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“你说的都对行了吧”:孩子跟你对着干,叛逆期可不背锅

发布时间:2021-1-22 浏览次数:632

前几天,我跟四岁的女儿发起了一场“大战”。


自从她幼儿园放寒假后,奶奶就来看她。老人带孩子,自然有宠爱骄纵的成分。


女儿本来自理能力很好,可奶奶来了就有点“恃宠而骄”,喝水要奶奶喂,衣服要奶奶穿,出门要奶奶抱。


那天她拿着自己的水瓶让奶奶喂她,我走过去告诉她,自己事情自己做,她一听就有点“耍赖”了,偏不自己喝就要奶奶喂。


我轻轻接过瓶子,又跟她讲了一遍,你自理能力很强的,不要依赖别人。她撅着小嘴说,我自己不会喝水,我拿不动。


几个回合之后,我终于没有了耐心,一把抢过水瓶,让她自己喝。这时她的眼泪就在眼睛含着,瞪着我说了一声“不”!把水瓶抢走,放到奶奶手里。


我看她这么“气人”,又一把抢过来,告诉她要么别喝了,要么自己喝。


这下好了,她直接趴跪在地上,疯狂打地板,开始嚎啕大哭。我站在她旁边,还是坚定地告诉她必须自己喝。



又翻来覆去折腾了差不多半个小时,她终于一边抽泣着,一边自己去喝水,然后整整一晚上都没有理我。


后来几天,她也总是跟我对着干,我让她快点她偏偏洗个手都要10分钟,我让她穿这件衣服,她偏要穿那件,我说多吃蔬菜她就只吃肉。


我一开始觉得自己属于“坚定而友善”,可是后来仔细回想整个过程,我到底在争论些什么?为什么我越“坚定”孩子越要“气我”?



1.

你越生气,孩子越不听你的


这件事表面上是我在让她练习自理能力,其实我完全有更好的方式解决,本质是一场权力斗争,是我和孩子都被输赢所控制。


我在想:你凭什么不听我的,我是你妈!


她可能在想:你凭什么不听我的,咱俩权力对等。


当父母觉得孩子不听话,与自己对着干的时候,他们其实不是在吵架,而是在进行一场较量。


父母是想通过一件件小事,获得对孩子的掌控权,从而驱散自己的无力感。孩子则是对自己的权力抱有期待,他们认为自己与父母的权力是对等的。


尤其是当父母用暴力的方式对待孩子的时候,就是在给孩子传递一个信号:我有权力,而你却没有。


孩子受到挫败之后,首先会尽量争取,他们争取的方式或者是撒泼打滚,或者是冷暴力反抗。



就像我的女儿,趴在地上哭着逼我就范,想要争夺属于自己的领土。


但是孩子的力量毕竟是小的,失败后的挫败感会触发他们的愤怒、怨气,以及不被爱的感觉。


在孩子眼里,父母不是一个可以敞开心扉的对象,父母不值得他们信任。与此同时,他们依然渴望权力对等,渴望拥有自由与选择权。


我们从孩子的行为看起来,会觉得这孩子叛逆,这孩子故意跟我对着干。


有趣的地方就在这里,当我们觉得孩子总是跟我们对着干的时候,孩子也会在想“我妈为什么非要跟我对着干”。


你觉得孩子叛逆,孩子觉得你不尽人意。



2.

你在教育孩子,还是打败孩子


我们总觉得父母在原则问题上让孩子承认错误这无可厚非,但是战火开启后我们早就忘了争吵的目的,只想争个输赢。


在网上看到过一个视频,小女孩撕心裂肺地和母亲吵架,以第三视角去看别人吵架,就会发现父母到底有多在乎自己的对错与权力。


妈妈问女孩,为什么要关门,女孩说,我想自己静一静,又怎么了?


“你今天的事情是对是错?”

“错的又怎么样!”

“错了改不改?”

“改啊,又怎么样?”

“该不该被教训?”

“该啊,又怎么样!”



接着妈妈又训了女孩一会儿,围绕的主题就是“你错了吗”,女孩边哭边喊:“我知道错了,我只想静一静!”


