全职妈妈最终真的会成为悲剧吗？

清晨路过一对母子，穿着小学校服的孩子侧头问妈妈：妈妈，你今天准备在家干什么啊？年轻但衣着随意的妈妈捋了捋前额垂下来的头发说：我买菜做饭啊！

这之后，是长长的沉默。

彼时，我不知道孩子在想些什么，也无法得知妈妈想些什么，但我的内心却掠过一丝难过。

当一个女性习惯了全职妈妈的身份，生活里只剩下买菜做饭时，这到底是好事还是坏事？

1.

全职妈妈的辛苦显而易见

五年前，我辞职做全职妈妈时，只想着自己能当家作主，照顾好孩子，维护好自己的小家，我并没有想，日后的时光应该有哪些具体的规划。我猜，很多女性在选择做全职妈妈时，可能也是基于类似的想法。但也有一些全职妈妈，她们根本没有选择的可能性，在有了孩子之后，因为某种原因，不得不留在家里承担照看孩子的任务。

一回归家庭，我就发现，每天一睁眼，停不下来的柴米油盐、琐碎杂乱以及随时随地需要处理的屎尿屁，甚至排山倒海的小情绪，让理想状态的全职妈妈在现实生活中基本没有实现的可能。

没有足够的经济条件，你可能做不了优雅的全职妈妈；没有足够的心理调适能力，你也做不了游刃有余的全职妈妈。

本身，凭借丰富的实战经验（八岁会做饭，十几岁独立生活），我自认为居家生活这些事情，都不应该是我的难题。但事实却超乎我的想象。

在照顾女儿头一年里，我每一天都在固定的时间应付着相同的事情：做早餐—带孩子出门活动—做中饭—哄睡—收拾家务—带孩子出门活动—做晚饭—陪读哄睡。为了能把更多的时间留给孩子，我几乎是每个周末大采购一次，但每天依然像是被拧紧的发条，手忙脚乱连轴转。尽管我把大块的时间用来陪孩子，带着她去户外去公园甚至图书馆，但在陪伴的过程中，我总有着极度的不适，总希望时间能快一点再快一点，将过日子过成了数日子。无比煎熬。那种煎熬就像是，身体疲倦感已经上升到极限，情绪耐受也似乎达到顶点。

后来回想起来，我都会认为，如果不是咬着牙，我是真的熬不过去那段难堪的时光。至于为什么会有如此之差的体验，原因有三：

❶ 没有立即从工作状态中进入到生活状态中；

❷ 无法从成人的相处模式中转变到与孩子的相处模式中；

❸ 公公婆婆过于细致的照顾，给我提供了太高的参考标准，我被他人预设的科学育儿给框住了。

2.

这个世界，可曾善待过谁？

我的先生常宽慰我说，不用担心，你就是没工作，我也会养你的。可是当分歧来临，我会感觉到自己连选择的机会都没有。

我并不是找虐般非要处在焦虑不安当中，我只是向前去思考了一下：当自己真的一无所有时，还能依靠什么存活下去。

这个世界上，从来就没有一劳永逸的职业，全职妈妈不过是临时性的身份，等孩子长大，你依然需要面对自己的人生主题。

我可以凭借什么优势再次走入社会，去和那些更加年轻的人竞争？或者，我依靠什么技能可以让自己过上差不多的生活？

在当下如此激烈的社会，从来没有谁会因为你是全职妈妈而给你半点好处，甚至会因为你是全职妈妈，而在内心上生出更多的不认同与隔离。当你停顿了三五年甚至十年八年之后，你之前的专业、技能能不能维持在原有水平很难说，但年龄一定会成为你的劣势。尤其是当这个社会分工越来越细化时，你在某个行业的停顿时间越长，往上发展的可能性就越来越小。重回同一领域，做着没有上升空间的工作，心理上能不能接受？如果转行，你又有多少时间去学习，才能追得上那些已经在本领域如鱼得水的同事？

所以，我们可以预见的未来是：很多女性一旦决定成为全职妈妈，可能终生都会选择家庭主妇这个身份。不是她主动选择，而是根本没得选！

3.

