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你否定了我的所有,让我如何与你沟通

发布时间:2019-6-9 浏览次数:30

当一切的观点建立在  

“我懂你”的基础上时, 

  整个世界都会为你微笑。

带着一份诚意、几分觉察、和些许技巧,

就能轻松、智慧地与他人沟通。

01

前两天在微信后台看到有个读者给我留言:

你好,我们单位的领导非常固执,一点都不理会员工的死活,平时采用所谓的“狼性管理模式”管理我们,这种管理方式一点好处都没有。

我觉得工作压力很大,我们领导独断专横,听不进任何建议,怎么跟他沟通?

这番话是否也是你的心声?

你是否也觉得:

某些人听不进你的话,

完全无法沟通?

 面对那些听不进别人意见的人,

我们该如何与他们沟通?

真的有无法沟通的人吗?

我们不妨站在那些“无法沟通”的人角度来看:是什么让他们这么难沟通

我也会偶尔被某些人定义为“无法沟通”的人,所以,我想通过现身说法来看看如何才能跟那些无法沟通的人沟通。

就拿我们公司最近发生的一件事情来说,我们有一个课程因为会场安排冲突,需要更换到另外一家酒店上课。

这个课程分三个阶段,前两个阶段学员都非常满意,没有任何人对老师或课程提出异议。

可这次调整了上课的地点后,其中一位学员因为新酒店离她家远了一些,便提出抗议,要求全额退款。

她的理由很有意思,因为她并不是因为更换场地的原因要求退款,而是对我们的课程、老师、工作人员进行了全盘的否定。

说课程不好、老师很差、客服态度不好等等,总之,把我们说得一无是处。

这位学员从客服、业务经理、总经理一直闹到我这里,本来这种小事不需要我处理,可是在这个时代,企业关系变得扁平化了,刚好她有我的微信,于是她直接找到了我。

本来她一直对我的评价很高,可是这一次为了证明我们是错的,连我也被他全盘否定。

因为我没有同意她的无理要求,就给我粘上了一个“无法沟通”的标签。

从这个例子中也许你已经看到了:有些人为了证明自己是对的,会用尽一切办法去证明对方是错的。

 可是你有没有想过:当你否定了别人的所有,

 又让别人如何与你沟通呢? 

02

这样的事情不光会发生在商业领域,在本应该非常亲密的夫妻关系中也很常见。

我记得做过一对夫妻的个案,他们说这段20多年的婚姻已经无法挽救。

当他们坐在我面前时,太太就开始说个不停:“我真的对他挺无奈的,这么多年我说什么他都听不进去。”

我好奇地问:“你都对他说什么了?”

太太好像是受到了鼓舞一样:“那可多了,叫他少喝酒,他不听;叫他少吃肉,他不听;叫他多运动,他不听。

现在体检三脂高、胆固醇高,好心给他煮红薯粥,他倒好,居然把粥给扔了……”

坐在一旁的先生忍不住了,直接打断道:“谁愿意听你的啊?我都快五十岁了,你总把我当做孩子,告诉我这个不对、那个不对。”

“我不想再有一个啰嗦的母亲,在你面前,我好像一无是处似的,这样的日子我不想再过下去了。”

这样的日子,我想谁也不愿意过。

本来想找一个人为我遮风挡雨,没想到所有的风雨都因你而起。

人生最痛苦的事情莫过于:辛苦找一个人,让自己在他面前活得一无是处。 

这也许也是婚姻失败的其中一个原因吧?其实又何止是婚姻?生活中方方面面都是这样的情形:

孩子不听我们的,

一和他说什么就直接走进自己房间,

沉浸在自己的世界。

老板不听我们的,

一提意见就会被认为是在找借口,

不关心员工只知道盈利和赚钱。

朋友不听我们的,

明明是为他好给他建议,

可他偏偏宁愿撞了南墙也不回头。

真的是别人难沟通吗?还是有什么你没发现的原因呢?

03

如果做一件事100分是满分,一般情况下能做到90分已经很不错了。

可是,作为父母、伴侣、领导、朋友,我们是习惯看到他已经做到的90分呢?还是把焦点放在他没做到的10分上呢,大多数人显然是后者。

就像一个孩子考试考了90分回家给父母看,父母却对他说:为什么不是100分呢?这很简单嘛,怎么这么粗心,连这么简单的题目也做错,也太差劲了。

站在孩子的角度,本来以为考了90分已经是不错的成绩了,没想到却遭到了父母的一连串批评,心里会有什么样的感受呢?

