寻找伤痛之处

依恋的中断很危险……就像受伤的眼角膜，而爱情关系的决裂会带来极大的痛苦。

 爱会使我们感觉到脆弱，这是必然的现象。面对所爱之人，我们通常较不掩饰感受，所以有时难免会因为一些无心的言行而伤害了对方。这些偶尔的刺痛，往往是表面的，转瞬即逝。

然而，几乎每个人都至少有一个特别敏感的地方，它是一个情感的痛处，经不起触碰。一旦这个痛处被戳到，所流的血会蔓延到整个关系中，导致我们失去情感的平衡，一头栽进魔鬼式对话中。

这个“伤痛之处”究竟是什么?我将它定义为：在一个人从过去到现在的依恋关系中，由于依恋需求不断被忽略、漠视、拒绝而积累起来的敏感反应，导致这个人产生“双D”的感受，即情感上的被剥夺(Deprived)与被遗弃(Deserted)。“双D”是所有伴侣都可能会有的伤痛之处。

这些敏感的痛处往往来自我们过去与重要他人关系中的创伤，这些重要他人中首要的便是父母，他们给了我们最早的对爱的认知，此外还包括兄弟姐妹以及其他家庭成员，当然还有过去与现在的亲密爱人。

例如，最近有一次我正在对我丈夫说话时，他的眼皮开始下垂，于是我勃然大怒，极度激愤。事实上，他当时真的是又累又困，但他的反应让我立刻想起前男友，那个每当我试图谈论严肃的话题时就立刻睡着的人。虽然打瞌睡并不意味着就是逃避或切断联结的表现，但过往的经历使我过度警觉。丈夫突然出现的睡意，对我来说就是一个情感上被遗弃的信号。

一个人可能会有好几个痛处，在这些痛处中通常会有一个最大的痛处，它会导致双方陷入消极的互动循环。

然而，人的痛处不一定都来自往日受伤的回忆，它们也可能在当前的关系中产生。即使目前的关系总体上还算幸福，但如果在情感上感觉到被剥夺或被遗弃，也有可能产生痛处。它可能会发生在重大的变迁或危急关头，如生孩子、大病或失业等，此时我们急切需要伴侣的支持，若得不到对方的回应，这种感觉便会油然而生。

痛处也可能会来自于伴侣长期的漠视，以致排山倒海的挫败感会渗透到每个细枝末节的事中。爱人回应的缺失会深深刺透我们的痛处。很多夫妻痛处都被触到了，但他们并没有意识到这一点。事实上，我们甚至不晓得自己身上存在着这样的痛处，而只意识到自己对疼痛的继发反应，如防卫性的麻木与自我封闭或应激性的勃然大怒。

退缩与愤怒都是魔鬼式对话的特征，它们遮蔽了最核心的脆弱情绪，包括悲伤、羞愧以及最主要的恐惧。

如果你发现自己和伴侣不断地陷入魔鬼式对话中，那么你可以断定，这是为了处理某个痛处而引发的，更准确地说，是你们两个人的痛处。然而不幸的是，你们的痛处无可避免地会互相摩擦。只要你刺激对方的痛处，他/她的反应通常也会刺激你的痛处。

要阻止这些毁灭性的互动，除了要辨识且抑制魔鬼式对话外，还需要找出并抚慰自己的痛处，并且帮助对方也这么做。在安全且充满爱的环境中长大的人，比较容易从摩擦中复原，因为他们的痛处比较少，也不是很深，一旦理解了自己与爱人之间消极互动的深层原因，就能较快走出这种恶性循环并抚平创伤。

然而，对那些曾经受过创伤，被他们所爱或所信赖之人严重忽略的人而言，这个复原的过程就会比较长也比较艰难。他们的痛处实在太大、太脆弱，因此要他们探究自己的恐惧并相信其伴侣会给予支持，会是个极大的挑战。

然而，我们绝不是过去经验的囚徒，我们可以变得更好。研究证实在咨询讨程中的所见:在爱侣的帮助下，再深的创伤都能被治愈。一位善于回应我们的伴侣能帮助我们处理伤痛的感觉，这样，我们就能慢慢找回必要的安全情感联结。

爱真的能改变我们。

本文摘自《依恋亲密关系·伴侣沟通的七种EFT对话》

作者：苏·约翰逊(SueJohnson)

译者：黄志坚、李茜