如何成为一个有趣的人

我们都喜欢跟有趣的人做朋友。他们幽默、好玩、有主见、脾气好，总是给我们带来新鲜和舒服的感觉，那感觉就像是炎炎夏日吃了口冰镇西瓜一样，多数时候都很爽。
    反之，我们不喜欢无趣的人，这些人死气沉沉、刻板呆滞、枯燥乏味。
    于是，我反问自己：我是个有趣的人吗？

    于是就问住自己了。
    我有时候有趣欢乐，有时候无趣乏味。与其说有时候，不如说是在某些场合面对某些人的时候。比如我参加课程学习的时候，就不太喜欢说话，我一说话就紧张，一紧张就发热，CPU经常由于性能问题导致任务停止运行，连话都说不清楚。比如在一个陌生场合里，我也常常一言不发，我在与人见第一面的时候，会词不达意。气氛经常被我搞得很隆重，隆重到凝重，很尴尬。还有我在正式场合的时候也发挥不出来，我穿上西装皮鞋，瞬间就成了个不称职的模特——木头做的。脑子也跟着不会动了。

    但另一些时候不是这样，我跟一个人或一堆人一旦熟悉起来，就会脑洞大开、活泼开朗、创意不断、博学多识、分分钟化身段子手，倾情上演《逃离精神病院》。我在我自己的课堂里也放得开，头脑灵活、思维敏锐、不断输出新思路。不是因为我知道得多，而是我脑子转得快。
    有趣未必是一种能力，更应该是一种在特定领域内的表现。我们在不同的场合面对不同人群的时候，就是会有不同的表现。
    所以我相信，每个人都是有趣的人，只是要在合适的情境中和合适的人面前。
    那么我们在什么人和什么情境面前会变得有趣呢？

    现在我邀请你想象一下，在这样一个环境，你会有什么表现：
    放得开、安全、放松、自由、被无条件接纳、被无条件允许，有一群爱你的朋友，你可以轻松地做你自己，想说就说、想不说就不说，想哭想闹想胡闹，都被允许。
    我想你会像是打开了奥特曼变身器一样，骁勇善战，成为有趣的化身，代表月亮给人类带来快乐和创意。在一个环境里，你的有趣程度和你的放松程度几乎是成正比的。
    比如在熟悉的朋友面前，在擅长的领域里，你的有趣值会比较高。我在我的课堂里有趣，在陌生人聚会里无趣就是如此。看过咪蒙的一个采访，记得她说她在生活中有些敏感，非常介意别人说她的缺点，但是在文章里她却敢大胆调侃自己。因为读者、文章对她来说都是非常容易驾驭的对象。

    这就很好理解，为什么你会在一些人面前十分无趣：
    你放松不下来。
    不能完全放松下来，是因为环境不够安全。环境是否安全有两个因素决定：
    ①你对环境的驾驭能力。也就是你自身的能力、水平、知识等，这些硬件水平决定了你是否能轻车熟路、灵活自如、信手拈来360度搞笑或严肃地表达。
    ②你对环境安全感的感受。你是否相信环境和他人是愿意接纳你的，允许你犯错的。你越是相信你在环境里是被允许的，你感受到的安全感就越高，你就越能放松下来。

 
    因此成为有趣的人至少就有这两个方法：
    ①提升知识和能力，你的熟练程度决定了灵活程度。
    ②放开自己，允许自己自由发挥，相信自己一直都是被接纳的。
    你的放松程度，决定了你能做自己的程度。你能做自己的程度，就是你有趣的程度。一个能做自己的人，会活在当下，充分调动自己的本能，跟着自己的感觉说话，那本身就是很放松的。你可以观察观察小孩子，小孩子就很有趣，因为他不知道什么对错，不知道什么危险，他活在当下，能够做自己，总是给人很多出其不意。然后我们用“童言无忌”原谅了他。
    有趣是个本能。只是我们后天的某些限制，让人变得无趣了。

    这个限制就是模板化。
    我们在长大的过程中，开始被规定哪些是对的，哪些是错的，哪些是该做的，哪些是不该的。我们变得小心翼翼，害怕犯错。我们内化了很多标准和限制。我们不再知道自己的感觉，我们开始更相信自己学会的规则。我们还没开始说话，就已经压抑掉了2/3以上的自己，所以我们只能呈现一小部分最真实的自己给别人，也就是只将一小点生命力展示给别人。这看起来就是个无趣的人。
    一个小心翼翼、害怕犯错、不敢冒险、害怕伤害别人的人，是最无趣的。程度越深，越无趣。
    一个有趣的人，就是敢于绽放自己生命能量的人。一个无趣的人，则是压抑自己生命能量的人。