每个人都想证明自己是对的,当你去批评和指责他做到不够的10%时,他自然会想尽一切办法向你呈现他已经做到了的90%,争吵就会因此而起。

其实,争吵的双方都是对的。

只是因为所站的角度不一样, 

他们所关注的焦点不一样而已。 

这其实是大多数矛盾的根源。

这就是“无论你说什么,对方完全听不进去”的重要原因,因为他正在全力以赴地证明他自己是对的,他又如何能看到你的焦点呢?

何况,一旦他同意了你的说法,对他而言,就等于他错了。

试问,又有多少人的自我价值高到可以坦诚地承认错误呢?

当你把焦点放在对方暂时做得不够的地方时,你无形中已经把他放在了“错”的位置,这自然就触发了他的防御机制,他的心门也就因此而关闭了。

当一个人的心门都关闭了,你又如何与他沟通?

究竟是对方是个无法沟通的人?还是你让他变得无法沟通的呢?

04

没有无法沟通的人, 只是你暂时没有找到与他沟通的方法而已。

从心理学的角度看,沟通的方法其实也很简单,就是首先要去看到对方已经做到的部分,然后与对方一起探讨还可以做得更好的部分。

把他先放在对的位置,再告诉他还可以做得更好,如果能这样沟通,又有谁不愿意听你的呢?

让我们回到前面的例子,如果那位学员能跟我说:

你们的课程很好,我从中学到了很多东西,谢谢你们办这么好的课程。

可是这次因为你们更换上课的酒店,离我家远了,我不得不住酒店。

我的经济不是太宽裕,所以我希望能把这个阶段的学费先退给我。等你们下次回原地点开课时,我再补回这个阶段,你看可以吗?

试问,又有谁能拒绝这样的要求呢?

05

人与人之间,最重要的就是沟通。

其实,没有难以沟通的人,只是如果我们站在自我的角度上,全盘否定对方,导致对方启动了自己的防御机制,就会阻断双方的沟通。

只要能先看到对方已经做得好的部分,把对方放在一个合适的位置,让他在你的面前感觉到放松和安全,并且信任你——他自然会愿意与你交流。

无论是沟通、与家人、同事相处,或者是谈判,都是这样。

带着一份尊重,带着诚意、觉察,和些许技巧,就能轻松、智慧地与他人沟通。

 当一切的观点建立在“我懂你”的基础上时, 

 整个世界都会为你微笑。 

 

为什么我们总对陌生人很客气,

对亲近的人发脾气?

我们为什么经常对陌生人客气,

而对亲近的人发脾气?

为什么总能容忍外人的一切,

而对亲近的人无比苛责?

看完这篇文章,

你的心就豁然开朗了。

01

对陌生人很客气,对亲近的人发脾气?

似乎很多人都会有这样的一个状态:我们会把礼貌、温柔、和谐留给陌生的人;把愤怒和伤害留给最亲近的人;把悲伤和压抑留给自己。

我们时常会对亲密的、在意的人苛刻至极,对他们有很多变态和非变态的要求,当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里,开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。

记得以前我对女朋友就这样,她如果没有及时接我电话,我就会一遍遍的打,同时开始积压情绪,等她接起的那一刹那我的情绪就会爆表。

而那种与亲密的人爆发的情绪、指责、抱怨、苛刻、脾气,有时候就像用生命在呐喊,总觉得对方为自己做的不够。

虽然我们有的时候,也会充满懊恼和悔恨:觉得不该这么对待亲密的人,不该如此折磨深爱自己的人。

但是当对方不能满足自己某个极品的需求的时候,自己情绪又开始爆表,完全不受理智控制。

于是最终,我们陷入了:“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。

对亲密的人发火、无理的作、

折磨、苛刻、索取、抱怨,

是很多人都有过的经验。

这个状态让我们自己很痛苦,

也让亲密的人很受伤。

面对这样的现状,我们该怎么办呢?