你需要成为一个会思考的全职妈妈

半年时间还不到，我就想要放弃了。那个时候，是我人生的低谷，工作已经被辞掉了，孩子也没有按照预设的标准被照顾好，我的优雅全职妈妈梦想成了泡影，并且，已然没有了新的发展方向。我感觉自己失败极了。

先生也发现了我的问题，他小心翼翼地跟我说，也许你可以尝试着做一些自己喜欢的事情，或者有时间看看其他类型的书，拓展一下知识面，或许能在看待问题时有新的角度。他向我推荐了几本心理学的书。

最艰难的时候已经是这样了，还能有什么更坏的吗？我似乎也只能接受这些建议。好在我悟性还可以，几本书读下来，我似乎对自己有了新的认知，尤其是当我掌握了一些自我觉察的技能之后，我开始尝试向内思考，那些重复出现的问题，困扰自己的情绪，它们背后的原因到底是什么，我能用什么更好的方法去调整和突破？

这几乎是一个转折点。接着，我做了一个重大的决定：放弃科学育儿的条条框框。不去遵循，也不再模仿，承认自己的真实感受和真实想法。比如，我不想每天给孩子准备营养餐，也不想逼着自己每天带孩子去很远的公园，我不想那么辛苦地陪着孩子钻洞爬高，更不想为了孩子假惺惺地陪着她阅读绘本。那就停掉吧。我删减了任务栏上几乎所有的清单。重新调整了一日生活的安排：周末先生在家，准备足够多的食材做一些包子和饺子放进冷冻室，每天早上蒸几个包子或者煮几个饺子当早餐，省时又卫生。中午一菜一汤，保证营养就好。晚上先生回来，多备几个菜，算是全家小聚一餐。家务一周一次，远游一月一次，散步去楼下，玩耍去附近。

生活似乎一下子就清爽多了，我还在家附近一家游乐场开了卡，不想带孩子时，把孩子往里面一丢，自己坐在外面发发呆，看看手机，算作放空时间。

当我开始学会简化生活，将更多的时间留给自己时，我才真正从全职妈妈这个角色里找到一些乐趣和价值感。

4.

你要成为一个不断学习的全职妈妈

可能，对于所有的选择，我们很难做到干脆而决绝，同样的，对于失去，也难真的做到不留遗憾。没有工作和收入的那段时间里，我隔三差五做梦，梦见回到曾经的工作岗位上，或者找到了新的工作。醒来，怅然若失，恍如隔世。

实际上，尽管家庭收入一般，但我们并没有什么实质性的压力，先生一个人挣钱，也足够维持全家开销。但对于我自身而言，不能产生经济效益就是最大的自我否定，我迫切甚至执着地希望自己能做些什么，以证明自身的价值所在。

尤其是当我开始拥有一些空闲时间时，我就开始焦虑自己的当下和未来。先生说，如果非要做些什么，那你学习吧，就当利用这些时间自我提升好了，你喜欢写字，那就坚持写。

我想想也是。趁着孩子午休，我开始看书，考证以及书写。虽然断断续续，但好在并没有放弃。

也只用了三年时光，我不仅接触了新的领域，而且迎来了二宝。当二宝出生时，我整个人已经处于一种自在清明的状态，对于生活游刃有余，对于未来充满信心。那个时候，看着襁褓中的小婴儿，我甚至产生了新的目标：我要用自己的所学和经验，以及当下最好的状态，将这个婴儿照顾好。当我有这个想法时，我的身体像是被注入了新的力量，这种力量也成全了我和大宝之间关系的改善和修复。

我的生活并没有因为多了一个孩子而变得仓促和拘谨，相反的，当我以积极的状态应对两个孩子时，孩子们给我的回馈也是良性而友好的，大家各司其职，融洽且欢乐。也可能是我的精神面貌得到了改善，我开始有了接二连三的小运气：得到了编辑和约稿的机会，被朋友介绍给相对理想的合作伙伴。我的生活更加充实而忙碌了。

对于一个普普通通的全职妈妈而言，我像是找到了新的方向，生活总算有了些许的光。

现在，我依旧普通，但跟此前的自己相比，自觉做全职妈妈的这几年，并没有太大的退步。

平心而论，全职妈妈的这几年，让我的人生拥有了一段最为丰富的心路历程：焦虑中不乏充实，努力中泛着惊喜，最为重要的是，在如此艰难的时光里，拥有了重新审视自我的机会，也学会了如何与孩子相处，并与他们一起完成一次难得的自我成长。

最后，我想说，无论我们是谁，处在哪个阶段，只要找到自己，坚持不放弃，总能找到人生的意义所在。

作者：闫春艳

文章来源：曾奇峰心理工作室

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