    所以第二个变得有趣的办法就是放松自己，实际上就是：
    敢于犯错（说错话、做错事），敢于伤害别人。
    因为你走不寻常路，说不寻常话。合适的时候叫幽默感，不合适的时候叫不懂事。

    这对很多人来说，无疑是困难的。但我们换种方式表达就会好点：
    放下自恋。
    在某些环境里，你说错话、做错事、伤害到别人，并不像你感受到的那样具有杀伤力。
    他人也不像你感受的那样脆弱，能够轻易被你伤害到。
    你也不需要有一个神一样的幻想：对自己的要求是不伤害到别人、不说错话。

    人活着，伤害和被伤害都是在所难免的事，无论你是不是故意的。你不说话对人的伤害有时候并不会比说错话小。
    当你开始相信自己是个平凡人，无论如何都会伤害到别人、都会说错话的时候，当你不再要求自己绝对正确的时候，当你开始相信环境和他人的承受能力的时候，当你开始相信其实没有人太介意你是个什么样子的时候，你就开始放松下来了，你就能做自己了，也就有趣了。

    也就是：当你开始把注意力从讨好别人转移到表达自己的时候，你的生命力就开始绽放了。你最真实的自己，你的存在感也都开始出现。
    专业术语叫：敢于表达自己的攻击性和力比多。
    攻击性是我们潜意识捍卫自己，是一种本能。我们需要不断攻击其他客体，来确保自己的安全。在人类历史上，在动物发展史上，例子不胜枚举。也就是我们敢于伤害别人，敢于打压别人，彰显自己的力量。不过我们只使用社会允许的方式表达就可以了，比如说自嘲、调侃。表达方式是很好学的，真正难学的是一个内心深处的“敢”字。

    力比多决定了我们是否敢于追求自己内心的兴趣和热爱。力比多是弗洛伊德的性能量，也是一种本能。含义是，我们对内心深处有兴趣的人、事物、话题，都有参与和得到的欲望。简单来说，遇到喜欢的妹子敢于去撩，遇到喜欢的话题敢于去聊，遇到有感觉的事敢于去做，内心产生了某个idea敢于去执行，内心生出个段子敢于大胆说出来，就是敢于释放力比多。
    一个擅长撩妹的人就是会比一个非常尊重妹子的人有趣，一个敢于调侃他人的人就是比一个无比尊重他人的人有趣。这就是敢于释放。
    我们通过敢于释放攻击性和力比多来确认自己的存在。

    当我们存在了，就是个敢于做自己的人，就是个能放松的人，就是个有趣的人。
    敢于释放攻击性和力比多，来自于你曾经被爱的经验。
    如果你得到过很多爱、很多允许、很多认可、很多温暖、很多赞美，你会相信自己、相信环境、敢于表达。你对自己的认可和环境的评估会越来越乐观。相反，你在一个受控制的环境里，在一个随时可能被惩罚、抛弃的环境里长大，你就容易小心翼翼、无趣乏味。

    因此，一个有趣的人，一定是被深深地爱过、被无条件允许过，这让他敢于做自己，能够做自己。
    我在陌生人面前无趣，因为小时候每当我和陌生人见面，我的妈妈都总是：叫叔叔，叫阿姨，叫舅舅，叫……不许拿糖，不许乱跑，不许……
    我在陌生人环境里被允许过的很少，所以在第一次见面的环境里，我会内向紧张，那是潜意识里对自己表现不好的恐惧。
    长大后，如果有人愿意带你体验那种安全和被接纳，体验得越多，你越有趣。如果你依然是没人疼没人爱，你依然会在人群中深深渴望归属、渴望被爱，而不敢彰显自己的生命能量。
    人都是先归属，然后彰显。

    相信归属，或得到归属，就会走向彰显，走向有趣。
    因此，你可以找一个这样的人去爱你。或者相信自己，本来就是被人群所爱、所接纳、所允许的，那和你早年的环境不一样。
    那么你会越来越放得开，越来越有趣。