亲子和婚姻关系模式的代际传递 （三）

       这个核心家庭情绪系统我们怎么理解呢？它和我们前面说的低自我分化和三角化又有什么样的联系呢？

       说的简单一点，核心家庭情绪系统就是指一个核心家庭我们一般说是三口之家，这个家庭当中的成员，他们在遇到应击的时候，他们在遇到矛盾的时候，他们习惯要用什么样的情绪反应的方式去面对这些矛盾，那有的家庭在面对矛盾的时候很淡定。

       因为这个家庭里面的成员他们的自我分化程度都比较高，他们能分清什么是问题，什么是情绪，他们能在情绪激动的时候把要做的事情和该要表达的情绪分开来，那这样的话他们的情绪反应模式就是比较平稳的反应模式。

       他们就不会像有的家庭那样随便遇到一点鸡毛蒜皮的小事，或者说家庭当中某一个成员稍微受一点小挫折，在学校里，在工作上受点小挫折，就会把这个情绪无限的放大，很快的影响到家庭里边的其他成员，他们不会这样做，因为他们的分化程度都比较高，他们知道你的情绪是你的情绪，我的是我的，理智是理智，情绪是情绪，他们既然彼此支持又能适当的保持和别人之间的边界。

      这样一来的话他们所组成的核心家庭情感、情绪系统和反应的方式肯定就不会过于的那种疏远，也不会过于的情绪偏激和激动。

      那这样的话我们就可以想像，生活在这样一个稳定的情绪反应习惯当中的家庭成员，他们都会活的比较轻松，他们不会用情绪去绑架对方。

      比如说我前一段时间刚遇到一对伴侣，那对伴侣就是一个典型的低分化的一对伴侣，他们主要表现是什么呢？

      就是这两个人，他们一男一女，他们的互动真的就像那种韩剧上面一样的让人虐心，比如说那个女孩子她一有什么情绪和不开心的，哪怕和她的男朋友无关，她都会在她的男朋友面前拼命去表达她的情绪，想尽各种办法去抓她的男朋友的注意力。

      那种给人的感觉就是说我的情绪就算和你没关，但是我也要把你变得和我一样的不爽。那她的男朋友最开始就觉得这个女孩还不错，还挺楚楚可怜，很需要我的安慰，但是时间久了发现不对，就是明明有的事情跟我没关系，她也要把我拉进来。

     再加上这个男朋友也是分化程度不高的人，他很容易觉得别人的情绪和自己有关，所以说每次他的女朋友有情绪的时候这两个人就拼命的纠缠在一起，就是一种很虐心的情感表达和安慰的方式。

     这个女孩不停的宣泄自己的情感，这个男孩不停的担心这个情感是不是和自己有关，觉得自己有权利对这个女孩的情感负责，但是他又实在不知道怎么样对这个女孩的情感负责，不知道怎么样去安慰，所以这个男孩在回应他女朋友情绪需要的时候，也是既害怕，又纠结，又愤怒，又痛苦，所以说在回应他女朋友情绪的时候表现出来也是爱做不做，想做又不知道怎么做，不想做又害怕得罪他女朋友的这种矛盾的情绪，所以说两个人之间就是很虐心的一段恋爱。

       就像韩剧上面一样，那女的一会儿哭死上吊的要死要活的，那个男的刚把那个女的安慰好了自己又觉得划不来，过了一会儿又情绪激动，又觉得自己很悲摧，所以自己又很抑郁，也过一段时间自己也想上吊，也想喊死喊哭的，然后就会对他的女朋友说我实在是被你耗竭了，我受不了了，就是两个人反复的属于这种施虐和受虐这种相互强化的一个互动模式当中。

       这就是我们所说的分化程度低，很容易让这个家庭当中，关系当中的两个人他们的情绪影响到对方，那这种我们称之为融合程度比较高的家庭伴侣关系。

      那融合程度越高，一个人的焦虑和潜在的不稳定性发生的可能性就越大，就越容易跨过两个人之间的边界，影响到另外一个人。而一旦影响到另外一个人，另外一个人有情绪反应，他的情绪反应又会反过来影响原先有情绪的两个人，这样的话两个人的情绪就形成了一种对称升级的一种方式，就是很难消停下来。

    他们家里容不得一点点的冲突，只要有一点点的冲突就会演变成家庭当中的世界大战。

       那如果这个家庭里边再有一个孩子的话，如果这对父母的分化程度不高的话，他们的情绪和过激的情绪反应的模式很容易跨过边界影响到孩子，这样的话那个孩子也有可能长大以后变成一个既没有安全感，极度焦虑的，情绪很不稳定的一个孩子，就是我们有时候说的神经质的孩子，或者说是边缘型人格特征的孩子。

