家庭：长大后，我就成了你

家庭对人的影响到底有多大，没有人能估量出来。纵观我们的一生，都没能摆脱家庭曾经的影响。萨提亚只是说：人是家庭塑造出来的！
米纽秦的一个学生在给大学生讲课的时候，被这样质问，这也是我们对家庭治疗学派有过的质问：


有一次给大学生讲课，遭遇到一个大二男生这样的质问：“老师，你说每个人都受家庭的影响非常大，可是我觉得我一点都不像我的父母！”

这个老师先是一愣，然后说：“我20岁的时候，也有你这样的想法。后来我才发现，你觉得不像自己的父母，是因为你太年轻，还没有机会像他们！”她说，在结婚的十几年中，她一次又一次惊讶地发现，她选择的丈夫，在人生观、价值观甚至很多性格特点上，都与她的爸爸有相似的地方。而她对配偶的态度，又与妈妈很接近。生下女儿后，成为母亲的她，突然发现她与妈妈的相似之处，无论是性格、育儿的理念与方式还是对孩子说话的口气和用词。——而她从来不愿意承认自己像妈妈。


只有在成为别人的伴侣，成为父母的时候，才有机会和他的爸爸妈妈一样。在他成为一个有着多重家庭、社会角色的人的时候，才越来越清晰地看到了父母的影响！
虽然，这时的我们已经远离父母，独立生活很多年了，但依然无法摆脱父母的影响。

如果你觉得受父母影响不大，仅仅是你不愿意看到。其实你在处理事情的方式上，在与人交际上，都与当年的父母一样。你的脾气跟他像极了，你的作风跟他像极了。甚至你做出来的事都跟他那么像，犯着同样的错误，跟曾经的妈妈一样背叛了家庭，或者跟曾经的爸爸一样学会了家庭暴力。

一个妈妈在回忆孩子包书皮的时候说：我忍不住骂了孩子真笨。虽然我极力克制自己的急躁，等待孩子完成这一系列动作，但是我的脑海里不断闪现的是，我小的时候，爸爸坐在桌前，一边骂我笨，一边替我包书皮的情境。越回忆，我的情绪越激动，我终于情不自禁说了出来。我知道，这里面包含的情绪太复杂了，有对自己年幼时遭受批评的委屈、愤怒，有对爸爸当时对我的态度的埋怨，我似乎不是在说孩子，而是在说小时候的我自己。我似乎是借助重复爸爸的形象完成对爸爸的抗议……

每个人最初学习认识世界的老师，都不是学校里的老师，而是自己的爸爸妈妈。在婴儿还没开始有记忆的时候，他就已经学会了模仿，对父母的模仿是他迅速适应世界的重要方式。父母会把自己看待世界的方式，把自己处理事情的模式传承给孩子。

我们都是家庭的翻版，不自觉成了跟父母一样的人，即使我们讨厌那样的人，我们也终究在讨厌中成为了那样的人，我们决定不要成为那样的人，却又不知不觉成为了那样的人。

家庭是一个最基本的三角关系组合：父亲（丈夫）、母亲（妻子）、孩子。在家庭的磨合中，这三者建立了适应彼此的相处模式，形成了最初的基本三角关系。在这个三角关系里的成员们，相互汲取，相互支撑，也相互牺牲。

在婚姻最初的两人关系里，是两个人的舞台，他们偶尔吵架，偶尔冷战，有人强势，有人委屈，就像一个跷跷板一样，一旦失衡，就会发生倾斜，然后失衡。这也是两个人的关系危险的地方，当失衡的时候缺乏相应的重量来恢复平衡，就随时可能破碎。这时候就需要出现一个第三者，来缓解他们的冲突和焦虑。

于是，出生的这个孩子，就成了最好的武器。当夫妻两人吵完架后，受伤的那一方会把孩子拉进来，通过诉苦等方式要求孩子与他一起对付另一方。这时候的孩子接受了弱者这一方的情绪，并开始同情他或抱怨另一位，参与到父母的关系里来。

只是，孩子什么都不懂，父母怎么对他，他就怎么接受了。这时候的孩子不过是解决夫妻问题的工具，被拿来与另一半抗衡。三角关系的形成有它最原始的动力，那就是系统的平衡。夫妻关系出现不平衡、不和谐的时候，就会把孩子拉进来，让家庭形成一个平衡的系统。这就是孩子作为第三者的意义，代价却是伤害了孩子的自我分化成长。

三角关系在趋于稳定的过程中也会出现结盟。即父母双方都要求孩子与自己结盟来反对另一方。在这种情况下，无论孩子支持哪一方，另一方都会把结盟看作是一次攻击或背叛。孩子处于一种无法获胜的境地，怎么做都是输。三角关系的起因是父母之间的问题无法解决，孩子作为第三者被卷入而成为父母问题的一部分。

当然，有的时候是夫妻关系本来是个平衡的跷跷板，是个稳定的二人关系，这时候因为孩子的出生却失衡了。夫妻本来关系很好，但是在孩子出生后，夫妻中一方，通常是妻子会主动地把注意力倾向于孩子，这时候丈夫就会感觉到被冷落而陷入失落和焦虑之中，企图和孩子争夺妻子的爱，然后通过和妻子吵架来达到获得关注的目的。或者可能夫妻中有一方感觉到被冷漠对待，他会被动地把注意力转移到孩子身上，企图从孩子这里获得一些关注和安慰，让孩子替代另一半的角色，让系统重新平衡起来。

当三角关系失衡后，系统中的人就会以各种行为让系统重新平衡。夫妻中有一方会产生外遇，在外面缓解自己，从而减少自己在家庭中的成分来让三角关系平衡，这时候的外遇其实是功能良性的；或者有一方通过吵架、疏离等方式拉动其他两者重新实现平衡；或者孩子通过症状、叛逆等形式拉动父母让系统实现再度平衡，或者选择离家出走等方式选择退出三角关系，失衡的三角关系破碎。他们这么做的唯一目的就是：让家庭平衡得以维系。

宇宙喜欢平衡和稳定，当三角关系被建立，成员们就会在潜意识里感知到关系的状况并企图通过自己的表现来让三角关系稳定。
基本三角关系既是家庭的堡垒，在得不到一方的爱的时候可以拉动另一方保护自己；又是家庭的战场，所有的伤害都从这里发生。萨提亚在处理家庭及原生家庭问题时，都会以三角关系为基本工作点，帮助案主识别三角关系并去三角化，让案主再度走上自我分化的路。

整理;十月

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