高度敏感型人擅长与人建立非常深入的关系

因为他们在一段关系中，能察觉到比别人更多的信息。


高度敏感型人格或者灵魂脆弱的人，很容易陷入一个让自己被信息淹没甚至吞噬的对话中。你努力在对话中表现友好、专注、包容的特质，因为你擅长站在对方的处境中，深度共情。这种能力在敏感型人身上非常常见，当然，这似乎也常常使他们变成“垃圾箱”，成为朋友们倾诉的对象。但是，这样的对话会在短时间内消耗掉你所有的精力，进而增加你的负罪感。所以，学会辨别就显得很重要，选择特定的人，特定的对话，规定一定的对话时间。因为你的精力有限，那么就选择一些对你有意义的互动吧。

高度敏感型人擅长与人建立非常深入的关系，因为他们在一段关系中，能察觉到比别人更多的信息。当两个敏感型人在一起时，他们会建立其他人难以感知的、亲密的、深厚的联结。这种联结不会产生压力，相反，它会让敏感者们更有活力——即使是那些习惯于自己给自己充电的内向型人格的敏感者。

接下来我会给大家提供一些策略，帮助你合理地设置界限，更好地掌控对话，避免在对话中被信息吞噬。
停下来把注意力放在自己身上

有时，我感觉自己快要被对方滔滔不绝的演讲淹没。如果我没能提出休息一会儿，最后很可能什么都没听进去。那时的我就好像挣扎着在大海上漂浮，只求快点结束旅程，到达彼岸。
你或许对此也深有体会，在对话中感觉窒息，苦苦找不到出口。其实你只是暂时卡壳了。为了找到合适的解决方案，你需要休息一会儿，将注意力收回到自己身上，仔细想想接下来如何说、如何做才是最好的。

事前想好可能的解决方案会有所帮助。这就意味着你不需要在现场花费精力去思考合适的对策。以下是一些可行的建议：
友好但坚定地告诉对方：“我们可以休息一会儿再继续吗？”试着举起你的手，将目光收回。这些身体语言其实是在告诉对方，你已经将注意力从对话中撤回了。根据自己的状况，慢慢来，别着急。如果对方试图再次开始对话，而你还没有得到足够的时间和空间，可以告诉他：“再给我一点儿时间可以吗？”

你还可以说得更详细一点儿：“我需要一点儿时间去思考你刚刚跟我讲的东西”，或者“我需要一点儿时间来整理我的思绪，一旦我可以继续，我会马上告诉你”。
或者你可以说：“不好意思，我现在有点儿不在状态，注意力有点儿跟不上我们的对话了。”
如果你开始觉得，你们的关系让你有点不舒服，可以说：“我觉得我们之间的关系有点变化，我们要不要先聊一聊，一起找找问题所在？”（这相对来说是更深层次的对话了，它也只对那些了解你、愿意更进一步探索你们之间的关系的人有用。）

预期自己多久之后可能会感觉疲惫，提前在手机上设置闹钟，让自己能及时得到休息。当闹钟响起时，你就告诉对方，你需要暂时离开，休息一会儿。
互动需要得到反馈，而不是个人独白

当你跟他人倾诉你的想法和感受时，你需要得到反馈，了解别人如何看待你讲的东西。如果你是一个很在意他人想法的人，或者想要保证对话中信息交换的协调性，反馈就显得尤为重要。否则，你直接将你的想法写到日记上就可以了，而不必如此大费周章。在表达自己的过程中没有收到任何反馈，会带给你无比的空虚感，让你不确定花费精力跟人倾诉是否真的值得。
角色调换过来也是如此。当你作为一个倾听者时，给对方反馈同样十分重要。尤其是当高度敏感型人扮演倾听者的角色时，应当学会适当地表达自己，以免受到过度刺激。当你从对方那里获取了大量信息之后，你需要暂停，给自己一个机会，告知对方刚刚听到的一切对自己的影响。如果你只是不断地倾听、接受信息，却没能进行任何主动表达，你很容易出现沉重的积压感，直至难以呼吸。

平衡他人眼中的自己和现实中的自己
如果你讲述的是一些非常隐私的东西，那么你会更加迫切地想要得到回应。想象一下，你告诉对方你很心累，很伤感。你会很想知道，对方此刻如何看待你。如果对方说：“你确实看起来很疲惫”或者“你对自己的状态很了解，很坦率”。你会非常受用。但是如果对方什么也没说，你可以主动问：“在你看来，我现在状态如何？”如果角色调换了，作为一个倾听者，有人告诉你他/她此刻的感受，你可以问：“你想知道我的感觉吗？”

