为什么内心明明反抗，说着说着就变成了顺从？

我们每天都会用语言表达自己，我们的需要，我们的想法，我们的情绪都是通过沟通的方式传达出去。可有的时候，我们会心口不一，会言不由衷，这阻碍了我们与世界的交流。

有多少次，我们和颜悦色的答应了别人的要求，背后却在硬着头皮，满心的不舒服；有多少次，我们卑微的在圆场，背后却在伤心的滴血，或是内心燃烧着愤怒。

我们习惯性地表达“好的”，有的时候甚至忘记了自己的需要。在压力和分歧之下，我们把习惯性地、自动化地表达出顺从他人愿望的沟通方式，称作讨好型沟通模式。

这种习惯性的沟通方式从何而来呢？又怎样堂而皇之地成为我们沟通方式的一部分呢？

1.

讨好型沟通：口中的顺从，内心的反抗

我接触过一个具有“讨好型沟通模式”的女孩子，她叫丁丁。

有一次，丁丁在驿站寄快递，本来前一天问好的价钱，第二天想寄出快递的时候却被无故加了价。工作人员一脸的不耐烦和含沙射影的腔调，让丁丁感受到了压力。虽然丁丁觉得很不公平，可她的感受像微弱的信号，在压力之下，一闪而过。她感受到对方希望她以更高的价钱寄出快递，于是她"服从"了，对话竟然进展得十分和谐。

可出了驿站的大门，刚才失联的感受忽然接通了。她忽然感到十分生气！回家以后丁丁大发雷霆，吓坏了她的父母：这孩子为了这么点小事，怎么这么大反应？

她对驿站没有诚信的行为感到生气，也恨自己怎么会把情绪暗暗压了回去，对不诚信的行为屈服了呢。压抑的愤怒没有因为被压下去而消失，而是在得到释放的时候，伴随着更大的杀伤力。

“讨好型沟通模式”是一种自动的反应，它常常会将自己“不讨好”的情绪或愿望压抑掉，顺从地满足了他人的愿望。

丁丁关注到自己的心口不一，希望表达出自己真实的声音，可她真实的表达和内在的沟通模式起了冲突。

某天，丁丁拼车回家，司机没有按照约定好的目的地把丁丁送达，而是想偷懒把她放在离目的地还有一段路程的岔路口上。

丁丁有些不安：她的目的地没有到，怎么办？

讨好的心理和没有受到公正对待的情绪开始左右拉扯。最终丁丁放下了讨好，与司机据理力争。她没有在司机停车的逼迫之下选择下车，而是言辞激烈的和司机争辩，要求司机“特意”送达约定地点。

这样简单的要求差点演变成一场大闹剧。对于丁丁来说，没有顺从他人的愿望，她很担忧。她一方面要控制住自己的担忧情绪，一方面要别人满足自己的要求，这使得丁丁和司机沟通的时候格外用力，显得情绪很激动。即使事后，丁丁仍在惴惴不安，因为她没有满足别人的愿望，是不是自己做错了？这样的感受如同乌云盖顶，挥之不去。

2. 

“不讨好”的担忧从何而来？

“讨好型沟通模式”会害怕对别人说“不”，害怕不和谐，害怕惹别人不高兴。我们为什么害怕“不讨好”呢？

丁丁儿时的经历里常常听到这样一句话：“如果你不听话，我就不要你了”。这让还是小孩子的丁丁，得出这样一个结论：不顺从就等于失去母亲的爱，甚至被母亲抛弃。

这样的体验，让一个孩子不得不发展出表面顺从的方式去应对父母或者养育人，以保护自己能够生存下去。这种沟通方式会慢慢形成一种习惯，变成一种自动化的反应。成年后，遇到类似的情境时，会自动启动这种反应模式：习惯性的选择回避真实的表达，或按照别人期待的方式去表达。

这次不和谐的体验让丁丁难以应对，她打了退堂鼓。她要退回到“讨好型沟通模式”，想“捍卫”她赖以生存的方式，觉得那里更安全更舒服。

3.

如何摆脱“讨好型沟通”？

若表达自己的感受就是不讨好，这相当于在做自己害怕的事情，我们还要表达吗？答案是肯定的。

❶ 与自己的感受建立连接

我们往往因为自我价值过低而忽略自己的感受，觉得自己不应受到重视，不值得被关注。所以，在与自己的感受建立连接之前，应客观的看到自我价值，增强自信心。

然后，我们试着捕捉自己与别人沟通时的感受，觉察自己在短暂的互动中的情绪，甚至肢体语言，认清自己真实的心灵体验，保护它们不受他人愿望的干扰，我们就与自己的感受建立了持续的连接。此时，我们只需看到它们的存在，不去认同，也不去排斥。这将为真实的表达打下基础。

❷ 克服真实的表达带来的担忧

当自己真实地表达不愿意，不高兴，不接受时，我们会担心对方生气，这让“讨好的”自己心情焦躁，无路可走。我们要怎么样看待自己的感受呢？

对方的愤怒会激发我们内在的担忧，我们担心：是我们做错了事情，而不是别人的问题。此时好像出现了一种似曾相识的模拟场景，对方临时的扮演了我们的父母或者养育人，对我们施加压力。

我们需要给自己时间，让自己接受原有的沟通模式。允许自己退回去，继续启动“讨好型沟通模式”，重新把自己保护起来。告诉自己，我很担心，我怕自己做错事情。直到自己有足够的能量走出来，面对不讨好后的不同反应。

我们需要明白的是，担忧来自于我们内心的小孩，他害怕拒绝和反抗。曾经“讨好”的经验是为了应对父母或养育人，而我们现在已长大成人，我们不再需要以“讨好”的方式去求生存了。对方的反应无论是高兴的还是生气的，都是对方的情绪，只要初衷不是故意伤害别人，对方的情绪由他们自己负责。

❸ 一致性表达成为可能的沟通方式

慢慢地，原有的反应模式被打破，我们不再依靠自动的反应模式去应对生活。我们不断的练习，而发展出新的沟通方式。面对压力我们可以娴熟的表达自己的真实感受，也可以审时度势的体谅当下的需要而做出牺牲。

这样的体验让我们获得能量，这些能量一直存在我们的身上，只是以往用来抗衡自己额外担忧的情绪，被调动使用了，而现在这份能量回来了，用来自然而然的表达自我。

注：本文主要论述的是萨提亚的“求生存沟通模式”,与弗洛伊德提出的“防御机制”相似。与“讨好型人格”、“迎合型人格障碍”不属同一范畴。

来源：曾奇峰心理工作室

作者：禾几汐

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