这时,妈妈还在乘胜追击,让女儿安静完了之后写检讨,把自己的想法写下来。


女孩坚持不写,她恶狠狠一字一顿地说出“对、不、起”,妈妈才没有继续追问,并且嘱咐她静一静可以,但是不能关门。



整个视频持续了五分钟,我们不知道女孩做错了什么事情的前因,可能她们自己都忘了为什么而争辩。


和孩子吵架的时候,我们经常掉入这个“陷阱”。看起来在教育孩子,实际上在逼孩子认输。


当我们感觉到被孩子“胁迫”时,本能地调动防御机制。甚至身体也开始反应强烈,我们身体颤抖,嗓门变大,呼吸不匀,明显要一决胜负的架势。


我们被自己的情绪操控,把自己降低到和孩子同一情感水平,内心越是无力,也就越想要控制孩子,让孩子乖乖就范。


孩子认为父母就是为了让自己不开心,他们自然会用同样的方式让父母不开心。很多时候,他们知道父母是爱自己的,可是他们却感受不到爱。


当一个孩子只能感受到父母有条件的爱时,他们很可能用叛逆把自己封锁起来,用乖张的行为证明自己的受挫。



3.

权力斗争,不可避免吧!


那么问题来了,很多家长会觉得,有些必须坚持立场的时刻,必须给孩子设定界限。比如什么时候睡觉,什么时候写作业,什么时候玩电脑,天冷了穿什么衣服,和什么样的人交朋友……


没错,设定规则没有错,可是一旦这些问题陷入了权力斗争,那么父母和孩子就会开战,父母觉得孩子不明是非,孩子觉得父母不可理喻。



《叛逆不是孩子的错》中有一个小故事,12岁的娅娅早上非要穿一条脏牛仔裤上学,可是那条裤子真的很脏了,妈妈建议她换条干净的。


妈妈越讲道理,越不建议她穿,她越是更加硬气的态度,嫌妈妈管得多。僵持了40分钟后,娅娅抬高了声音说“我根本没想过不穿,你休想阻止我!”


那天,娅娅穿上了那条脏牛仔裤,妈妈却暴躁不堪,觉得女儿故意气自己。


像这样的情况,我们也可能经历过,如果战斗失败,我们会觉得后果不堪设想,甚至开始质疑孩子的品行与性格。


问题真的没有那么严重,只是我们被自己的失控感迷失了头脑。


娅娅的牛仔裤事件在一个月后又发生了一次,妈妈这次没有大怒,而是告诉她:你坚持要穿我也没有办法,但是我想告诉你,这样只会让别人注意不到你吸引人的地方了。


娅娅愣了一会,回到自己的房间默默抽泣,她告诉妈妈,她觉得自己又丑又胖,只有穿条裤子才不是那样。


原来,妈妈以为的孩子跟她对着干,实际上是孩子有话没有说出来,而且争斗并非不可避免,只是不小心陷入权力陷阱。



孩子放下防备之后,妈妈和孩子谁也不想对着干,才有了平和而有效的沟通。


那些我们觉得不可避免的事情,也都是一样的。只要我们不掉入陷阱,不坚持争论对错,不用说服孩子他错了,孩子反而不会跟父母对着干。


跟你对着干的孩子,要的不是你控制他,而是你理解他。没有任何一个孩子,会因为父母太理解他,而变得叛逆。



4.

成年人,别像孩子一样


教育的目的是支持孩子,而不是反对孩子。


孩子在叛逆的时候,要么就是争夺主权,要么就是故意挑起战争,让自己获得支撑感。这是一个情绪难以控制,不成熟的孩子的想法。


当你觉得孩子跟你对着干的时候,不妨问自己三个问题,再给自己三个提醒,深呼吸一下,不要被孩子“引入战场”。


问自己三个问题:


如果放弃控制孩子,我在害怕什么?


孩子反驳的时候,我为什么无法平静?


这些小事,真的值得我不依不饶吗?


给自己第三个提醒:


你正在受到权力斗争的吸引,身体的颤抖,嗓门变大都是正常的反应,不要进入战局。


这个问题会困扰你们的时间不会很久的,三年后这件事将不再重要。



放弃越多的“权力”,就能赢得孩子越多的爱。


孩子真的值得信任,那些他们“不听话”的时刻,也许有自己的小想法。之所以一定要让孩子服从,只是我们害怕失控。


当我们觉得孩子跟我们对着干的时候,实际上是一种强者视角,认为孩子理应听大人的话。可如果孩子和大人是平等的,大人也在跟孩子对着干。


不妨想一想,我为什么非要跟孩子对着干呢?


作者:妙黛有言

来源:曾奇峰工作室



— The End —

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