在我的课上，我会让学员回家问身边的三个人：“在你看来，我是一个什么样的人？”很明显，他们会回来告诉我，他们得到了多么惊喜的答案。他们会被深深地影响、鼓舞，甚至为自己感到骄傲和幸福。曾经有一个学员，将此描绘为他很长一段时间内最美好的经历。也有人可能会因为别人给出的答案而焦虑，进而决定在这方面做出更多的努力。
如果我们能更好地平衡别人眼中的自己和现实中的自己，我们就可以更好地掌控生活，平稳航行。当然，还有一些人没能成功地得到他人的反馈，因为他们无法说出口，担心这个问题会让他人认为自己太自恋。不过，如果你这样去问或许会容易一些：“老师让我们回来问三个人，我给别人的印象是什么。所以我想问问你，你觉得我是一个怎样的人？”
除此之外，你想得到的第二种回应，应该是共情。你可能想知道对方是否能真正理解你的处境。如果有人能清楚地了解到你现在的状态，会让你有所缓解。如果有人说：“这种感受确实会让人难受。”或者“如果是我出现这种感受，我会完全没耐心，迫不及待想要改善”，你会因为这些共情的语言而有所好转。你会应和道：“没错，我现在就是这种感受。”然后缓缓地呼一口气——显然你得到了安慰。

或者你可能说：“我感觉也不完全是这样——它更像是……”但是有人尝试跟你共情已经很不错了，即使他们没能准确地理解你的心理状态。如果对方并没有尝试角色互换，站在你的角度产生共情，你可以问他们：“如果此刻你是我，你会怎么想？”相应地，如果你对倾诉者产生共情，你可以说：“这对你来说，肯定非常……”
你想要的第三种回应可能是对你刚刚所讲述的一切，对方会产生的想法和感受，他是否因为你的处境而高兴或者伤心。如果对方没能主动去谈，你可以尝试去问：“我刚刚给你讲的这些有没有让你想到什么？”或者“我刚刚给你讲的这些对你有产生什么影响吗？”

你想要的第四种回应应该是被进一步追问。如果对方问：“你能更详细地给我讲讲吗？”你会很开心。但是如果对方没有追问，你可以说：“关于我刚刚讲的这些，如果你能提一点问题，会对我很有帮助。”如果角色反过来，作为倾听者你可以问：“你介意我在你讲的过程中问问题吗？还是说你不想我打断你？”

你想要的第五种回应，或许微不足道但是不可或缺，应该就是确定对方真的在倾听。有时，你非常想知道对方是否听见你刚刚讲的东西或者他们是否准确理解了你想要讲什么。为了弄清楚这一点，你可以向对方提出请求，比如：“你可以把刚刚我讲的内容反馈给我吗？”如果你是倾听者，你可以说：“我觉得我应该告诉你我刚刚听见的是什么，避免对你讲的东西理解有误。”

在夫妻咨询中一个常见的阶段是，让夫妻双方练习重复对方刚刚说了什么。尽管这听起来没太大作用，但其实并不是。听一听对方对自己讲述的内容的反馈，可以帮助你停止无休无止的重复讲述，对双方的沟通非常重要。于是，你知道了对方是如何理解你刚刚所说的话了。我也常常将此运用到咨询中，不断重复或者重新诠释来访者讲的内容。其实，这也是一个放缓沟通进程的方法。当你们在讨论一些相对困难或者需要额外注意的内容时，尤其有效。



○了解对方如何看待你：


“在你心中，我现在状态如何？”
“你想知道我的感觉吗？”


○共情


“如果你是我，你会怎么想？”
“这对你来说，肯定非常……”


○分享想法和感受


“我刚刚给你讲的这些对你有产生什么影响吗？”
“你想听听我的看法吗？”


○进一步追问


“关于我刚刚讲的这些，如果你能问一点问题，会对我很有帮助。”
“你介意我在你讲的过程中问问题吗？还是说你不想我打断你？”


○确定对方真的在倾听


“你可以把刚刚我讲的内容反馈给我吗？”
“我觉得我应该告诉你我刚刚听见的是什么，避免对你讲的东西理解有误。”

作者：【丹】伊尔斯 桑德

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