；（2）爱情浪费时间，必然会和学业发生冲突；（3）事业的价值在爱情之上，为了未来的事业，必须现在就争分夺秒，而爱情是可以无限期拖延的东西。

这些假设都是错误的！因为——

（1）学习好不见得能找到好工作，好工作需要的不仅仅是好成绩。正因为社会竞争压力大，才需要学习那些真正有用的知识，而不是过时的、无用的理论。学习成绩是决定能不能找到好工作一个方面，但仅有学习成绩远远不够。成功心理学的研究告诉我们，成功有70%是由情商决定的，一个根本没有爱过的人能有几分的情商呢？

（2）爱情不会浪费时间，而是人在浪费时间。爱情分两种，幼稚的和成熟的。幼稚的爱情是无边的、无控制、无自立性的激情，的确影响学业。成熟的爱情则是自由的、进取的，有利于双方心智的成长和个性的独立，它对学业是有利的。与学业发生冲突的不是爱情本身，而是我们没有学会怎样谈成熟的恋爱，怎样让爱情和学业能够相辅相成。爱情如果是学业的死敌的话，何以许多谈恋爱的同学都是成绩优异的？爱情如果是学业的死敌的话，我们也无法解释这样的现象——绝大部分科技发达的国家对学生恋爱的态度都是开放甚至鼓励的，按“爱情=学业的死敌”的公式，我们推算的结果应该是这些国家的大学只能制造出无所事事、游手好闲的花花公子，何来科技发达？正因为我们没有学习过谈恋爱，爱情才成了学业的阻碍。而对爱情采取驼鸟政策只会让爱的需要变成一种焦虑，逃避爱情不会让我们学会成熟，而只会更加幼稚。逃离了理智视线的感情不会消失，迟早有一天它会像野马般重返我们的视野，造成很多问题，很多学生出现考试焦虑的原因即在于此。正如前苏联哲学家、教育家戈洛瓦诺夫所说，“应该不失时机地教育未来的公民懂得这一切（爱情）。正如从一开始就要教导他们怎样劳动（虽然他们在年满十八岁的时候才正式参加劳动）一样，也需要在他们刚懂得爱情的时候就教育他们怎样去爱。”

（3）事业和爱情无法比较。事业和爱情，究竟哪一个更有价值？这才是问题关键所在。我们的社会已经形成的一种恶劣的倾向，就是为了所谓的事业而牺牲爱情。夸大所谓事业的重要性，实际上是一种封建的禁欲主义思想，所谓“存天理，灭人欲”，这种人性观只承认人的理性存在，不承认人的感情需要。一个正常成年人有六大需要：生理需要，安全感需要，爱和归宿的需要，自尊的需要，自我实现的需要，超越自我的需要。这六个需要就像我们的五官，缺一不可。而工作只不过是满足安全感和部分的自尊感罢了。对比事业和爱情的价值，是一种市侩作风，是对爱情的侮辱，也是对事业的侮辱，尤其是对人的整体价值的侮辱！我们的事业和爱情不是两块超市里的冰冻猪肉，不是可以称斤论两，讨价还价的东西。讨论事业和爱情孰重孰轻，就像医生问病人：“你觉得大脑重要，还是心脏重要？”脑和心缺少任何一样，我们都无法生活。一个人脑子里要是只充斥着“事业”，他不过是社会化大生产中的一颗螺丝，一个灯泡，一个尽职的工人罢了，我们的生活中不仅仅只有工人和资本家，职员和老板，上级和下级的关系，还应该有艺术家和观众，丈夫和妻子，父母和子女等等关系，而联系这些关系的纽带恰恰是爱。爱是人类社会的得与存在的纽带。“没有爱，人类不能存在一天。”（弗洛姆）

       至于把体现人性光辉的爱情和动物的性欲等同起来，在今天就已经不是封建思想的残余的问题，而是最基本常识的缺乏。人和野兽的区别就在于人会通过恋爱这种方式来转移、压抑、延迟性欲的满足，而野猪是不会送玫瑰、写情书的。爱是人性的集中体现，只有在爱中学会把自己所爱的人的幸福当作自己的幸福，我们才能与别人建立亲密关系，才真正摆脱了兽性，具有人性，才让本来和野兽相差无几的性欲变成了人类文明的性爱。

