小时候缺爱的人，对婚姻有什么影响？

1.

你的婚姻会重复你与父母的关系

我的一位读者S在后台留言：

“我父亲是军人，当年退伍成了地方官员，母亲一夜之间，从棉纺厂职工摇身一变成了官太太。身份的改变使得父母自我膨胀、完全飘飘然，周围瞬间多了许多阿谀奉承的人。

我自小是由保姆带大的，在我的记忆中，父亲经常出差、喝酒，母亲一天到晚打麻将。我十岁那年，父母因为想要儿子，便动了生二胎的心思，由于当时所处大环境的限制，父母经过商量达成一致，对外宣称我得了怪病，智力低下。

从此，父母公开制造舆论，见人就说我有病，不仅如此，还动用社会关系找医生给我开具了诊断证明。我从十岁到十五岁都生活在父母编造的谎言之中，它让我见证了人性的丑陋与罪恶，我无法释怀，更无法原谅！

大学毕业后，我在一所中学当老师，没有什么知心朋友。后经人介绍，找了一个在教育局工作的男人，谈了两个月恋爱就“闪婚”了。孩子出生后，老公忙于工作，隔三差五应酬、加班。

为此，我俩频繁争吵、矛盾不断。每次吵架，我们都面目狰狞、恶语相向，我硬要逼着他说出难听的话才肯罢休。婚后四年，我们都无法忍受这段婚姻，我主动提出离婚，独自抚养儿子。

我想知道我的婚姻之所以失败，就是因为我在一个极度缺爱的环境下长大的吗？”

每一个成人的“亲密关系”与“原生家庭”都有不可分割的关系，因为父母是与你“亲密相处”的最初的二人。

童年的S虽有父母，甚至拥有那个年代很多孩子梦寐以求的富裕生活，但她的内心因为缺乏爱，所以没有家——

自幼被保姆带大的她，几乎没有躺在母亲的怀中感受过母亲的体温，更没有机会被父亲温柔以待。

在一个孩子人格形成的关键期，父亲的严重缺位，母亲的麻木不仁，让她感觉不到丝毫的温暖。在她的记忆中家是一个冰窖，她只体会到彻骨的刺痛，没有温暖。

十岁的她经历了更大的“不幸”，父母想生儿子。为了达到目的不择手段，他们的所作所为再一次将S推下了深渊。这一次，家从冰窖升级为地狱。

S小时候在与父母的关系中，体会到的只有打压、冷漠、疏离、和被遗弃。这种原始的关系模式，在她成年后的关系中不断复制：婚姻外她没有知心朋友，婚姻中只有被遗忘和争吵。

她本能地选择了这种或疏离或敌对的亲密关系。甚至将亲密爱人塑造成童年“恶毒”的父母，逼他说出对自己的恶言恶语来加深“仇恨”。

曾经她对父母的恨，背后藏着她对父母的爱，以及被巨大爱填满的渴望。当怨气无法被容纳，渴望被爱又无法说出口时，她站在这条路的中间地带，无法向任何一边迈出，也无法获得任何一种快感。

她是憋死了自己，更憋坏了婚姻。

2.

婚后还是一个女儿，却不是一个妻子

我的一位前同事L，目前经营着一家培训机构年入百万，一头整齐的短发、干练、周到、稳妥。起初，我以为L是一个自信、果敢的女人。

慢慢熟络起来后，才得知她自幼家贫，她是家中长女，父母偏爱最小的弟弟。L从小就会帮父母洗衣、做饭、照顾弟妹，甚至地里的农活偶尔也要帮父母分担。

有一次，她在外面砍了一大筐猪草回家，进院门儿时不小心绊了一跤，猪草散落了一地，她的嘴唇和鼻子都磕破了，满脸是血。父母看到这一幕，心疼的不是她，反而是那些散落在地上的“猪食料”，两人合起伙来骂她“没用”。

从那一刻起，她便开始怀疑自己到底是不是父母亲生的。

后来，她发奋读书，婚后开始创业，生活富裕起来。父母看到她过上了好日子，便提出让L帮儿子还欠下的十万赌债，并搬过来同住的要求。

L虽感到为难，但觉得自己不能袖手旁观，想办法帮弟弟还清了赌债，并把父母接到了家中照料。

但L的生活也因此遭遇重创，她无底线“贴补”娘家的行为彻底激怒了老公，两人开始频繁发生争执，儿子更是一度患上抑郁辍学，婚姻“摇摇欲坠”。高压之下，L旧病复发倒下了，在医院躺了整整一个月才回家。

L在我面前感叹：“这一辈子我从不是为自己活！”

L的父母不仅没有给予她爱，反而要她提前“反哺”——做家务、照顾弟妹、甚至干繁重的农活儿。在她的生命中我看到的不是一个成熟个体，而是一个背负着“父母”前行的孩子。

父母口中的“没用”成了L的心理暗示时刻提醒她：“我在父母心里是无足轻重，我的命还抵不过一筐猪草。”

所以，成年后的L想要努力成为一个“有用”的人，她辛苦打拼，成就了一番事业，建立了自己的家庭。

似乎一切看起来，都是那么的完美。那个小时候缺钱、缺爱的小女孩历经岁月的洗礼，终于站起来，变得高大。

然而，现实的婚姻需要两个独立的人彼此给予。L却还活在原生家庭中“女儿”的角色里，没有进入一个“妻子”和“母亲”的身份中。

3.

婚姻幸福是舍得让对方快乐

对于从小在“爱”中没吃饱的孩子，长大后更渴望美满的婚姻，和能充当自己理想父母的伴侣。希望通过亲密关系弥补内在的缺失。

但是，多数人的婚姻生活只不过是柴米油盐的日常琐碎，这样的日子久了，随之而来的就是理想化破灭引发的冲突。

如何获得爱又获得平静？

❶ 不是因为你做错事，父母才不给你爱，而是他们不懂什么是爱，所以才难以爱你。

❷ 你对得到爱的执念越重，你对他人的失望越多。失望不是因为他人不爱你，而是你需要更多的爱来填满你早年的匮乏。

❸ 你可能伪装成各种样子实现得到爱的目的——比如你伪装得暴怒、优秀、乖巧，但你骗得了别人却骗不了自己。

你最终的目的地也并非得到爱，而是有人能接受真实的你。

❹ 你可以寻求帮助，找一个咨询师来拥有一段好的关系，借由新的关系体验，进一步在你的生活中实现“理想的关系”形式。

曾奇峰老师说“亲密关系中的冲突，有很多也来自于舍不得让对方快乐。虐己虐人实际上是一种潜在的施虐和受虐的行为。”

婚姻是一场修行，能否赢得幸福，说到底取决于我们是否具备“舍得让自己、让对方快乐”？

顺序是你先得舍得让自己快乐，才能耐受对方快乐时，简短离开了你。

记得，童年缺爱不是你的错，只是你父母不懂爱。“命运”帮助你更深入了解自己的匮乏，探索如何爱自己，如何爱他人的一个生命的礼物。

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作者：木棉，国家二级心理咨询师，少儿咨询师，自媒体写作者，一枚终身学习的妈妈。

文章转自：曾奇峰心理工作室