    所以说这样的家庭他们在处理自己的情绪的时候，往往会采用极端的方式，要么就是大家真刀真枪的拼个你死我活，要么就是大家都觉得这些情绪让人太烦，我们谁都不处理，我们把它隔离起来，要么有的家庭里边就是把孩子拉进来，让孩子成为一个替罪羊，用三角化的方式去处理这些过激的情绪，这就是我们说的核心家庭情绪系统。

    大家如果有这个兴趣的话，你可以想一想，你可以提以下几个问题问问自己，来做一些自我的整理，那就是第一个问题，一般你在遇到应击事件的时候，挫折的时候你的第一个情绪反应模式是什么，你是选择马上把自己的情绪表达出来，还是说转移它，还是说压抑它，不去表达它。

     第二个问题，你觉得你自己这种情绪反应的模式，它是从你的原生家庭当中谁的身上习得的，或者说是谁影响你比较多的。

     第三个问题可以再问一问，如果你已经成家的话，就是我自己的这种情绪反应模式，在我自己的核心家庭里面，我的伴侣或者说我的孩子，他们的感受是什么，当他们看到我的这些情绪反应的时候他们的反应又是什么，他们的这些反应引发我的下一步的反应又是什么。

     通过这些提问就可以稍微把自己的情绪反应模式和自己的原生家庭的关系做一个整理，同时也能稍微的看到一下自己从原生家庭学到的行为模式对自己当下的核心家庭的生活的影响。

     我们经常会说管理情绪，实际上管理情绪的第一步是什么，是体察情绪，体察我的情绪是什么，它从哪里来，它和谁有关，我们第二步才能说怎么样去处理它和管理它。

     刚才我们提到了核心家庭的情绪系统，会受到低自我分化和三角化的影响。

    那我们接下来再看家庭当中的成员分化程度低，父母之间有冲突把孩子拉进来，三角化进来，进而引得这个家庭里边所有成员情绪都不稳定，都情绪易激惹，这样的一系列的连锁反应，它又会引发接下来什么样的结果呢？

     那这一系列的反应接下来会引发的一个结果就是家庭投射过程，那什么叫家庭投射过程呢，我们来打个形象的比方，就是说我不知道你们有没有谁是平时喜欢打篮球的，如果你没打过篮球可能也看过篮球比赛。你可能也会注意到，在篮球比赛当中运动员是把篮球拿在手上然后把它扔出去，扔进蓝筐里边就得分了。

     那在家庭当中呢，家庭成员父母他们是通过什么样的方式把自己的低分化，包括他们自己家庭当中的情绪反应的模式，包括三角化的习惯传递给孩子的。

     就是通过家庭投射过程传递给孩子，那这个过程是怎么样的一个过程呢，就比如说一对低分化的父母，他们两个人之间有冲突，或者说他们自己有解决不了的个人的烦恼的时候，他们可能会把这个烦恼，就像一个篮球一样越过他们那个边界扔向他们的孩子，当他们的孩子接到了父母扔过来的情绪这个“篮球”的时候，这些孩子一般不会把这个东西扔回, , , , 给父母的。

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     他们一般会把这个情绪接在手里边，有的孩子是默默的担心，有的孩子是反过来去和父母吵，但是请大家注意，孩子反过来和父母吵这种方法本身它并不是把那个球和责任踢回给父母，他是用更过激的情绪去回应父母的情绪，这样的一个过程实际上反而是和父母进一步纠缠的过程。

      就好比我前一段时间刚遇到一个女儿，她住院的时候情绪很稳定，她一回家情绪就不稳定了，原来她一回家她妈妈就把自己的烦恼都扔给她，而她回应她妈妈烦恼的方式就是用更多的愤怒去回应，这样她就每次回家以后每天就是和她妈妈吵架。

    请大家注意，吵架本身也是一种纠缠，也是一种人和人之间亲近的方式，这样的话她就会发现她只要在家里她就没有自己的空间，没有自己的界限，她也没有办法发展自己的兴趣，发展自己的爱好，发展自己的朋友圈，因为她所有的精力都花在和她妈妈争吵上面。

    这样的一种情况就是低分化的父母他们把情绪，把烦恼像一个篮球一样扔给他们的孩子，他们的孩子把这个篮球接住以后不知道怎么扔回给他们，有的孩子自己长大以后自己有了孩子，就把这个篮球扔给下一代，所以说这个“篮球”就像这个情绪，这个家庭投射的模式，它就像篮球一样从这一代人到下一代，再从下一代扔到再下一代，就慢慢形成一个家庭投射过程。

   而这个“篮球”不一定是情绪，它还包括了父母自己的人生观，价值观和行为生活的方式。

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