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不离婚协议:如何面对婚内失恋???

发布时间:2020-10-11 浏览次数:42

虽然现在离婚率居高不下,其实徘徊在离婚大门边缘的人也不少。


相较于恋爱分手,离婚似乎更加不容易,因为两种分开的重量级很不相同。假如在关系中感受不到爱,大多数人会选择分手。而在婚姻中,感受不到爱,如果一方没有出轨,或者有重大的错误,甚至出轨,也会选择原谅,大概率他们会选择维持婚姻。


因为没有爱,虽然很痛苦,但失去婚姻损失更大。


这种名存实亡的婚姻关系,我们也把它称为婚内失恋



1

是什么维系了“名存实亡”婚姻?


我有一个潮汕朋友,在一次闲聊中谈到了她表嫂在婚姻中的心酸与无奈。


表嫂的丈夫在广州做生意,而她则在家里照顾公婆。表嫂知道丈夫在外面有人了,可她不敢离婚,离了婚她的脸往哪搁?


丈夫倒提出过离婚,老太太听了大发雷霆,最后以死相逼:你老婆没做错什么,为什么要这样对她?你在外面怎么乱来我不管,这婚反正不能离,你要敢离,我就死给你看!


他母亲认为,我们潮汕人不允许离婚,这有损家风,会让别人看笑话。


之后,表哥再也不敢提离婚的事,但也不怎么回家,只是逢年过节回家来看看父母。


可怜表嫂在婚姻中无爱、无性、无陪伴,也无经济供养,却还要侍奉公婆,守着个婚姻的空壳,过着清灯孤影的生活。


无论是婆婆,还是妻子,她们可能都是这种传统的殉道者,也是最坚定的拥护者。因为,有个看似完整的家,总比被离婚的女人名声好。丈夫在外有女人,只要情人不要求婚姻,妻子也不要求离婚,貌似各方都相安无事:妻子拥有一个家的壳,丈夫可以家外有家,公婆可以心安理得地享受媳妇的照顾。


只是牺牲最多的女人,心中的苦又有谁知?



除了受到根深蒂固的文化的影响,在现代社会中,维系婚姻的另一个很重要的因素就是金钱。为了获得经济上的依靠,似乎是很多女性不得不呆在糟糕婚姻中的唯一选择。


我有一位来访小叶,与丈夫长期分居两地。小叶在小县城带着两个孩子生活,丈夫则在省城的外资公司工作。这两年丈夫事业干得风生水起,已经升到了公司副总的职位,年薪快30万了。


小叶说,丈夫婚后从未把收入交给她,只是按月给她生活费。生了二胎后,她就再也没有上班,丈夫现在是她唯一的生活来源。


疫情期间,丈夫呆在家里总是手机不离手,小叶也长了心眼,果然发现了一些蛛丝马迹。丈夫承认自己出轨了,可她突然发现,自己连跟他闹的底气都没有。


小叶无奈地说,不原谅他,我还能怎样?虽然丈夫答应与外面的女人不再联系,可她在这之后却一直疑神疑鬼。现在丈夫既不回家,也不让自己过去他的城市,她感觉婚姻真是岌岌可危。她好害怕离婚,离了婚,她将一无所有,连孩子都保不住。



更多的夫妻不忍心离婚,跟孩子有关。他们往往会跟孩子说,都是为了你,我们才没有离婚。


不过,糟糕的婚姻可能对孩子伤害更大。在争吵和彼此贬低中,父母总是威胁说,这日子过不下去了,大不了离婚。也许,他们压根就没真想离。在离婚的纠葛中,孩子处在了两难的境地:我是站在爸爸一边,还是站在妈妈一边?我是支持他们离婚,还是反对他们离婚?


无论离还是不离,孩子潜意识中都会认为是因为自己不好,才导致了爸妈的冲突。为了维系一个不健康的家庭,孩子可能会抑郁,或者不想上学了,他们用症状的方式寻求父母关系的解决之道。而此时,孩子病了,父母就更不能离婚了。



2

离不了,背后的心理意义是什么呢?


