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“妈妈,我想再玩10分钟”,这两种回答伤孩子最深

发布时间:2020-9-23 浏览次数:96

*本文系男孩派原创,我家有男孩,成长交流平台,200万精英家长都已关注我们。

“妈妈,我再玩 10 分钟好不好?”

“就 10 分钟,我保证!”

刚吃完午饭,7 岁的儿子就一直嚷嚷着,要用平板电脑玩游戏,无奈之下,我答应了他。

但说好了只允许玩 10 分钟,之后就要去床上午睡。

随着时间滴答滴答过去,10 分钟之后,我准备拿走平板,可他却正玩得兴起,不肯关掉平板睡觉,一个劲跟我耍赖,非要再玩 10 分钟。

这样的场景,相信我们做父母的,都会觉得十分熟悉。

看似日常的小事,其实就是孩子在讨价还价,试探我们的底线。


在 BBC 纪录片《北鼻的异想世界里》中,儿童行为研究专家曾揭示:

通常三岁之后,孩子的自我意识显现,开始有了自己的想法和立场,心里想要什么,就会想办法去争取。

他们不仅能意识到,自己和父母一样有权提出要求,而且还不断地猜测着父母的心理,跟父母“斗智斗勇”。

作为父母,在面对孩子各种讨价还价、得寸进尺的不合理请求时,到底应该怎么做?

不同的处理方式,会决定孩子不同的人生轨迹,成就孩子不同的人生。



 误区一:妥协派 


闺蜜倩倩有个 6 岁的儿子,什么都好,就是写作业特磨蹭

每次倩倩陪孩子写作业,他总是东摸摸西摸摸,时不时央求着“再玩 5 分钟”。

倩倩心里也特别清楚,不论答应他再玩几分钟,他都不会真的就乖乖听话,5 分钟之后还会再有 5 分钟。

可看着儿子胖嘟嘟的小脸上,挂着的两道清晰的泪痕,听他带着哭腔软绵绵地请求,一颗老母亲的心就慢慢动摇,最后只能缴械投降。

孩子本来就是小机灵鬼,一看自己拿捏住了妈妈,便几次三番上演同样的戏码。

倩倩不止一次跟我哀嚎:“这孩子我是真的管不住了!”

然而,这样的结果,其实就是她自己一次次妥协造成的。

明星马雅舒,曾在综艺节目《妈妈是超人》中说:

“我应该是一个很好妥协的妈妈,每次只要孩子哭,我的这个坚持就已经掉到零下了。”

女儿米娅不想吃饭,想吃雪糕,马雅舒不同意,可孩子一哭她就无奈妥协了。

同样的,孩子不想去幼儿园,哭得撕心裂肺,她一心软,也差点抱女儿回家。

而马雅舒的一再退让和妥协,并没有换来一个听话懂事的孩子,反而让女儿米娅产生了各种问题,甚至险些被幼儿园劝退。

孩子无下限地突破父母的威严圈,渐渐的,父母在孩子这里没有了权威性,只会让孩子变得越来越难管教。


不禁想起,曾在贴吧上看过的一个真实故事:一位宝妈在网上求助,儿子想让她给买个新手机,她没同意,孩子闹脾气就离家出走了。而这已经不是她儿子第一次离家出走,前不久孩子逃学被训斥后,也离家出走了 5 个小时。

有网友在留言中,向这位宝妈提了灵魂一问:“你儿子小时候爱哭吗?是不是一哭你就满足他?

她的回复是这样的:

「他小时候就很难管,说一不二,家里没人能管住他,不允许就哭,有时候还在地上乱摔。为了要玩具,我不给买,还把自己的额头磕出血。后来,想着大了应该会懂事,结果现在才 9 岁,就学会了离家出走。说实话,我心里特别害怕,怕他有一天拿死来威胁我……」

父母架不住孩子的哭闹,无限妥协,只会让孩子掌握了控制权。

孩子从中学到的是:只要我哭闹,我想怎么样就能怎么样。

长此以往,孩子就会越来越任性,逐渐变成想治都治不了的“小霸王”,给孩子的将来,埋下无数难以掌控的隐患。


 误区二:拒绝派 

 

那么,既然妥协不行,严厉拒绝是不是就可以了?

或许,下面的故事能告诉你答案。

宝妈晓晓是一个对孩子管控特别严格的妈妈。

平时她明令禁止孩子接触电子产品,只有在她非常忙的时候,才会允许女儿看一会电视。

久而久之,孩子知道了妈妈的严厉,再也不轻易提出自己的想法和需求。

前段时间,晓晓无意间发现,自己刚上小学五年级的女儿,就已经跟学会跟着同学撒谎,并且经常逃课去网吧上网。

在小美的“逼供”之下,女儿终于说了实话:

“反正我跟你说什么,你也不同意,我为什么要跟你说?

别的同学家里都有电脑可以玩,他们会一起玩游戏,就我不行,他们都不高兴跟我玩了!”


