南京晓然---您身边专业、贴心的心灵伙伴!

首页 / 婚姻与情感

婚姻是一张随时可以毁掉的契约?

发布时间:2020-11-29 浏览次数:122

1

婚姻是反人性的?


前两天看了一期《锵锵三人行》,曾经的战地记者周轶君说,她一直认为在理论上,婚姻是反人性的,因为大自然本来的设计就是让男人和女人分别和更多的人去结合。


但是最终她还是遇到了一个人,让她真心愿意签署婚姻这份不平等条约。


她说那时她和一个闺蜜都是大龄未婚女青年。有一天闺蜜突然和她说要结婚了,因为她遇到了一个想要一起厮守的人。


周轶君觉得很不可思议,却没想到,就在两个月后,她在情人节当天的飞机上,邂逅了她的另外一半。而爱情来得就是这么突然。


 


关于反人性这一点,生物学家道金斯也曾在《自私的基因》中写道,进化中,所有的生物个体,无论雌性还是雄性,在条件许可时,都想尽可能多与异性交配,以便产生更多的后代,遗传自己的基因。


从这个角度看,婚姻的确是反人性的,因为人天生喜好自由,需要尽可能多地繁衍,也常常会喜新厌旧。


而婚姻则意味着牺牲自由,从一而终。但是大多数人也终会像周轶君一样,遇见一个人,和他牵手走进婚姻,把自己的下半辈子交给对方。


很多人会说,那是因为爱情发生了,所以两个人会义无反顾,有了相守的冲动。但不也正是因为大家都不相信爱情中的一切都是确定的,所以才最终用婚姻来制约对方的行为。


所以说,婚姻的本质其实从来都不是爱情。这种说法一点也不浪漫,但是仔细想想就会知道,爱情保鲜的时间是有限的,所以婚姻很容易走向枯燥,保守,和无趣。


那么,婚姻的意义究竟是什么呢?



2

婚姻 = 爱情+契约


心理学家乔丹.彼得森也曾经说,婚姻是违背天性且“愚蠢”的,但婚姻的确是两个人当前最好的选择。


当两个都不完美的人相遇,却选择立下婚姻的誓言,对对方不离不弃。


这事看起来不可理喻,但是“如果没有这个束缚,有些事你永远都学不会。因为你会永远遇到事就回避,扭头就跑。一旦你能随时离开,你也就不再会需要展露心扉,坦诚相对了。

 



在他看来,婚姻是一张随时可以撕毁的契约。 


两个人随时都有选择离开的权利,但是既然是契约,撕毁就是需要付出代价的。而既然签订了契约,也会逼着双方在遇到问题的时候选择面对,而不是逃避。


想象一下,如果婚姻中仅仅有爱,那么婚姻会陷入一片混乱之中,因为仅靠爱无法解决婚姻中遇到的琐事和争论;而如果仅有契约,那么婚姻就变成了一纸公文的形式化,毫无感情和解决问题的动力可言。


可以说,契约是婚姻除了爱以外的另外一半,也是不可缺失的一半。



3

婚姻从来都没有承诺过幸福


著名学者吴伯凡曾说,所有动人的爱情故事不是爱情本身的美满,而是执行契约本身的严格性。


当你签署了这张契约,你就有义务遵守它,以及承担毁约的代价。


西方的婚礼上,牧师会问新郎新娘:“你愿意娶这个女人(男人)吗?爱她、忠诚于她,无论她贫困、患病或者残疾,直至死亡。你愿意吗?”


其实这段誓词,已经说出了婚姻这张契约上,主要签署的几个条款。只有你遵守了这些条款,你才可能收获幸福。


1忠诚


在婚姻中,忠诚是基本的道德准则。当两个人的爱情降温,外界就会有很多的诱惑,此刻你是否能克制自己的欲望而忠于对方,也就能看出你是否对婚姻的契约有敬畏感。


之前上映的《安家》中,罗晋和张萌饰演的徐文昌夫妻,就撕毁了婚姻的契约。他们感情甜蜜,想着再入手一套新房。于是基于双方的信任,选择了假离婚,钻政策的空子。


但是没想到,妻子张乘乘却在“离婚“期间来了个激情犯错。一时冲动,也就单方面撕毁了双方的承诺,于是假离婚,最后变成了真离婚。


如果一方违背了对方的信任,那么他也僭越了基本的道德底线。违背的代价是对方破碎的信任,甚至是破碎的感情。


作家阿兰.德波顿曾讲过一个出轨的故事。这个出轨的男士,悔悟时突然意识到,婚外情对他来说不再是背叛亲密的欢乐。他此刻愿意勇敢而坚韧地承受对婚姻的失望,回到妻子身边。