其实,我们所有的需求都不是“无理由的”。如果你在愤怒的那一刹那,愿意停一下,去聆听你自己的愤怒,你会发现:愤怒其实是一种强烈的“需求”。

就好像内在有个声音在说:“我对你生气,是因为我想从你这要一些东西,我渴望让你来满足我。”

一个人有多愤怒,其实就有多需要别人。他需要对方在他身边,需要对方陪着自己,在意自己,关心自己。发火,生气,只不过是想表明:我受伤了,你看不见我的需要。

但是用愤怒和抱怨来表达需求,结果会适得其反。

愤怒就像被阉割一样,会让人产生特别强的无力感。觉得做什么都是错,从而什么都不想再做,继而抵抗与排斥对方。

02

 我很需要你。

 这是一个事实,却很难说出口。

人类是一个奇怪的物种。既然如此的需要被爱、被安全、被看见,为什么不能直接表达说“我需要你来关心我爱我”,反而要用一种反面的、推开的方式来表达呢?

“需要”这个词,给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要,就意味着我比你低,我比你低岂不很危险吗?自尊心上就受不了。

有的人会觉得,如果我开口表达我的需要你才满足我,那你并不是真的想满足我,你只是出于某种义务或不耐烦而做的,索要来的就没意义了。

那感觉像是一种施舍,好像我在乞讨你的爱一样,即使我得到了爱,我也没有尊贵感。

我需要你,但我害怕说出自己的需要。因为当我需要你却不满足,我的自尊心就会受到重挫,我害怕受伤。

 直接说出需要,是表现自己的脆弱。

 而我们,无法面对自己是脆弱的,是有需要的。

愤怒是一种保护,会让人感觉起来强大一些。能愤怒的人,都会企图用情绪来压迫对方。因此从感受上来看,愤怒是把自己抬到了比对方高的位置以自保。愤怒是防御恐惧的方式,通过反向的形式。

如果我们看到了自己或别人的愤怒,一定也同时看到了恐惧。剥开这个愤怒的外衣,怕被抛弃、怕被伤害的恐惧就会呈现出来。

除了愤怒,

我们还有更多的联想和绝望,

发展出合理化的信念,

进一步的安慰自己:

其实我不需要,

我没有这些也可以过得很好。

然后将自己层层包裹在

 自己的茧蛹之下度日。

03

 为什么我们不能直接表达自己的需要?

我们内在有很深的恐惧和抗拒。表达“需要”,需, 要直面自己内心, 的脆弱和真实的, 需求,也就需要有真正“认识自己”的能力。

而事实上,我们大多数人,都不能真正的认识自己,我们不承认自己是:有“脆弱”的,我们不接纳自己是像一个缺乏爱的孩子一样,内在有被温柔呵护、被爱、被关注的需求的。

当我们不能合理的表达自己的情绪与需要,我们的需求又没被满足时,我们内心的各种防御机制就开始启动了:愤怒、抱怨、假装不需要。

我们通过不断的“示强”,来保护内心的脆弱,并不断的验证自己的猜忌:没有人真的完全在乎我,没有人可以完全满足我。他们都不爱我。

 这是一种很深的不值得感。

虽然我在要,但是我不相信自己值得被满足。如果你去审视内心,你会发现,愤怒与抱怨的背后,有一种彻头彻尾的绝望感与孤独感。一种难以言表的压抑和悲伤,无处安放,不能流淌,不可言说。

人们在亲密关系中的痛苦其实就是:我从内心并不相信你能满足我,但是我还是想问你要。结果就是你真的不能满足我,然后我就很生气。

投射就是:

你只能看到自己内心有的部分。

人们内心本来就有一种,

对自己无能的愤怒和绝望,

对于不能自我满足的愤怒。

为了应对这种悲伤,

就以愤怒的形式投射出去,

要别人来满足。

04

 承认吧:我们需要别人 

我们生活在关系中,生命即是关系,我们每一个人都不是万能的,我们确实的需要着彼此。承认和认出:我需要你。是一种真正强大的能力。

需要别人与依赖不同。依赖是完全依附对方而生活存在,把自己的某些部分完全交给对方来满足。依赖是放弃自身的能力,以“小”的状态来依靠对方。

而需要是非常中正的,是双方平等的:你给与我,我也会给与你。我并不完美,我在这个部分需要你来帮我达成,但我心里很清楚,我在其他方面仍然具有完整的能力。

我们常常把情绪留给最亲密的人的原因,几乎都来自于我们不能直接的表达自己的需要,甚至不能觉察到自己的需要而来的。

我们太习惯了不表达需要,习惯了隐藏情绪、掩饰软弱。我们认为表达需要:就意味着被受伤、被拒绝、被不满足、被没面子。

但其实,真正的强大是:能够真实的表达自己的情绪,能够说出:我需要你。并且,你心里清楚的知道,你是一个成年人对另一个成年人发出的需求,而不是一个孩子在对着父母。

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