心理学家布鲁斯·格莱朗博士表示:

频繁对一个孩子说“不”,是最不恰当的拒绝方式,孩子仿佛被父母推到了门外处,会委屈甚至愤怒。


1927 年,心理学家蔡加尼克做了一个实验:

他将受试者分为甲乙两组,同时演算相同的数学题。

期间让甲组顺利演算完毕,而乙组演算中途,突然下令停止。

然后让两组分别回忆演算的题目,乙组明显优于甲组。


实验结果表明:

人们对于自己未完成事情的记忆力更深刻,被称之为“未完成情结”

在孩子童年时期,父母如果总是严肃拒绝孩子的需求,强制要求他们放弃自己的愿望,就会让他们形成“未完成情结”。


越是被禁止,越是被压制,越容易成为孩子内心的缺口和遗憾,从而形成一种病态的发展。


不禁想起张歆艺,在节目中提起过的:

小时候想要的那双 99 元的小白鞋,被妈妈拒绝了,成了她未来人生中最大的执念。

“那个时候我就立下誓言,等我长大之后,我自己赚了钱,我要给自己买好多好多的白球鞋。”


后来的她,有无数双白球鞋,也只是为了弥补当年那份刻骨铭心的失望。

因为没有完成,她的心会永远悬在那里,时刻想着如何终了,就连做别的事也是牵挂连连。

而放在孩子的日常教育中,其实也很常见:

孩子不想写作业,想把剩下的半集动画片看完,可是被父母强制性拒绝。

于是,他写作业的时候也心心念念着动画片的情节,作业错了一大半。

为了不让孩子分心,不给孩子玩手机上网,于是孩子偷偷背着父母去网吧。

甚至偷偷攒钱自己买手机,不知自控,最后成绩下降,甚至变得叛逆无常。

没有人喜欢被拒绝,尤其是一个冷冰冰的“不行”。


就像有人说的:

一味的拒绝,就像是一剂有强大副作用的药,可能会达到“治疗”孩子被宠坏的目的,但它的“副作用”却不容忽视。

经常被拒绝的孩子,会有一种被抛弃感,渐渐地,就隐藏了真实的想法,不再和父母交心。


 最好的教育:策略派 


那么一味的妥协和一味的拒绝都不可取,在面对孩子的不合理请求时,我们究竟应该怎样应对,才对孩子的成长最具有引导意义呢?

这时候,“温柔而坚定”的策略型父母,才是孩子最好的引路人。


   让孩子自己承担任性的后果 


我儿子木木,写作业的时候总是不认真,每次我催他写作业,他就说要看会儿电视再写,要吃点东西再写,总之就是不肯主动配合。

直到有一次,我想开了,破天荒地没有催着他完成作业。

于是,他意料之中的没有完成全部作业,第二天被老师当着全班同学的面批评。

觉得丢脸的他大哭了一场,从此再也没有在写作业这件事儿上磨磨蹭蹭,讨价还价过。

孩子说“再玩一会儿”时,或许我们并不用对他们大吼大叫,也不用苦口婆心地和他们讲道理。

让他们尝尝自酿的苦果,可能会有意想不到的效果。


   提供有限选择+注意转移 


《不急不吼·轻松养出好孩子》一书中曾提出一个“四叶草法则”,其中就有一个关于“有限选择”的概念。


给孩子有限的选择,让孩子有自我做主的机会。


就像文章最开始提到的,我儿子不肯午睡,硬是要玩平板电脑,后来我就跟他说:

“你是想现在睡觉,醒来跟妈妈一起去逛超市,还是选择现在玩 5 分钟平板,然后去写作业?”

小家伙瞬间停止了哭闹,认真想了会儿说:

“那我现在睡觉,等会儿一定要一起去超市玩啊!”

说完就乖乖回房间午睡了。

有时候,孩子的世界很单纯,我们强硬着抵抗他,会让他觉得父母是跟他站在对立面的,可能引起孩子的反抗情绪。

如果这时候,我们提供两种可供选择的方案,来转移他的注意力,他就会选择自己更容易接受的方案,从而让当下的问题迎刃而解。


   将时间具象化 


其实很多时候,孩子跟我们在时间问题上讨价还价,是因为他们还小,对于时间的概念把控能力还不足。

明明说玩 10 分钟就走,可孩子偏偏玩了 10 分钟还要再玩 10 分钟。

是因为他根本不明白 10 分钟究竟有多长。

在时间的流逝中,他根本没法提前做好立刻停止玩耍的准备。

这时候,就需要我们父母的具象化引导。

这一点,我身边有一位宝妈西西,就做得特别棒。

跟孩子一起去商场玩,她会提前跟孩子约定好:

“如果妈妈的手机铃声响了 3 次,就告诉我们到回家的时间了,要做一个遵守约定的好孩子哦!”

在孩子同意之后,他们出发来到商场。

铃声第一次响,她会提醒孩子,再响两次我们就回家啦。

第二次响起,也会提醒。

就在这样一个铃声反复响起的过程中,孩子意识到了时间的流逝,也一步步做好了自己将要回家的心理准备。

最后在约定时间到来的那一刻,就不会难以接受。

你看,同样一件事,把一个小时换成“铃声响 3 次”的说法,孩子就变得没那么抗拒了。

同时还培养了孩子的时间观念,何乐而不为呢。








看似只是“能否让孩子多玩 10 分钟”这样的小事,但其实折射的是我们父母,在应对孩子讨价还价过程中的不同表现。

同一件事的不同应对,也会给孩子带来不同的影响。

未来,孩子的命运和成就也会大不相同。

每个孩子都是一块宝藏,只要方法得当,就绝对不会让父母失望。

与所有父母共勉!



               

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