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当心理话题流行的时候,晓然心理想告诉你

发布时间:2022-12-3 浏览次数:129

如果有人说,你现在遭受的这些,都是你自己的原因造成的,甚至连同你觉得生气、愤怒、被伤害等等,都是源于你的某某,你会是什么反应?觉得对方说的有道理然后去反思,甚至自我怀疑。还是觉得对方就是在狡辩、针对、推卸责任?



 

昨天看到一个视频,是位博主在科普“什么是没有安全感的人”话题时,用一个评论做了个引子,这个评论写道:“你前面说该生孩子生孩子什么意思?难道不生孩子就不对吗?难道我不能为自己的子宫做主吗?我非常不认同这个观点,请你尊重一下女性。”而视频中的重点与女性和孩子关系不大。博主无奈的语气回复说承认对方的观点,生不生孩子是每个人自由,他也是完全认同的,他说自己没有要求说女性就一定要生孩子。

 

随后他说,进入咨询师的角色,他陈述道:“我根本没有任何想要攻击和伤害你的意思,请问你经历多大的压力,你有多少内心冲突,才会如此的敏感的捕捉到这个一个小的旁枝末节,让你感觉到被攻击和被伤害?如果你因为我这段视频遭遇了这种被攻击的感觉,说明这真是你目前的焦虑和软肋,所以要去觉察为什么会这么焦虑,为什么会因为视频里的一句话就感觉到自己被攻了,自己情绪一下子上来了,其实这是很好的自我成长和自我改变的机会。”

 

心理咨询过程中,这段话是真的会出现的,然而有非常重要的前提和时机。后面我会讲到缺少这样的铺垫和条件的危害。首先,前提是在咨询环境里,要求一个安静舒适的咨询室,一段信任安全的咨访关系,一位接纳共情的咨询师,一位能够安心述说的求助者,一个自然、适合的时机。咨询师会综合评估对方的情绪状态、心智水平以及咨访关系的进程去识别出那个时机,而时机的到来需要经历信任关系的建立,还需要帮助求助者缓解情绪,因人和咨询师的工作取向而异需要不同的时间。

 

大部分求助者是带着痛苦来到咨询室的,那些痛苦是周围的环境造成的,压榨自己的老板,不合群的员工或者学生,出轨的夫妻,不听话的孩子……不是什么样的困境,会让人们产生各种情绪,比如:愤怒、失望、焦虑、抑郁等等,也会有不同的应对情绪的办法,比如:压抑、破坏人际关系、身心问题、甚至是身体的疾病……这是我们天然保护自己的方式,每个人都在成长过程中形成了自己的“丛林法则”,它强大而有效。然而同时也对自己愤怒、失望、委屈、悲痛,会怀疑自己的能力,会质疑凭什么是自己遭遇这些,会觉得自己不好各种否定自己。从来的生存方式不能帮助人们继续渡过难关,也正是这样,人们才走进了咨询室,

 

人们需要在渡过冬天的时候穿上厚厚的衣服,再加上空调或者取暖器的温度,才能抵御寒冷不让自己感冒生病或者冷的难受。求助者的各种怪罪于他人和外界的举动就是给自己穿上了厚厚的外套,咨询室相当于一个暖和的房间。只有进入房间一段时间感觉到暖和之后,我们才会把自己的棉衣、帽子、手套脱下来,即使在自己家里也是会保留家居服的,除非是去浴室。没有人会一进门就把自己脱光,即使屋子里再缓和。心理咨询也是一样的,当你进入咨询室,可能要用一段时间来倾诉自己的遭遇,然后你感觉到咨询师的深入理解和包容,并没有像你的朋友或者家人依然在指责你,理解你的所有想法,看到你在经历过程中旁人甚至自己都无法理解的感受,陪着你去梳理情绪和内心发生的混乱。心理咨询室不是浴室,内心的衣物也是需要有所保留的。

 

然后,求助者才可能依靠自己的力量(部分来访者缺少情感的陪伴与支持,当感受到之后能够凭借自己的力量走出困境),或者在和心理咨询师的共同努力下,去探寻自己的可能性和力量。改变会在这个阶段发生,而改变不是被迫,也不是被鼓励和说教就可以实现的。改变最先发生在内心深处的感受和体验,其次是对于自己的看法,这时求助者才有空余的心理空间去看向自己的行为和情绪,才能够去觉察和反思,才能够更加客观的去认识和了解自己的经历,然后试图做出什么改变来突破困境,最后才是外人所看的到的,行为或者态度的的变化,或者说是改变的结果,也只有这样才会真正帮助到求助者。

 

 

如果不具备上述的这些条件和过程,这段话的出现带给当事人的感受是:被指责和被归因。


就像小时候你淋雨回家,家长一边给你擦身上的水,一边责怪你为什么不带伞,你长大后不记得有没有感冒,只会知道如果有什么事情发生,那一定是我哪里做的不对或者不够好。就像夫妻吵架,越吵越凶,更加委屈和愤怒,句句都想表达在意和爱护对方,句句都在控诉对方的各种行为。后来分开的时候不记得当时因为什么吵起来,只知道感情更加破碎了。因为他们说的做的都没有错,也很有道理,然而道理听了半辈子,为什么还是过不好呢?一些心理话题金句频出,他们分析起来头头是道,可是为什么你越是受教,就越是不舒服呢?因为这些话忽略了你的需要,伤害了你的感情。在那个当下的你心中,话题里需要认同,孩子需要安慰,夫妻需要感受爱意,这些你想要的你没有清晰明确的用语言表达出来,不代表你不需要。对方没有通过你的语气、表情、反应识别出来,不仅让你感觉到你不重要,还没有满足你的需要,反而增添了很多心理负担或者情感伤害给你,所以你更加努力通过原来的方式去争取,结果是依然更加受伤和循环在这样的内心世界里。

 

晓然心理建议:

1、任何让你感觉不舒服的话题或者观点,允许自己的不适,但停留在不舒服感觉的情绪层面,不延伸到能力、自信等等更深层次的性格和人格的否定和怀疑中,这是对自己的保护。即使需要帮助或者治愈,这种境遇和环境也并不合适。


2、我们是无法避免给自己贴标签的,人们都需要认同,尤其是专家和权威的认同,然而你需要留意,这只是一个标签,想象你的身上贴了一张小纸条,它是你整个人外衣上非常微小的一部分,并不代表你的全部,也许你的经历和感受重合了一些话题,但是你的经历、经验和对方有着巨大的差异,你的一切都具备个性化、独特性。


3、如果话题加深了焦虑、抑郁、困惑等等感受,阅读书籍、学习课程或者考任何证书能帮助你的部分非常有限,能帮你提升控制感,增强自我效能感,获得自我认同和获得知识。然而俗语说:“医者难自医”,为什么感冒、患癌的人从未想过要修习成为一位医生来治愈自己呢?这其中也许涉及到病耻感、关系议题等等。


4、承认自己的无限性,你拥有更多能力,可以发挥出自己的潜能,获得更多的可能性。也认可自己的局限性,当遇到自己无法单独解决的问题,寻求他人甚至是专业人员的帮助。


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