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爱情来临的时候,请留一点时间和空间给自己

发布时间:2011-12-21 浏览次数:4531

   

   把所有的时间、精力、关心和爱,统统献给对方,感情生活就一定美满幸福吗?在爱你与爱我的天平两端,分别是对情感的投入和对自我的忠诚。而后者不该被忽略,它是我们保持身心健康不可或缺的一部分,也是滋养感情的能量来源。

  搬到男友家的当天,Lily就急忙把行李中的两张莫文蔚CD偷偷塞进垃圾桶,只因为午饭时听到男友的一句调侃——“这种大嘴巴女人居然还有歌迷!”后来,一路爱得小心谨慎的她,又接连“戒掉”了琼瑶片、韩剧、《康熙来了》和湖南卫视。直到有一天,她猛然发现家里的电视一直就固定在新闻频道,一时间心生凉意:“我觉得好像把自己给丢了,整天忙着从细枝末节里揣测他的喜好,却忘了自己想要什么。”

  在爱中迷失自我

  为爱付出很容易让人体验到神圣与伟大,很多时候我们都愿意为了让对方高兴而暂时委屈自己。遗憾的是,那些在爱情中迷失自我的人,却习惯于将这一命题硬生生地反向理解——只有我什么都为你做了,你才会爱我;如果我是我本来的样子,我就不值得被爱。

  林静3年辞职两次,只为陪同照顾经常到国外出差的丈夫,哪怕自己的事业原地打转;而Sunny每到假期就强打精神陪着先生到处探险,即便“他安排的日程简直就是部队拉练”。而她们的共同之处都是绝口不提自己的委屈。就像刚刚过了一个糟糕生日的雯雯——丈夫带她去了一个有“二级半”表演的洗浴中心做按摩:“当演员们扭着身体讲黄段子,我甚至感到想吐。可看到他在一旁开心的样子,又什么也不好埋怨。到家之后,我还特别感谢他陪了我一整天。”

  为何隐藏需要?

  “80分的男人当然要找80分的女人,所以60分的我只能努力表现更好”——安娜的解释,可能正是问题的关键。北京师范大学心理咨询中心的心理咨询师夏翠翠分析:“有的孩子在成长过程中没有得到父母足够的、无条件的爱,自我价值感很难建立稳固,会形成‘只有我如何如何好,才会有人爱我’的思维模式;到成年之后的伴侣关系中,他们也会不断压抑自己的需要,只为表现得比真实的自己‘更好’。”

  “另外,传统的妻子原型对当代女性的影响依然存在。”夏翠翠补充,“尽管今天的社会鼓励女性追求自我发展,但很多人从小观察到的家庭模式还是传统的,眼中看到的母亲角色还是传统的。在她们的无意识中,‘女人’这个概念就包含了为爱、为家庭的隐忍和牺牲。”

  可惜未必促进感情

  心理专家武志红在博文《支配与服从》中指出:“迎合者”有一句潜台词——我对你百依百顺,你就必须接受我,否则你就是不爱我,你这个大坏蛋。在这场微妙的心理游戏中,处处牺牲奉献的“好伴侣”,通常意识不到自己发出的威胁信息。

  “你知道夫妻间‘相敬如宾’有多可怕吗?就像天天面对一个24小时候命的高级客服!”Sam对此深有体会,“不管晚上几点,只要我没到家,全家人(包括岳父岳母)就坚决不开饭。这种负罪感太折磨人了,我现在根本不敢在公司加班!”安森的解决办法则是频频出差:“出差前看见她一脸的如释重负,让我特别心疼。也许在她看来,我出差就等于她放假,终于可以不再费尽心力照顾我,可以过两天属于她自己的好日子。”

  实际上,就像小王子钟爱亲自浇水的那枝玫瑰一样,关系中的付出与接受同等重要。百合网周小鹏指出:“一方的过度付出,实际上是剥夺了对方表达爱的机会和权利,降低了对方在感情中的参与度,反而会影响、而不是促进双方的关系。”

  做好自己,更能做好伴侣

  生涯规划专家舒伯(Super.D.E)在他的角色理论中指出:每个人在不同的发展阶段,都会同时扮演几个角色,比如配偶、工作者、持家者,等等。但是,没有一个角色可以替代我们自己本身。平衡地发展每一个角色,会让我们整体上把每一个都做得更好。

  “这是因为只有当我们本身充满爱,才有能量对别人付出源源不断的爱。”夏翠翠解释说。她还特别建议:对于在感情中相对更容易选择付出的女性来说,分清“自私”与“自爱”是开始忠于自己的第一步。

  现在梅子的方法就是倾听内心的声音:“以前的我太多听取头脑的意见,总是按照各种‘应该’行事,关心的行为中反而缺少亲昵的爱意。”而她的感情生活也的确因此改善:“我现在才发现,原来的自己并不是真的‘心甘情愿’。那些没有得到肯定和感激的付出,产生的委屈和抱怨其实都深藏在心里,动不动就蹿出来折磨我们两个人。”

  当我变得更好……

  “我也有一段时间把重点放在‘好妻子’上,特别是宝宝刚出生那两年。”Rebacca目前是一家跨国公司的HR经理,她的经验是一定要和对方有效沟通:“孩子上幼儿园之后,我和先生做过一次认真的讨论。我想用两三年的时间让工作上一个台阶,稳定之后会再把重心偏回家庭。他思考之后表示支持,我们达成了共识。”而她的丈夫则乐于坦言自己也是获益者:“开始我也担心,怕她太过追求事业会偏离家庭;但后来我发现,她比原先在家时有活力多了。更重要的是,我也不用再费尽心力照顾她的情绪了。”

  难怪婚恋心理咨询专家会鼓励人们去勇敢实现自己的潜能,毕竟只有“我”变得更好,才有能量让“我们”的关系不断被滋养,变得更好。伴随追求自我而与伴侣发生的各种冲突,其实也是一个希望的标志,它预示着一对夫妻正在努力成长。

  如何得到更多支持?

  ■ 确定你真的想要
  首先你要自己尊重自己的需要,如果你内心摇摆,对方也会感觉得到;

  ■ 坦诚说出你的想法
  包括愿望、计划、顾虑,所有的愉快和不愉快;不要事先自我否定;

  ■ 倾听对方的顾虑
  不要试图说服或欺骗,鼓励他/她把担心说出来,让大家清楚双方的想法;

  ■ 共同讨论各种选择
  哪一方的发展都是两个人的事情,每个人真实的表达都应该受到尊重;

  ■ 不要冷战
  如果一时达不成共识,先放一放;有分歧不可怕,可怕的是拒绝面对它;

  ■ 与对方分享你的成长
  这会增进你们的感情,稳固你们的关系。

转载《心理月刊》


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