首先,追求稳定与安全。


家庭是一个母体,离婚就如分娩,分离比维持更痛苦。再糟糕的关系好过没有关系。关系,让我们能感受到自己的存在,感受到自己的价值,而没有了关系,可能会引发存在的焦虑,那是一种比死亡还可怕的体验。


在亲密关系中,有两类人最“擅长”坚守名存实亡的婚姻:


一类是依赖型的人,他们更倾向于维持稳定的关系,为了关系的存在,他们会不断妥协退让,用委屈自己或者讨好等极其卑微的方式去留住伴侣。


另一类回避型的人,他们通常的对策是从来不直接面对冲突,让自己蜷缩在保护壳内,不触及内心深处的脆弱,这样,即使婚姻死亡了也毫无痛感。



其次,害怕对过去选择以及自我的否定。


现代婚姻,大多数是自己的选择的,甚至有时父母越反对,自己越坚持,这让爱情还有了某种悲壮感。如果婚姻不如意,这可能意味着自己原有的价值观被颠覆,也是对过去自我的全盘否定。


离婚,尤其是被离婚的一方,会感受到过去深爱对方的自己,或者曾经被爱的自己都变得毫无意义。有人在回望走过的婚姻时,会自嘲地说,我不过是活成了一个笑话。


试问,有几个人愿意面对这样残酷的事实?过去的岁月,我没有看清一个人,我没有活出自我,我浪费了青春,我没有真正为自己活过,我都白活了。这些自我否定,需要寻找新的内容去承接,这也是离婚所带来的创痛。


人们可能会叹口气:算了,还是留在婚姻里,继续欺骗自己吧,干嘛跟自己过不去呢?


最后的结果是,假如在婚姻内得不到的,总要寻一个出口,这时我们可能会去寻找那些婚姻以外的替代感受。


家庭给不了爱,给不了尊重,给不了滋养,我可以找到替代品,比如事业、婚外情、兴趣爱好或者朋友,在这些方面寻找替代性的情感满足。


有的夫妻在家庭中没有存在感,就把精力投入到工作中,在工作中获得更多的价值感,有的则突然热衷于户外运动,甚至到了痴狂的地步,有的则天天在外面跟朋友混在一起,而家则变成了旅馆,夫妻变成了同床的室友。


他们不是不需要情感,只是把情感转移到了别处,这或许也是回避糟糕婚姻关系的策略。





大多数的婚姻是因为爱走在一起的,当爱逐渐消逝时,那种感觉就像失恋,我们暂且把它称之为婚内失恋。那么,如何处理婚内失恋呢?


首先,勇敢真实地面对自己,看看这样的婚姻值不值得再花力气,再做一把努力。很多伴侣处在离又离不了,过又过不好的境地,他们选择了最后再赌一把,去做婚姻咨询。


在咨询中,他们会重温两人在一起的浪漫,重新审视当初为什么会选择对方,由问题导向关系,再深入探讨两个人的原生家庭模式以及互动方式,从而对两人当下的关系做出评估,再去寻找解决的办法。


接下来,有两种选择。


如果不想再付出,就把力气花在修复自己身上。一段糟糕的婚姻会给我们带来很多负面的体验,比如低价值感,低自尊,过度隐忍压抑自己的感受,或者过度地消耗。当我们把投向外部的目光转到自己身上时,我们才有机会接纳自己的不完美,成为爱自己的人。


一个不爱自己的人,即使有机会邂逅理想伴侣,也无法接受对方的爱。


假如,你想为婚姻做最后的努力,至少不给自己留下遗憾,你可以重启沟通,疏通互相表达需要和给予肯定的管道,唤醒深藏在彼此内心深处的情感渴望。


爱是一种选择,也是一种能力。当你具备了这样的能力,或许你就可以选择婚姻中的进退了。



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