明知婚姻会让人失望,却依然忠诚于婚姻,这岂不是最勇敢的关于爱的选择吗。


2 相守


“无论她贫困、患病或者残疾,直至死亡”, 都不是离开对方的借口,这也让婚姻变得有神圣感。


著名导演李安和妻子一直都是相守的典范夫妻。当年李安毕业之后,一直在美国想要开拓自己的电影事业。但是身处他乡,谈何容易。


7年的时间,都是李安的妻子养家糊口,而李安每天呆在家里阅读,看片,写剧本,基本没有赚过钱。他的妻子说,自己也曾有过绝望的时候,还打给妈妈诉苦,她的妈妈就劝他们离婚。


但是她始终坚信,当初嫁给李安的时候就知道,电影是她内心的唯一所爱,所以她无论艰苦与否,都一定要支持他。而她也终于等到了丈夫出头的那一天。


婚姻就是如此,两个人一直都在改变、外貌、财富、地位、身份,还有可能变得极不平等。但重要的是,只要两个人依然有相守在一起的心,他们的灵魂就是不变的,而爱就依然是平等的。


不论夫妻是因为一点点小矛盾而选择离婚,还是因为像疾病或贫穷这样的大事而不再相守,其实都是没有履行这条神圣的婚姻誓约。


3 责任


心理学家弗洛姆曾说,爱是一种能力,是要学会爱人,而不是被爱。 学会如何爱,才能学会在婚姻中要如何承担自己该有的责任。


现在大家热烈讨论的丧偶式婚姻,其实问题的根本就是在于对方没有进入自己该有的角色。


我有个朋友就常常和我抱怨说,他的老公是个妈宝男,每次大事小事都要过问妈妈。而当他们生了小孩之后,她的老公也很少参与,每天晚上打游戏打到深夜,全然不顾她的辛苦。


她多次抱怨,但他的老公马上就会叫来妈妈来帮忙。这样失衡的婚姻持续了几年,最终也真的走到了尽头。 


爱情这个词充满着浪漫,但婚姻却完全不同,充满着琐碎的家务事,所以更需要双方的分工和互相扶持,来维系亲密关系。


只要一方对维系婚姻并不上心,或者是逃避自己丈夫或者妻子的角色,终究会让这份契约变得脆弱和易碎。



4

伴侣是最好的合伙人


美国社会学家安德鲁.切尔林曾经提出过婚姻制度演变的三个阶段:


第一阶段是制度化婚姻,是为了满足财产传承,和传宗接代的家族目的。


第二阶段是陪伴式婚姻,这一阶段的婚姻要求双方互相陪伴,共同承担家庭义务和责任。


第三阶段是个人化婚姻,人们更加关心能不能通过婚姻来加速自我成长,互相帮助,实现自我价值。


现在大多数人在追求的,就是第三阶段的婚姻。就像心理学家卡尔.罗杰斯所说的,我们 独立但却是相互交织的成长道路上的伴侣。


而想要和伴侣成为理想的婚姻合伙人,你需要做到如下几点。


首先,要学会宽容。每个人都可能会把原生家庭的问题带入到婚姻中,也都可能会有情绪失控的时候。一直指责并不能解决问题,也不能在对方失意的时候冷嘲热讽,这样只会带来伤害。


不如保持自己的耐心,帮助对方觉知到自己的问题,或尝试一起找到解决方案。成为合伙人的第一步,在遇到问题时不推卸责任,而是要一起面对。


其次,要学会管理冲突。只要两个人在一起,冲突就是无法避免的。留意不要让自己的情绪伤害到对方的感受,更不要只争一时的输赢,而牺牲了双方的信任。


学会就事论事,争吵之后学会认错和原谅,这样才不会让两个人持续陷入争吵的困境。


最后,要关注自我和对方的成长。在婚姻里,只有你自己的不断进步和成长,才是自我安全感的来源。同时,只有两个人步调一致一起前行,婚姻才不容易陷入失衡的状态。

幸福,从来不是一首单身情歌,而是一首对唱的情歌。


作者:鱼花花

来源:曾奇峰工作室

著作权均归用户本人所有。若有侵权,请联系我们,我们会立即删除。

微信扫一扫,开启免费咨询

营业时间:每周一、三、四、日 9:00-17:00
     每周二、五、六 9:00-20:30
预约电话:025-84584678
地 址:南京市龙蟠中路329号(陶然苑)203室 (南京电视台对面)
分部地址:江东中路奥体名座E座805、806

扫一扫
关注微信

点击这里给我发消息
南京心理咨询