        这种爱的培育——通过爱把兽性转变成人性——从儿童期就开始了，孩子对父母的孝顺和依恋是爱的早期形式之一，也是爱情的萌芽。这种亲情在青春期要转变成爱情，否则我们就无法成长为成人，不但无法具备成人情感——爱情，也无法具备成年人利他道德水准，从而也无法具备成年人的人际交往能力。我们的心理发育将永远停滞于一个恋家的少年的水平，这是一种确实的心理发育的迟缓，是我们需要用一生时间区弥补的伤痕。一个在年轻时缺乏恋爱体验的人，在他后来的生活中要么是倍尝孤独懊悔的滋味，要么在人到中年后才想起补课，造成了道德危机和家庭-社会问题。

          恋爱是青春的必修课，逃课的人迟早要补上这一课；恋爱体验的匮乏是终生的遗憾，这意味着我们的幸福打折了！

   最复杂的人际关系是爱情

上面的道理小苏(化名)都懂，但他还是无法改变，他感觉这句话——“社会竞争压力太大了，要抓紧时间学习，否则毕业就找不到工作。”——简直就是金科玉律，是从天而降的圣旨，甚至去思考这句话有没有道理都让他觉得浑身不舒服。其实，他这种敬畏、遵奉的感情不是对这句话的，而是对他的父母的。这些观念不是从天上掉下来的，而是父母长辈长期灌输给他的，他做梦梦到自己和女生谈恋爱，梦醒后自责不已，因为他认为恋爱对他来说是一种极为奢侈、浪费的行为，恋爱就是不孝，就是背叛父母。

         这就是爱情复杂性所在，爱情远不想我们想象的那么简单——只涉及两个人的关系！

         令人惊奇的是，爱情中碰到的第一个关系是不是我和我的那个她的关系，而是父母和我的关系。

         这涉及到爱这种情感的起源和发展的过程。一般来说，爱这种情感发展的顺序依次是，自恋——亲爱——爱情——博爱。婴儿的自恋是生命本能的一种形式，和动物的自我保护本能无太多区别，在自恋的阶段，婴儿是极度自我中心，在它的眼中，自我、世界、母亲之间完全是融合为一体的，彼此没有界限，它爱护自己，对自己的任何微小变化立即做出反应，它爱母亲，是因为它把母亲当作了自己的一个部分。成年人如果出现这种爱的话，是惊天地泣鬼神的，当然，也是极为疯狂的，即便不是精神科医生的人也看得出这一点。随着父母的爱对孩子的灌注，孩子组建学会摆脱自恋这种被动的爱，学会了主动爱别人，根据心理治疗家沙利文的研究，孩子学会爱父母大约在9岁左右，这时候他学会也给父母点什么东西，一幅画，一张成绩通知单等等，而且把对父母的爱扩展到兄弟姐妹、亲戚朋友。在这时候孩子的爱还有很多自我中心和利己的成分。如果一个人的爱停留在这一阶段，他不可避免会成为一个利己的人。如果他用这种爱去爱他的恋人的话，那种这种爱就很危险，因为他会要求对方像父母一样对自己无私地付出，照顾自己生活的一切，而他那么一些有限的付出会被他牢牢铭记，这样的人难免会发出“相爱容易相处难” 的感慨，因为没有任何恋人可以克隆父母的爱的。这种把对父母的爱、期望、幻想完全转移到恋人那里的现象叫做“移情”。

        在爱情的初期，移情现象是难免的，而且是必要的。小苏的问题就在于他缺乏移情的能力，所以他的爱的能力停留在了亲爱的阶段。但是，如果爱情中只有移情，就会造成灾难性的结果——在所谓的“爱情”中双方都感到自己越来越依赖对方，越来越害怕失去对方，他们都把对方和自己看作是满足欲望的工具，而不是平等的人，要么要求对方丧失自我，要么自己丧失自我，爱情中充满了恐惧、害怕、愤怒、妒忌，爱情不但没有促进自己的成长，反而成为了发展的泥潭。

        所以，青年面临的心理发展的任务是要学习如何把移情转变为爱情，也就是把幼稚的爱转变为成熟的爱。在这个过程中，他要学会让父母以外的人走进自己的内心，也学会如何走进对方的内心；他要学会成为对自己、对别人负责任的人；学会诚信；学会照顾自己和别人；学会倾听对方；学会理解和信任；学会为对方牺牲自己。而这些（尊重、诚信、理解、负责、利他、忠诚）都是日后融入社会必备的素质和技巧。爱情是一个人融入社会必须的情感磨练，是必不可少了。

        经过爱情的洗礼，我们才能继续把对一个人的这种深沉的爱扩展到整个社会，才能热爱和尊重生命。这时候，最高的一种爱的形式出现，那就是“博爱”。在博爱的状态下，我们可以为全人类的利益牺牲自己的利益，利他主义的精神真正是实现了。博爱是一种共产主义的状态，在博爱中，信仰、事业、情感、道德娱乐既能保持自己的独特性，又能够完美地融合为一体。

        所以爱情是情感发展的一个分界点，它把孩子和成人分别开。同时，它也是人际能力发展的一个跳板，经过爱情的磨练，我们的人际关系能力得到了提升，我们能够从摆脱孩子那种在人际关系中任性和依赖，从而能够磨练出一个独立的自我，再通过这个独立的自我和别人进行平等、自由、互利的交往。

       但从亲子关系的角度来说，爱情的出现意味着亲子之爱的弱化，意味着亲子的分离。如果为人父母者自己爱的能力没有进化到成熟的爱的程度，自然会阻挠、妨碍、误解青年的爱，也没有能力来指导和帮助孩子爱的能力的发展。而作为孩子，在没有支持的情况下，也宁愿在情感上继续依赖父母。所以，爱情中遇到的第一个人际关系是孩子如何摆脱对父母的依赖。

       这种亲子关系的冲突集中体现在对性和爱的关系的处理上。青年人出现性欲，这是人的生物性，但人之所以为人，在于我们除了性欲还有道德、良知、判断，这是我们社会性的一面。生物性的我在心理分析中称为本我，社会性的我称为超我。超我往往是父母、老师等权威的道德、价值体系在我们内心的倒影。本我和超我处于不断的矛盾和冲突之中，通过协调好他们的关系，我们才能形成一个功能强大的自我。良好的自我的功能体现在性和爱的关系上，就是通过爱情，我们能够保证自己的性欲以道德的方式得到转移和满足。

       现在很多青年出现的性关系紊乱，不是因为爱情太多了，恰恰是缺乏爱的教育，不懂爱情，把性本能、移情误以为是爱情的结果。爱是对性的转化、升华、控制和转移，而不是加强性欲的春药，这是爱情心理学的一个基本原理。

        爱情不仅仅一个可有可无的事件，不仅仅一种技术，更是一种能力，一种掌控自我的能力，一种与人进行健康人际交往的前提条件。爱情是人际关系的总和和萌芽，最复杂的人际关系都在爱情中有反映。在爱情中，不仅仅有我一个人和她交往，而是有一个是生物性的我（本我），一个社会性的我（超我），一个正在成长的、协调本我和超我冲突的自我；一个童年的、过去的我，一个未来的、成熟的我，一个现在的、矛盾的我和他（她）交往，而他（她）也带着这么多个他（她）。除了这些关系以外，还有我的和他（她）的父母、老师、同学、爱情竞争者也会直接、间接地进入爱情关系中，要处理好这么多人的关系实在不是简单的事情。这也是为什么初恋容易失败的原因。

         现在大学生之所以出现高分低能，高智商低情商，和缺乏自觉的爱情教育和爱情锻炼有很大关系。去年，国际心理治疗大师，结构家庭治疗鼻祖米纽琴（Salvador Minuchin）来到中国。在会见中国家庭后他说，他有一个很强的感受，那就是中国的家庭出现问题往往不是因为关系太疏离，而是因为关系太紧密，结果孩子就没法长大。就像你们看到的那样，6岁的孩子表现得像两岁；十几岁的少女表现得像五六岁。他说：“我想你们的文化是一种孩子的文化。在独子文化中，怎样教育和控制孩子对家庭来说是很重要的。”没有爱情的教育和学习，我们20多岁的青年的情感将会长时间停留在青少年的阶段，这不仅仅是个人的问题，也会是家庭的问题，最终将变成社会问题。

李孟潮

转载心理空间

本文内容来自网络，文章只提供学习参考。我们对文中观点保持中立。版权属于原作者，如有侵权，请与我们联系，我们会立即删除。